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如果你的朋友有自杀倾向， 请把拖延症传染给他。
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办公室上面是教室。
下课了，老师们在办公室休息，突然看见天花板上不断有石沙、灰尘往下掉，还伴着有节奏的沙沙声。
有人大叫：快跑，地震了。
大伙一窝蜂涌出办公室，但又未见任何异常。
于是大家到上面教室去看个究竟。
原来是学生光着脚在做眼保健操，有一节的名称叫揉捏耳垂，脚趾抓地。
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女：老公，你那么喜欢我，来说说我的优点吧。
男：这个嘛恩，爱一个人是不需要理由的。
女：那我有啥缺点？
男：懒笨馋凶矮胖圆
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悟空，为师实在走不动了，不如搭飞机。
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春运期间机票不打折。
那火车。
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买不到票 汽车也行。
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雨雪雾霾，道路结冰 那，还是继续走吧。
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早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我。
快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条我饿了，让狗狗叼去给老婆看。
等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：我知道你饿了，多吃点儿。
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小明拿到试卷后对着分数满是疑惑，见老师走过来就问道：老师，为什么我是零分？
老师：你看看你试卷上的名字 小明一看羞得无地自容，为了应付这次考试，小明特地配了一副深度眼镜，谁知不但抄了前排的答案连名字也一块抄上去了！
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绝大多数女生减肥，不是为了男生看着赏心悦目， 只是为了自己穿衣服好看，打扮漂亮了开心， 是女生自己的事。
所以，别减啦， 纯爷们儿都喜欢有肉的，这句话男生们就不必再说了， 因为逻辑上根本就不挨着。
不信你找个广场舞大妈， 对她说别跳了，我们男人喜欢娴静淡雅的中年女子。
看她抽不抽你。
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老婆发短信说：老公，我爱你！ 老公：你又出去花钱了吧？
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额头被撞了个大包，同学笑我是独龙族。
我气得要死，脱下鞋袜，露出我的脚癣。
同学们马上更正，说我是朝鲜族。
我摇摆头，用手拉了拉衣服 ，同学们终于明白了，说我布衣族。
我只能表示遗憾，让他们靠我近一些。
一个女同学，还没走到我的面前，急忙用手捂住鼻子说：原来你是汉族！
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甲：芳芳，你找对象要什么条件？
乙：尽量找个外国佬。
甲：如果找不到，找个华侨行不行？
乙：可以。
甲：如果华侨也找不到呢？
乙：原装的没有，组装的也凑合。
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考研的伤不起啊，昨晚我老婆接到一电话，以前老子的情敌。
电话说他考上研究生了，你说等我考上研究生就和我在一起了。
这时我家刚满月的正好小涵涵哭了，我LP说了句，我要给宝宝喂奶了 对方挂了
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某日他老爸闲来无事，穿女士裙子， 胸部放两个苹果，找了个男网友视频， 不让其看脸部，有点诱惑男网友， 网友问＂你老公不再家，一个人寂寞嘛，要不约你吃饭。
＂ 这时视频不小心让其看到脸部， 他老爸不紧不慢的从胸部拿出苹果吃的津津有味，，， 顿时网友脸都绿了，，，临下线时说＂ 大哥膜拜你啊，小弟甘拜下风！＂
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女孩暗恋一男孩，终于决定主动表白 女：你现在有女朋友吗？
男摇了摇头。
女窃喜：那我做你女朋友好吗？
男沉思了很久说：可是我现在有男朋友。
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今天妹妹来看我，还非得拉着我的手走在学校， 说了句：哥哥你单身太久我来给你装装逼！
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南宋著名诗人杨万里做监司（监察州县的地方长官）时，巡视到一郡。
太守设宴讨好，并派歌妓到场酬应，歌妓唱《贺新郎》助酒，当唱到：万里云帆何时到处，杨万里触动敏感神经，急忙答道：万里刚到。
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