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两人没见过羊绒衫，到羊圈去偷。
一人：唉！羊的衣服真难脱。
另一人：哦，绵羊穿的是羊绒衫，我摸到扣子了，还是软的。
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一天，罗竹林跟几个长工在牲口棚前就着老白菜帮子吃高粱面饼，却听见谷大肚的厨屋里在哧啦哧啦地炸麻糖，又传出谷大肚训斥他小子的声音：蹲在屋里吃，别出去，当心露头挨狗咬！ 上午下地栽蒜。
罗竹林悄悄地吩咐长工们把蒜瓣都头朝下点种。
几天后，蒜苗却还没冒芽，谷大肚急了，趴在地里抠起来。
抠一个，见是头朝下，再抠一个，还是头朝下，就找罗竹林算账。
罗竹林把眼一眨说：你不是说，露头挨狗咬’吗？
它不敢露头，该是怕狗咬吧？
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同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：老板，2两葱不要米线！完了还加一句：多下点米线啊！ 老板：你到底是要米线还是要葱？
？
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小吴的老板是位女士，她对近期小吴的工作表现极不满意。
女老板：你应该热情高涨，精力充沛，埋头苦干，坚持不懈！ 小吴：我干的是工作！不是那种事儿！
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有三个小孩在一起聊天说什么东西最毒：小孩甲蚊子最毒，我哥哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。
小孩乙黄蜂才最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。
小孩丙想了半天说我也不知道那是什么东西扎了我姐姐，她肚子肿的又圆又大。
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一人发现一个脚趾变成了绿色，急忙去医院检查，医生说：那是癌啊，得切除呀！于是手术切掉。
谁知过两天又发现有一个脚趾变绿了，于是又去见医生，医生说：癌扩散了，还得切呀！又切掉一个。
过两天，这样的情况又出现了，这人不敢再找原先那个医生了，托人找了个老大夫看，老大夫仔细看过以后确诊说：你这是袜子掉色啊！结果这人当场死掉了，不是被医生治死的，而是气死的。
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某局长和某村长喝醉后互相吹嘘泡妞经历，局长说：我泡的都是城里女人，有身材，有脸蛋，都是绝色美女，什么招都精通 村长说：我泡的都是乡野村姑，无公害、无污染，都是绿色食品，什么病都没有！
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我和女儿在家一边嗑瓜子吃水果，一边看电视。
不一会儿，弟弟和弟媳来了，女儿开心得不得了，吃着香蕉说：欢迎，欢迎，热烈欢迎舅舅和舅妈来我家玩。
弟媳望着女儿手上的香蕉笑道：嘴上欢迎是虚的，有什么实惠的方式来欢迎我们？
女儿赶紧放下香蕉：舅舅和舅妈来了，我们掌声欢迎。
说着，欢快地拍起了手掌。
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一位眼科医生在给一个人看眼病。
医生说：你这左眼病情不轻，眼珠黑白不清，可能是精神系统紊乱 病人说：大夫，我这左眼是假眼，主要是看右眼。
医生说：怪不得左眼无神，至于右眼嘛，唯一的治疗办法是多休息。
一只眼哪能过分劳累呢。
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一个患失眠病的人来找医生。
大夫给他做了仔细的检查。
建议道：今天，当您躺到床上的时候，尽量做有节奏的深呼吸。
同时想象您在南方的某个地方，在海边，海水一浪又一浪地打在岸上。
过了两天，病人又来找医生，又开始诉说自已失眠了。
您认真照我的建议做了吗? 是的，不折不扣。
嗯，那您为什么还睡不着? 由于那些穿着比基尼游泳衣老在岸边跑来跑去的美人儿。
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同事对2岁多还不太会说话的儿子说：来，快叫你曹大爷！ 儿子：曹你大爷 同事满脸黑线：不是曹你大爷，是你曹大爷！快叫！ 儿子：曹你大爷曹。
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同事小王每天6点准时关机下班，从不耽搁。
一天，她刚关上电脑，另一同事小李向她急要一个小文件。
小王面露难色，文件是一定要给的。
但见小王边往外走边对小李喊：你自己开我电脑吧，密码，文件位置，等下我手机发给你。
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今天是情人节，一进办公室发现漂亮MM小王的桌子上、桌子周围全是追求她的男士们送的一束束的鲜花，有玫瑰花、百合、满天星 小王MM高兴但又无奈的说：让我怎么工作啊？
我：你完全可以不用工作了！ 小王MM：那老板还不炒我鱿鱼啊！ 我：炒鱿鱼你不怕，因为你有收入保障啊！ 小王MM：没工作了还有收入啊？
我：你可以用这些鲜花开个花店啊！
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牙医诊室传来一阵惨叫声，小孩的妈妈急忙冲进去，责怪牙医：你不是刚答应我，绝不会弄痛我儿子吗？
牙医很委屈：痛死我了！还没开始呢，他就咬我！
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早上，我送儿子上学，在路上遇见儿子同桌的妈妈。
她摸着我儿子的头夸道：你儿子又听话学习又好。
我客气地说：哪里，你儿子表现得更好。
我们客套了几句就告别了。
看见同桌的妈妈走远了，儿子不高兴地说：爸爸，人家又不是夸你，你谦虚什么呀？
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