-
我8年没有回家，上次回去。
从机场到家的路塞车，结果我和老婆把各自8年都干了什么聊尽了还没到家，最后生坐着，觉得没有话说，到家后决定第二天离婚。
可是，办手续的路上又堵车，但这回堵车让我们又有了新的了解，互相觉得缘分未尽情谊未了。
来源 : 笑话词典
-
1948年杜威和杜鲁门竞选美国总统。
民意测验中，杜威遥遥领先，胜券在握。
他在准备祝捷时问太太：你就要跟美国总统同榻了，有何感受？
太太答：荣幸之至，简直等不及了。
出乎意外，这次选举杜威失败了。
太太说：请问，是我到华盛顿去，还是杜鲁门到这里来？
来源 : 笑话词典
-
笔者的一个朋友前些天去学车，理论课都轻松过关，唯独到了上车录考时，却特别紧张。
开着开着，前面路边出现了一个消防拴，考官大喝一声：停车！朋友便紧接着喊了一嗓子：报告消防拴，前面有考官！
来源 : 笑话词典
-
天黑了，村里的小六哥喝醉了晃荡着回家了。
刚进小院没看清楚就推开了旁边猪栏的门，猪栏的地滑溜溜的，他脚一踩进来就摔倒了。
由于身体的摔倒，他喝多了的东西全倒出来了，之后还糊里糊涂睡着了。
老猪挨了一下碰连忙从睡梦中醒过来，鼻子里闻到一股酒香，嘴巴张开就把地上的东西吃光了。
不一会，老猪也醉倒睡着了。
小六哥与猪睡觉过去半夜。
当他酒醒时感觉身体有些冷就翻身过来，手刚碰到猪就说：他娘的，你老太婆昨夜没脱毛衣就睡着了。
来源 : 笑话词典
-
据医学杂志报道说，接吻是有损身体健康的。
您算说对了。
我前天晚上吻了牧师的女儿，被他撞见后挨一顿臭揍，直到现在还直不起腰哩。
来源 : 笑话词典
-
科大门诊部旁的一药店，大三数学系同学走进门，药店年青女老板热忱问：你买什么？
同学：我买维生素B2。
女老板训练有素的将药包好：给你药,一天2次，一次2片，给2元5。
同学好奇的打开药袋看看：不对！我买维生素B2。
你怎么给我维生素B1？
女老板蛮有文化的：你吃2片不是维生素B2吗？
底数不变指数相加嘛，俺不知你是哪嘎教你的数学？
死脑筋！
来源 : 笑话词典
-
有一户人家门口的墙壁被人涂写得乱七八糟，这家主人在请人重新粉刷之后，郑重地在墙上题了此处不准写五个大字。
他想，自此后风平浪静高枕无忧了。
没想到隔天起床一看，五个大字下，又被加了五个字为何你先写。
主人一时心有不甘，立刻提笔再加了五个字我家由我写。
一天过去了，主人下班回家，差一点气昏倒，十五个字下面又多了一行要写大家写，行末还画了两只小乌龟。
来源 : 笑话词典
-
张三的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。
张三没办法，找到媒人李四说：当初你给咱娃介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这样 李四忙解释说：当初我只说她是个好女子，可没说她是好媳妇呀！
来源 : 笑话词典
-
餐馆里一位食客在喝西红柿汤，突然他发现碗里有一只蝇子。
他忙叫来服务生责问怎么回事。
服务员说：你这个人怎么这么小气，蝇子这么小，它能喝多少汤呢？
来源 : 笑话词典
-
一位很胖的小姐问动物园马场的管理员：你们这什么时候买了骆驼啊？
管理员很有礼貌的回答说：小姐，我们这没有什么骆驼，实际上您看到的是一匹马，打上次被您骑过之后，就变成了现在这样子了。
来源 : 笑话词典
-
有个人留客人在家喝茶，可是家里没茶叶，就向邻家借。
这时，锅里的水烧得滚开滚开了，他老婆只得不停地往锅里添水。
这样，水一开锅，老婆就往里头添水；水一开锅，老婆又拼命往里添水，锅都添满了，茶叶还是没有借着。
老婆对他说：好在你这朋友也是熟人，干脆留他洗个澡再走吧！
来源 : 笑话词典
-
卖苹果的喊道：新鲜的苹果，进口货。
便宜买了啊。
过路人一听进口货，便你一斤、他一斤地买上了。
有人尝了尝说：这很平常的苹果吗，是进口货吗？
卖苹果的：您这一张嘴，它不就成了进口’货了吗？
来源 : 笑话词典
-
有一个人见到街上一些受围观的人，便开始夸口说，他能从商店拿走任何商品，而不会被人发现。
一位过路的人建议打50美元的赌，并说这个吹牛者甚至连一盒巧克力糖也拿不出来，那人同意了，于是他们俩朝商店走去。
请在入口等我。
大胆的人说完便走进去，他从货架上拿了一盒巧克糖就出来了。
给你。
他洋洋得意地说，现在您已很清楚了吧，我打赢了。
过路人笑了起来，您的确干得很灵巧，他对说大话的人说，但是请允许我告诉您，我是警察局侦缉处的侦探，我打算以盗窃罪逮捕您。
且慢。
说大话的人说，既然这样，请允许我向您说明，我是这个商店的主人。
来源 : 笑话词典
-
中国有一种植物叫葳蕤。
从前有个人叫蔺芈，他想用一张罽子去捕一只鸩，不小心被葳蕤绊了一个跟头，他很踯躅该不该再去捉。
忽然他发现了一根扃，于是便用扃去打鸩，可是鸩飞走了。
蔺芈气愤地说：再抓到你就把你做成俎醢！虽然恨，但此时却没办法，于是蔺芈只好采了几根葳蕤回家了。
来源 : 笑话词典
-
顾客：师傅，这甘蔗怎么卖？
我：我这甘蔗有甜的，有酸的，有甜酸的，有脆的，有不脆的，还有一边脆的一边不脆的，你要哪种？
顾客：长不长虫？
我：保证不长。
顾客：连虫都不吃的肯定没什么好的，我不要了。
来源 : 笑话词典