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某和尚寺的大门口贴着一张告示。
过路的人以为寺里出了什么大事，都拥到门前观看。
只见告示的头一句写道：此是庙宇。
过路人一看，才知没有什么了不起的事。
但第二句却这样写：不许游览。
过路人深感纳闷，寺院为什么不准人游览呢？
大概是有什么特别缘故吧，于是都往下看：若要游览。
看到这里，过路人暗暗吃惊！若要游览会怎么样？
难道要往下一看，原来是：别处游览！
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一老人故，孝子请来群和尚超度，却有个特别吩咐，要老人灵魂上东天。
和尚奇道：去西天才是极乐世界。
孝子答：家父平生最好胳膊扭大腿，人说东他偏向西。
就这么向东念吧，他一准就去西天了。
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一学究给人看文章，最喜欢放狗屁三字。
有人劝他批文何必用此批，觉得不雅。
先生解释道，这是一等批，还有二等批、三等批。
一等批是放狗屁，放狗屁者，人放狗屁，还有些人话，不都是狗屁；第二等是狗放屁，狗放屁时很少，偶一放之，屁不太多；第三等是放屁狗，狗以放屁出名，简直全是狗屁。
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有一个记者到农村采访，见一老农靠树吸烟。
记者问：我能采访你么？
？
老农说；行！ 记者； 大爷，你一生中最尴尬的事是什么啊？
？
老农：一年冬天邻居的羊丢了，我门帮他找。
找到很晚，因为太冷我门把那只羊一人干了一边 记者：那你最开心的事是什么啊？
？
老农：一年冬天村长的老婆丢了，我门帮他找。
找到很晚，因为太冷我门把他老婆一人干了一边 记者又问：那你一生中最痛苦的事是什么啊？
？
老农靠着树深吸了一口说：那一年冬天我丢了~~！！
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一天，老王气冲冲地去找洗衣店老板，见面后火冒三丈地说：过来看看你们的杰作！说着，他往桌上扔了一条很粗的绳。
老板看了看说：先生，这粗绳很好啊。
老王吼道：我送洗的是条被单。
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一个男人和他的老婆还有他的狗驾车外出，路中央有只青蛙。
男人停下车将青蛙小心翼翼的放到路旁，然后准备驾车离开。
这时青蛙说话了：好心人，谢谢你救我一命，为了报答你，我可以满足你任何一个愿望。
男人说：那好吧，我想让我的狗成为全国赛狗冠军。
青蛙看了看那条狗，发现那条狗只有三条腿，于是很为难的告诉那个男人说能不能换个愿望。
男人说：那你让我的妻子成为州选美冠军吧。
男人的妻子走下了车，青蛙看了男人的妻子一眼，赶忙说：让我再看看那条狗好吗？
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小李结婚不久，开了家化妆品店，生意好的不得了！朋友感到奇怪，于是前去探秘。
只见一40多岁的女顾客问小李：这款化妆品效果怎样？
小李：哦，这款我不熟悉，请等一下，让我妈给你介绍一下。
说着把他老婆拉了过来。
顾客直视其老婆足足十分钟，什么也没问就掏出钱包
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这是我朋友的真人真事，阿婆的话一定要听喔。
阿杰是水利系的。
那天，有一个社工阿婆看到他，就把他叫过来了：少年，你是不是会修水管阿？
阿杰想一想，就点点头：是阿。
阿婆说：你能不能帮偶修一下偶家的水管，爆坏掉了。
阿杰想，助人为快乐之本，就说好。
没想到阿婆接着又神秘兮兮说：阿你要记住，偶家有一只狗和喔只九官鸟，来福很乖，不要去吵牠喔，牠很凶的。
阿那只鸟虽很爱闹，可是千万不可以回它喔千千万万喔 阿杰隔天就去阿婆家了。
一开门，果然有一只猎犬，很凶的那种，不过它睡的很熟。
而那只鸟从一开始就大吵不休了。
阿杰不理它，转身就要修水管。
没想到那只鸟有够厉害，责骂，诅咒都骂出来啦。
阿杰忍无可人，回头骂道：闭上你的嘴死小鸟！ 那只九官鸟忽然用很大很大声说：来福~~~~~！咬牠！ 然后，一幕惨剧便发生了
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买者：在你处买的房子整整少了4个平方米！ 卖者：你买的房子是夏天造的，而现在是冬天了呀！
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一个人走进一家英国餐馆用餐。
侍者把汤端给他后，望着窗外，说：看起来像是雨啊，先生。
是啊，那人喝了一勺汤，说，尝起来也像是雨水呢。
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小朋友谈恋爱。
男孩:我爱你愿意和我一起看月亮吗? 女孩:有糖我就去.
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老王去医院：伤了一根手指，住了两天医院，看了三个专家，用了四种方案，拍了五次CT，作了六次化验，找了七个熟人，花了八千多元，开了九大包药，吃了十分无效。
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一个男孩在画画，妈妈问：你在画什么，亲爱的？
我在画上帝。
上帝？
可是没有人知道上帝长什么样子呀？
等我画完了，他们就知道了。
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同事甲：你发现没有？
老总最近变化很大！ 同事乙：我注意到了，原来是秃头，现在戴假发了！ 同事甲：还有座驾也换成宝马了！ 同事乙：原来的车也不错，真没有必要换！ 同事甲：必须换！ 同事乙：为什么？
同事甲：因为戴假发了！换成宝马，意思就是告诉别人，别摸我（BMW）！
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有一个人失眠，去看医生。
医生教他用几步催眠法，就是自己睡觉前先对大腿说睡吧大腿，再对身体说睡吧身体。
以次类推这样就能睡着了。
这人回家后正在床上这样催眠自己，他的妻子却穿了一件性感内衣出现在他面前，这个人马上从床上蹦了起来，大声叫道：全体起床，全体起床。
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