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下午5点，一同事急急忙忙收拾东西赶着回家。
经理问：什么事，这么急？
同事：要去市场买菜，还要做饭！ 经理：不错呀，什么时候变模范丈夫了？
同事难为情，小声嘀咕：哪有！昨天半夜，我们吵了一架，结果，她回娘家了！
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甲：凡是进我脑袋中的东西，我都不会忘记。
乙：那我借你的那30个金币，你怎么还不还？
甲：因为那30个金币没进我的脑袋，而是进了我的口袋！
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在纽约，一个女人牙齿痛得很厉害。
她本打算去牙科门诊，却不想误入了一家著名律师的办公室。
她推开门，看见有个年轻姑娘正在打字。
小姐，她问那位姑娘，这里拔牙吗？
不！姑娘干脆地答道，这里不拔牙，只管扯皮。
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某国产汽车的总裁看着自己公司生产出来的汽车和外国汽车检测碰撞的视频对员工说：我们能用什么方法既不增加成本而又能达到那样的标准？
一个员工胸有成竹地说到：那还不简单，我们测试时开慢点就好了嘛！
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妈妈：你要哪个苹果？
最大的。
孩子毫不客气。
妈妈：孩子，你应该懂礼貌要小的。
孩子：妈妈，你不是说不让我撒谎吗？
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办公室里的电脑特慢。
某日有同事跟主任提议换机器，说：现在用的机器开机都要半小时！ 主任说：你不会提前半小时来啊？
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两个医生碰面，医生甲满脸忧郁。
怎么了？
医生乙问道，你刚治好了一个重症病人，很成功嘛！干吗愁眉苦脸的？
医生甲说：可我实在记不清楚，究竟是用哪种药把他治好了。
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过年小李和小张值班，班上人也有来的。
快到点了有人来接班,小李说她去趟厕所.小李回来后小张也要去,这时老公来电话,她一边跟老公通话一边向厕所走去.话也通完了厕所也到了.她推开厕所门正准备进去,只见里面蹲着个人.一看那锃亮的脑袋她才知道进了男厕所. 她生气的照那人脑瓜盖上打了一下说：也不给个声随手拽上门,接着又说：对不起,啥也没看着.别以为我是有目地来的.
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如果你看到的小彩旗是向右转，说明你左脑发达， 如果看到她向左转，说明你右脑发达。
如果看到的一会儿向左一会向右，那是你喝多了。
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大学时，有一个宿舍的男生喜欢睡懒觉，从来吃不上早饭。
只有A喜欢早起锻炼，锻炼完买一屉小笼包，往桌子上一放，然后刷牙洗脸去了。
回来一看，包子没了！A好生气。
于是第二天买回包子就当着所有人的面儿把包子舔了一遍。
刷完牙回来一看，包子还在，但馅儿没了
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哥长的高大一米九二，找了个女朋友一米五多点 奶奶在胡同口闲坐，看我哥和小女朋友出门， 大清早有雾又赶上我奶奶眼有点花 冲我哥的背影喊：斌斌，你拉个皮箱干嘛去啊？
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英语考试结束后，一同学问：听力考得如何？
另一同学：我抄的后面的，估计不错吧！ 同学：监考这么严，你居然还可以抄后面的？
~！ 另一同学：嗯我后面那哥们儿写字声音太大，我按照他声音填的。
同学：ABCD也听得懂？
另一同学：A是三画，C是一画，B和D是两画，但是D写起来速度比较快
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一日相亲 坐下后， 女问：你诚实跟我说你的年薪有多少？
我想了下：３０万， 女：你诚实了吗？
我：乘十了！
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上大学那会，学校通报批评了一个夜不归宿的童鞋（通报是贴在木质展板上的）。
第二天展板上空空如野，学校也没直接证据就是该同学撕的。
无奈，只好再帖，第二天又没有了，如此反复。
学校有点毛了，用特大字又写了一边，下边还标注：再撕者开除学籍！ 第二天展板没了。
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苏菲玛索回法国后和友人惊叹：天呐！ 我在中国遇到一个头直接连在肩膀上的怪人。
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