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今天早晨一到公司，美女小王马上启动电脑，结果显示器亮了一下就黑屏了，然后就再也没有反应了。
小王一脸茫然的问小吴：这是怎么回事？
小吴看着美女小王，说：你今天打扮的太性感太漂亮了！连电脑见了你都没有心思工作了！
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一个人最近感觉不好，就去看医生，想做次全面体检，看看是不是病了。
体检后医生拿着检查结果出来了。
恐怕不是什么好消息，你快死了，没有多少时间了，医生说。
太可怕了，我还能活多长时间？
这人问。
10医生说。
10什么？
月？
星期？
还是什么？
病人急切地问。
10，9，8，7
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女儿吵着要买运动服，理由是可以穿着它晨跑。
爸爸说：为什么一定要买运动服？
穿校服晨跑也是一样的。
女儿说：怎么能一样呢？
穿校服跑步，别人不知道我在锻炼，还以为我上学要迟到了呢！
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根据群众的举报，处长受命去调查，回去后向领导汇报。
领导问：举报属实吗？
处长道：基本属实，被检举的人中，舞王’是名不虚传，赌圣’也当之无悔，唯有酒仙’是浪得虚名，我和他在一块喝过，他喝不过我。
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老王肚子痛得厉害，便去医院看病。
大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。
医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？
医生说：你也太着急了，我还没写完呢。
说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是胃癌可以排除。
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爸爸，我也能长成跟您一样大的大人吗？
是的，再过20年。
到那时，我就可以用不着什么事都得先问妈妈，可以想干什么就干什么了吧？
儿子，连爸爸我都还没长大到那份儿上呐。
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某单位一小领导，爱好沾花惹草。
一天，看见一下属满头大汗，关切地问：干怎么啦？
流这么多汗？
下属小心翼翼地说：干了很多活呢！ 小领导半开玩笑地说：干活？
我没看到。
我干活的时候你看到没？
小领导经常不在家，夜生活非常丰富，小情人三、四个，下属心里这么想，不小心说漏了嘴：不敢看！
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一个小男孩牵着一头驴子穿过部队营房。
两名士兵想跟小家伙开个玩笑：小孩，你把你哥哥牵得这么紧干什么？
这样，他就不会去参军了。
小家伙眼睛也不眨地回答道。
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一位著名跳高运动员赛前因发高烧被送进了医院。
医生给他量了量体温，看着体温计，摇了摇头说：嗬，40度。
这位世界纪录保持者听了，情绪大振：那世界纪录是多少？
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一漂亮女同事说：你看，我的办公室要是有一盆花就更好了，是不是？
我说：有你在办公室，还要花干什么？
多余！即使有，它也不敢开，这叫闭月羞花，你本身就是一朵花，就给你一花盆，你往里一站，那就是一巴西木，张开手，那就是仙人掌，来一倒立，那就是滴水观音，你就一个字，美！
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看到很多人在感慨现在没有年味了 仔细想想：老人等到年底看到家 人团圆，他们会觉得有点年味 小孩放假拿压岁钱，可以吃吃 喝喝玩玩，他们也觉得有年味 而我们夹在中间的，只能努力工作， 努力挣钱让家人感觉到年味吧 祝愿所有努力的朋友们新年快乐！
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我同桌喜欢上网，但是学校明文规定上次夜机立即开除，所以我同桌悄悄的上，每次上完来学校都强忍着不睡觉，才不被老师发现。
可前天和昨天上了两次夜机，两天没睡觉。
实在忍不住睡着了，睡了两节课，第三节班主任的课，我本想叫他起来，可叫不起来。
老师问我他昨晚干什么了，我说他人不舒服，老师也就没叫他。
正上课着我同桌突然站起来，把我吓一跳。
他先把书抬起来说：咦！我夜机票哪？
然后对着老师喊了句：老板，拿瓶水！说完就睡下了。
原来是在梦游。
全班大笑，老师叫来他家长把他开除了！
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我是一农民，偶遇大师便问： 何时才能拥有汽车、美女、洋房？
大师沉默后，跺了跺脚。
我恍然大悟， 便问：大师，您的意思是只要脚踏实地， 勤勤恳恳，幸福美好的生活就会到来？
大师：唉你还是继续种你的地吧。
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大学毕业回到家，路过儿时的小学门口。
熟悉的大门，熟悉的卖货大妈。
怀着激动的走过说：大妈，还记得我吗？
大妈看到我也很激动：是你啊，那年你还欠我2块钱没给呢
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一次，语文老师到班上来抽查读书情况，随意点了一位同学问：第五课读了吗？
同学立刻站起来匆忙回答：有读（有毒）有读（有毒），老师有读！
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