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真的学霸，会在场场怒砍90+的同时送出尽可能多的助攻，带领全队打出辉煌的战绩。
考试，是自己的事，但不是一个人的事
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上高中时一同学喜欢打牌，某晚打了一个通宵 第二天早读开始就爬在课桌上睡觉 第一节课是英语，师生问好完毕后这货还在那爬着 老师走到他跟前，用书在桌子上狠狠的打了一下 没想到这二货猛的站起身子对着老师大喊两声： 我的牌呢？
我的牌呢。
全班崩溃。
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方才在麦当当吃饭， 邻桌一个看着就傻不啦 叽的男高中生拍桌大喊： 一个３０人的群，我吆喝一嗓子， 只有２９个搭话的！ 剩下那个是谁！看不起我吗？
！ 有种说话啊！
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一对夫妻总是吵架。
这天晚上，两人又吵了起来，丈夫怒道：全是为了钱、钱、钱，你这种人，开口一个字：钱。
以后要是再把钱放在嘴边，咱们离婚。
妻子道：离婚就离婚，你现在说清楚，离婚你给我多少钱。
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姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。
两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。
小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。
姑娘：你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。
小伙：谁说我腹中空空？
来公园之前还吃了顿饭，喝了酒。
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早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了。
我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能是外婆。
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我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。
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丈夫与妻子商定，在途经高速公路出入口匝道时，交换驾驶。
丈夫下车后想方便一下，顺手关上了左后车门。
妻听到子关门声，便起步驶上了高速公路，跑了100多公里后才发现丈夫丢了。
随后妻子在民警协助下，找到了丈夫，此时他已徒步走了近13公里。
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小刚的女朋友要和他分手了，说好老死不相往来，小刚很伤心，但没有办法。
分手第二天，小刚查手机帐单，发现他和女朋友之间的情侣通话包月还剩499分钟，他突然灵机一动，给女朋友发了一条短信：咱们的情侣通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑合一个月，下个月再分？
很快女朋友回复了：对，不能便宜了移动公司
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老婆新买了一件衣服。
我问多少钱，老婆犹豫了一下，说：我怕一石激起千层浪。
我说：啥价钱也不至于起千层浪啊，不过打了个水漂而已。
老婆：老公，你今天表现真是太爷们儿了，实话告诉你吧，三千！ 我努力让自己平复下来，舒展开眉头说：唉，三千块钱就这么打水漂了。
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今天和老婆互换身份，我做妈妈她当爸爸。
宝贝儿子傍晚补习班回来进门就叫：妈妈我回来了。
我穿个围裙从厨房出来，面带微笑：bb回来啦？
你爸爸出去了等等回来。
等老婆回来的时候儿子哭着对老婆跑去：妈妈，爸爸他疯了，疯了。
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湖边依偎着一对情侣。
女友说：你爱我吗？
男友：当然，我爱你胜过爱自己的生命。
女友指着湖面说：你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。
男友立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。
女友：你干什么去了？
男友：亲爱的，我去买了个救生圈！
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记得读大学时，有这样的对白！ 我：老爸，商量个事吧！ 老爸：说吧，除了钱 我：你注意身体啊，没什么事我挂了啊。
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老婆发短信说：老公，我爱你！ 收到。
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某天一对情侣到一家餐厅就餐。
女的发现这里的价格不便宜，就对男的说，亲爱的，你有多爱我？
男的拿起菜单看了一会说：可以来份牛排,但还没到烤龙虾的地步。
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一个傻子结婚了。
第二天，父母问傻子新媳妇怎么样？
傻子回道：新媳妇一点也不好！我昨天半夜睡醒的时候，有点饿。
就问我媳妇有没有吃的。
可是她告诉我没有！其实我早就看到她身上藏着两个大大的包子！
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