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话说东汉时期 ，曹操的两个小妾因为争宠， 闹得你死我活。
曹操管不了了，就说， 你俩同归于尽吧。
正当这时， 曹操手下一员大将于禁飞身跳出， 笑曰，谢主公恩赐。
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蔡明出门旅游，见一女子被蛇咬了一口。
情形危急，蔡明不顾自身安危， 张嘴便开始给女子吸毒， 但终因毒性太强，女子不治身亡。
验尸时蔡明问医生： 大夫，这蛇很毒吧？
大夫摇摇头：这蛇没毒。
那这人是怎么死的？
这是您嘴太毒了
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他喜欢上一个在自习室一直坐在他前面的女孩。
经过无数次挣扎，他递给女孩一张字条：你好！我注意你很久了，能和你做个朋友吗？
就又回去做题。
女孩看完，收拾了书本到他座位前问：我要走了，你要不要和我一起走？
接下来，他说了一句可能是他一生中说过的最经典的话：你先走吧，我还有道题没做
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马年春晚，让男人难忘的是一个法国女人， 让女人难忘的是一个韩国男人。
让男人女人都难忘的是一队匈牙利皮影戏。
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在改七年级地理试卷，其中一题目为：七月是什么季节？
学生答案：淡季。
老师大笑，说：这孩子家一定是做生意的。
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吃东西不代表饿了， 只是因为我嘴巴寂寞了！！
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大学期末考试的同学里有个帅哥，平时挺冷酷的。
考一专业课的时候，本门任课老师监考，是个年轻女银。
进行到后半场，老师下来问他，你怎么不写了？
只见这货双手拖腮，睁大湿漉漉的眼睛，嗲里嗲气的说，老师，我不会～ 老师楞了两秒，双颊犯红的说，那，那我教你周围同学一片石化！
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当你觉得自己的想法很创新时， 十有八九是知识面太窄。
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对于高考去晚了没让进的事，我只讲以前老班说的一个事。
一次，一个考生正好在吹最迟进场哨时，到了。
门卫大叔直接吹哨吹到考生跑进考场，本来15秒的哨声持续至少两分钟。
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要去外地，火车是早晨的。
mm：你要买那么早的票吗？
我：en mm：那天不亮你就要出发了，还没有公交呢。
我：反正离火车站近，走路去。
mm：那你早饭怎么办？
我：我带俩鸡蛋，路上摊个煎饼。
（我们这边煎饼可以自己带鸡蛋） mm：你还是打车去吧，天黑不安全。
我：我又没带钱，怕啥，如果有人截色就给她。
mm：可是你还拿着鸡蛋呢。
我：
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期末考试都这么多年了，你就不能搞个周年庆神马的么？
考四十送二十。
过两科送一科。
任选两科免考优惠活动。
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屌丝的逆袭弱爆了，我会告诉你我一奇葩哥们儿媳妇儿跟富二代跑了。
这哥们沉沦半年之后居然不知用什么手段跟这个富二代他老娘勾搭在一起了。
上个月刚跟富二代他老娘领证了。
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一男一女相亲。
女：你喜欢小孩吗？
男：当然喜欢。
女：要是你娶我的话，你会有一个聪明的儿子和两个漂亮的女儿。
男：真的？
女：当然是真的，而且老大是女儿，老二是儿子，老三又是女儿。
男：你怎么知道？
女：他们现在就在我家。
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前任突然发短信说，你有东西放在家里没拿走，过来取吧。
于是我打车去了，到了那里是他现任开的门，样子十分诧异。
然后前任出来，将东西给了我 临走的时候依稀听见他与现任说：我都说了没你漂亮了，你别闹了 我次奥！我是不是中计了！
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你还有钱吗？
我爸问我， 没有了然后我爸就把手伸进口袋， 拿出钱包，把钱包里仅有的两百块拿了出来。
然后我的眼泪就忍不住了。
爸，你大男人你钱让老婆没收了就来掏我钱包， 你掏就掏吧，为什么全掏走啊？
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