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今天见甲同事向乙同事拿烟说：来补个。
甲说：不给。
乙说：探囊取物 甲说：无懈可击。
乙也说：无懈可击。
甲说：我再无懈可击。
乙说：看来我要来个釜底抽薪，再杀你一下了。
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女医生瞟了一眼对面的男子：哪里不舒服？
男子：心律不齐。
医生：什么时候开始的？
男子：看见你的时候。
医生：那你不来看我不就没事了？
男子：看不见你就会呼吸困难。
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一客户昨天晚上神秘兮兮地跟我 说他发现了一条发家致富的道路， 我虚心求教，他说他存了一万八到余额宝里， 每天拿两块钱利息买双色球。
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老师：小亮，你知道五减五等于几吗？
小亮：我不知道。
老师继续启发他说：假如你的口袋里有五个硬币，但口袋里有一个洞，五个硬币全掉了，现在你的口袋里还有什么？
小亮：一个洞。
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很多情侣的爱情都是很艰难的， 相识的时候百转千回，相爱的时候重重阻挠， 修成正果又要磨合过日子， 磨合成功后感情却又趋于平淡了。
相比而言，你比他们都幸运多了，你没有情侣。
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地理课，老师：你说说地球外面那一层是什么？
同学：香飘飘奶茶。
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叫别人名字时加个啊， 立刻一身领导气。
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大学时候，宿舍四个都是吃货，还都没有备干粮的习惯。
有天晚上四个人都躺床上开始各种天方夜谭，好开心有木有！ 直接聊到下半夜，然后一个个都饿了，饿的更睡不着了，绞尽脑汁的想着宿舍还有什么可以填肚子的，一床的2货突然激动的说有了，还有半包白砂糖。
然后她还真下床去泡了，泡了一大杯摸黑挨个送到我们床头，一人喝了一大口，那时候深深有种救济灾区人民的感觉啊
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话说今年的春晚不一样， 导演是亮点，风格是亮点，主持人是亮点。
但是，在处处是亮点的春晚中， 免不了还是有槽点， 连冯小刚导演自己都说： 如果我把春晚弄得特别好看， 那不是剥夺了你们吐槽的快感吗？
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甲：子在川上曰：救救我爸爸。
老师点评：爸爸落水，儿子爱莫能助。
乙：离离原上草，一叶一条虫。
老师点评：不爱护自然，诅咒野草。
丙：停车做爱枫林玩。
老师点评：你怎么知道古人也玩车震。
丁：遥看破布挂前川。
老师点评：是你撕裂那快瀑布吗？
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办公室有一女同事为人豪爽可爱，她跟他老公感情特别好。
有一次我们吃饭说起小三，我问她，你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗？
她斜眼看看他老公，淡淡的说，我这辈子没有离异，只有丧偶！！
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妈妈对儿子说：想当初嫁给你爸时，大家都说是一朵鲜花插在牛粪上！儿子说：那你为什么还要嫁呢？
妈妈说：唉！牛粪也不好找啊！
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老婆发短信说：老公，我爱你！ 老公回短信：老婆，我和你的想法一样。
老婆：一样的想法是什么想法？
老公回短信：我也爱我自己。
老婆：滚！
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我爸妈来学校看我，晚上带他们到学校门口的宾馆开房， 登记的时候前台随口问了一句：有会员卡吗？
我也随口答了一句。
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有。
然后...然后就迎来了爸妈严酷的审讯。
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妻子的生日快到了，她做梦都想要一条钻石项链，但又不好意思跟丈夫明说，于是她暗示丈夫：亲爱的，明天我生日，你会送我什么礼物？
丈夫：放心，我会让你美梦成真的。
妻子很高兴。
第二天，丈夫送给她一个果篮，里面有梅子，柠檬，橙子，和榛子。
果然梅檬橙榛（美梦成真）啊。
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