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儿子回到家，对父亲说：爸爸，别人都说你既有语言美，又有行为美。
父亲一听高兴了，问：他们都是怎么说的？
儿子说：他们说，你说的比唱的好听’，这叫语言美’；又说你把假的演得像真的一样’，这叫行为美’。
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医护人员都把刚出世而暂时没取名字的宝宝叫毛毛，毛毛住的地方称为毛毛房。
所以新生儿科的工作人员见面的时候，打招呼时常出现以下的场面：上哪儿了？
哦，我刚才去了一趟毛房！
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小吴负责采购的产品，有两家供货商甲和乙。
但甲的价格一直偏高，近半年，小吴都是采购供货商乙的货。
这次，小吴做了一份产品采购合同，想传真到供货商乙那里让乙确认，结果却误传给了甲。
一会儿，甲的电话：吴经理，合同上写着乙的名字，怎么传给我们了？
小吴想了想说：我的目的是要给你们一个警告，如果你们的价格还是那么高的话，以后所有的采购合同都让乙来做！
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你有几个弟弟？
一个呀！ 不对吧，你哥哥咋说他有两个弟弟呢？
咳！一个就一个嘛，一定是我哥哥弄错了。
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阿强到心理诊所做测试，男医生说：有好消息和坏消息，我看过你的测试结果，你有同性恋倾向！ 阿强：天啊！那好消息呢？
男医生腼腆的说：我觉得你好帅！
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一天，刚下过大雪，天气寒冷，笨嘴正在拿着扫帚扫雪。
这时，笨嘴的上司贾处长，身穿貂皮大衣从此路过，便想戏弄一下笨嘴，笑道：小朱（众所周知笨嘴姓朱），你这是小猪吃不到食物，哈哈！ 笨嘴听了知道处长再开自己的玩笑，也随着笑道：贾处，你这真是贾处披得上皮袄，呵呵！ 贾处长笑道：小猪吃不到食物是猪嘴笨，哈哈！ 笨嘴也笑道：贾处穿的上皮袄是假畜生，呵呵！不是真的畜生
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儿子对妈妈说道：今天居然有个人想跟我比懒！ 妈妈惊讶道：那这个人也太自不量力了，你肯定赢定了！ 儿子说：其实吧，我弃权了。
妈妈感到很奇怪，问：为什么呢？
儿子答：我懒得和他比。
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部长，有人来上访。
哄出去！哄不走啊。
那就打出去！ 部长，完了，下手太狠，把人打死了，是一老婆子。
娘的，给她家五万，再闹事再打！ 几天后，部长老家打来电话。
狗娃呀，你娘前几天去市里看你叫人给打死了。
人赔了五万
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大夫先生，您给我开的药，我不能吃。
为什么不能吃？
医生十分惊讶。
我一看见药就反感，就不舒服，怎么办呢？
那还不简单，您服药的时候往别处看呗。
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儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。
一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。
这时妈妈打开房门问： 他睡着了吗？
睡着了，妈妈。
儿子小声回答说...
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人事部的头是个女滴，很严厉，同事们都很烦她。
那天上班，不知为啥，在办公室抽泣，一同事不怀好意的在QQ上对我说：你过去送个手绢，安慰安慰！ 我坏笑道：要送也送张擦屁股纸。
同事大笑：Kao，那可真够有粪量的啊！ 我：对咱这么好’，必须滴。
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偶家老婆是个急性子的人，做啥事都风风火火的！ 有一天，偶家孩子病了，偶家老婆急急忙忙赶到医院，风风火火的排队挂号、交钱、排队就医。
好不容易终于等到了偶家老婆，偶家老婆一坐下来，马上面色青白，头冒大汗。
大夫就问：小姐！你怎么了？
哪里不舒服？
我帮你看看！ 偶家老婆回答说：我没事！我没事！是我孩子有病要看医生！ 偶家老婆接着说：我把孩子放在家里忘了带出来了！
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儿子：爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您会怎样？
父亲：那我一定高兴死了。
儿子：爸爸，您这样的担心是多余的，我是孝子，不会让您死的。
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新应聘到宝洁公司的一个分销公司工作，脑子还没转过来。
就今儿，分区领导视察工作，会议结束后合照，摄影师喊：3、2、1。
我TM不知怎么脑抽，喊道：田七！ 顿时从上到下笑容全部僵住
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老公吃过晚饭，问老婆：你烧洗脚水了吗？
老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我给你烧洗脚水去吗？
然后我再说，老公，已经烧好了。
这样显着多好老公照做：宝贝，我给你烧洗脚水去吗？
老婆：恩，去吧。
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