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有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。
医生问他：你的大便规律吗？
老头：很规律，每天早上八点钟准时大便。
医生：那你还有什么问题？
老头：问题是，我每天早上九点钟才起床。
医生：
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女儿：妈妈，你不应该常常打我。
妈妈：打你，就是爱你。
女儿若有所思的答到：那妈妈更爱爸爸，其次才爱我。
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一天，公司正在开一个很无聊的会，这时同事小王的手机忽然响起来，电话那头传过来一个陌生的声音：这是天堂公司吗？
小王说：不是。
这是哪里啊？
小王道：这里是屠宰场！
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一个朋友给我发来马年快乐， 我看了看，他给我发的上一次消息是— 蛇年快乐。
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在我高中时候，有个奇葩同桌，非常懒从来都看不到她上厕所 有一天，她在凳子上前动后动的，过一会不动了我才问她你咋了刚才？
gc来了，她一脸平静的说我来大姨妈了，刚才垫了个卫生巾！ 你他妹的在课堂上光天化日之下居然能把那个塞进去？
给跪了
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我们音乐老师很讨厌打假。
有次我的两个同学在音乐课上打架，音乐老师就教我们在别人打架时要喊加油。
又一次，两个同学打架，我们班就铭记了音乐老师的话，大家在那里一起大喊加油，正喊的兴奋，邻班上体育课，正好路过我们班，从窗子里看见我们班 过去一个人就来一句：我靠，真团结此声不绝于耳
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小公马出门遇到了小母牛， 小母牛对小公马说：马上就是马年啦， 你送给我一个美好的祝福吧！ 小公马想了想，把小母牛按到地上，上了。
事后，小母牛哭哭啼啼的说： 你这算什么美好祝福啊！ 小公马说：这个祝福就是： 。
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马上牛Ｂ！
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男：美女，别抽烟了，抽烟对身体不好，影响人的寿命 女：我奶奶活了一百多岁？
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男：你奶奶抽烟？
女：不，她只是从来不管别人闲事。
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我哥大学，有一个来自蒙古的女孩。
第一年第一天那女孩就说：学费好贵啊！我家又卖了1头牛。
看她很可怜于是大家都资助她。
第二年那女孩又说：学费好贵啊！我家又卖了1头牛！ 大家无语 第三年那女孩又说：学费好贵啊！我家又卖了1头牛！ 终于有人忍不住发问了：你家到底有多少头牛啊？
那女孩睁大眼睛说：没数过,一千多头吧！
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六年级的时候，下课的时候玩的有点累了 正好拉铃上课，我想看着老师没来就眯一会 忽然老师来了，说起立，我也起立了 老师说：你没睡啊，好尴尬。
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刚才看央视介绍马年春晚节目， 其中一个导演说有个节目叫：万马奔腾， 看到这我心里琢磨这不就是咱们常说的： 千万个草泥马奔腾而过么！
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长这么大认识的人里只有 两个人名字里带空字， 一个孙悟空，一个苍井空， 一个是童年的梦想， 一个是少年的幻想。
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刚两位小朋友聊天，其中一位感叹到：哎，数学成绩没有原来优秀了。
这次考试下降了二十几分。
另外一位表示惋惜道，原来多少分啊 原来58分 小朋友你的心态很优秀下次一定会有好成绩的
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我问他：老公，你嫌我丑不？
本以为老公会说：宝贝一点都不丑。
结果他扔下俩字：不嫌。
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一位搞室内设计的锦绣女士，为一间办公室已经做了几回装璜。
有一天，几个装饰挂在墙上，总是装不稳，掉了好几次，她终于气愤地脱口而出：下一个再给我摔到地上的，我索性就带回家了！ 办公室里，有一位暗恋这位锦绣女士已久的男子，听见立刻重重摔到地上。
世人错愕之后，会意过来，无不窃笑私语。
这位锦绣女士则红着脸，心里打动不已。
数月后，传来两人的喜讯。
这位锦绣女士终于将那位多情的男士带回家去了！
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