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小红把男朋友带回家，向父母介绍。
他是本城最著名的球星，每场比赛进球最多。
那他踢哪个位置？
他是守门员。
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一单身汉向女友求婚，遭拒绝！ 单身汉自卑的说：算了，我这辈子都别想结婚了！！ 女友怜悯其：大丈夫何患无妻？
我拒绝你，不见得别人会拒绝你。
单身汉一声叹息：连你这样的都不要我，还有谁要我呢！
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今天我爸妈又在和我开玩笑说我是捡来的，我随口说我都看见领养证了。
我妈愣了，对我爸吼：叫你不藏好。
我石化了
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尚书左仆射何敬容不善写草隶，签名时总把敬字中的苟写得很大，攵写得极小，写容时，把父字写得很大，口写得极小。
陆戏弄道：苟’已奇大父’也不小。
何敬容听后只得苦笑。
另有江从简作《采荷调》借荷刺何，诗道：欲持荷作柱，荷弱不成梁；欲持荷作镜，荷暗本无光。
暗贬何敬容少才无德，作成后给何敬容看。
何敬容不知其中奥妙，还大夸这诗精妙工整。
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一位年轻的女士坐在抛锚的车里等待有人能给予帮助。
终于两个男士来到她的面前。
我的汽油用完了，你们能帮忙把车推到加油站吗？
两名男士立即上前卖力地推车，这样他们推着车越过了几个街区。
过了一会，一名筋疲力尽的男人抬头一看，见他们刚刚路过了一个加油站。
你为什么不把车拐进去？
他大声喊着。
我决不去那儿女士大声回答，他们那儿的服务态度不好。
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70年代，埃及和美国就中东战争举行和平谈判后，萨达特和基辛格举行了记者招待会。
一名记者问道：总统先生，美国是不是从现在起不再给以色列空运军用物资了？
萨达特虽然此时他已十分清楚地知道美国空运即将结束，但他还是回避了问题，他说：你这个问题应当向基辛格博士提出。
基辛格立即说：幸亏我没有听见这个记者问的是什么。
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滕元发曾做范仲淹的幕僚，常私下里去妓院饮酒，范仲淹不满意这种行为，想教训他一下。
某晚，候滕元发又出去，他便坐滕元发的书房中，明烛读书，等滕元发回来。
很晚，滕元发才大醉而归，见范仲淹坐室中，便长揖而拜，问范读什么书？
范答：《汉书》。
滕元发故意说：汉高帝是什么样的人（含意是：刘邦也是贪财货、好美姬的人，但仍然成大业，你又何必以小节来苛求我呢）范仲淹一听，顿悟其意，也不作答，略有惶惑地走了。
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第二次世界大战期间，哈波参加了明星串演大会，推销战时公债。
哈波回忆说：我们在芝加哥军人广场上演出，观众达11万人。
我准备再度演出时，一个卖包子的小贩跑到后台和我握手。
以我看来，他说，你是今晚最好的明星。
我听了很开心，因为同台演出的都是头号艺人。
真的，哈波先生，他补充说，你演奏竖琴时，我卖出的包子比别人在台上演出时多四倍。
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我们乘坐的汽车行驶在高速公路上，司机严然一副赛车手姿态，以150公里的时速在大小车辆间飞窜，令乘客们担心极了。
亲爱的，一个外貌敦厚的乘客对他的太太眨了眨眼睛说：奇怪呐！昨天晚上我梦见了去世的祖父，他站在一座桥上对我招手。
他太太若无其事他说：哦！那你最近可要小心点了。
司机由后照镜以狐疑的眼神望了他们一眼，然后，车速渐渐慢了下来，终于，我们平安地抵达目的地。
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北宋大臣宋景文喜欢把窗子遮得严严实实，内中点起名贵的大蜡烛，时歌时舞。
所邀客人在这种环境下都忘记了疲劳，只感到这个夜怎么这样长，拉开重幕一看，方知已过去两天。
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美国驻以色列大使托马斯·希金，拜访了正在挖掘古物的考古学家，他深为考古学家揭示未知的精神所感动。
他颇有感触地说：考古和外交正好相反，考古要揭示未知的事实，而外交则是掩盖已知的事实。
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有一天，一个阿兵哥去外买，买了一只鸡回去部队。
结果坐公车时，因为很挤，不小心鸡跑掉了。
跑到一个女生裙子底下，因为车很挤，所以又不能动，阿兵哥很着急的说：小姐，能不能脚打开，好让我把鸡’抓出来。
那小姐就面红耳赤，结果阿兵哥
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都御史陈智性子异常暴躁，动不动就打人。
他洗脸时要用7个仆人，但仍不称心，洗脸时，很少有不被他打的。
他坐着时，如谁走过有脚步声，也要遭其打骂。
有个朋友劝他改改脾气，于是他便专门做了一块木板，在上面刻了戒暴怒三字，表示一定要改正。
可木板刚做好，一人对他不够顺从，他便举起这块木板，打了他无数下。
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一位老人在马路上行走，当他横穿马路时，突然一辆汽车在他面前紧急刹车，愤怒的司机探出头来吼道：下次小心点。
老人回答：怎么？
你还想再来一次？
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据说，有一好事之人曾向著名的英国哲学家兼逻辑学家罗素提出这样一个问题：先生，既然假命题蕴涵任何命题，那么你能否由2＋2=5这个假命题推出罗素与某主教是一个人这个命题呢？
罗素不假思索，马上给了这样一个证明： 既然承认2+2＝5，而我知道2+2＝4，故5=4。
等式两边减一减一再减一，等量减等量，余数相等，故又得2=1。
而人们知道，罗素与那位主教是两个人（2），所以罗素与那位主教是一个人（1），因为2=1。
证明完毕。
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