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师总是教育我们要爱护树木，可是，老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
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过年吃饭第一感受就是： 饭桌上平时搬砖的大叔伯伯 们个个突然化身为政治家 军事家、经济学家、社会学家、电影资深评论人 阿姨妈妈们化身娱乐圈资深评论家、 高级营养学讲师、知音故事会撰稿人 民间奇闻逸事脱口秀主持人！
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小苍蝇跟着老苍蝇， 一直跟在小屁孩子的后面。
小苍蝇憋不住了：老爸， 为什么我们总要跟在别人屁股后面！ 老苍蝇道：儿呀！天冷了， 这不是想吃一口热的吗？
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普通大学取暖靠暖气，名牌大学取暖靠空调，像我们大学取暖靠一身浩然正气
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我坐在那儿剥橘子。
我问老公：橘子你吃吗？
老公说：甜不甜？
我说：差不了，橘子皮上贴着蜜橘字样呢。
老公听了抬头看了我一眼，说：咱俩认识的时候，介绍人还说你脾气好着呢。
可结果呢？
不能信包装。
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老师说：古人写诗都要押韵！ 同学举手道：为什么非要让鸭运？
让鸡运不可以吗？
小明插话道：运诗要过河，鸭子会游泳，鸡不会。
所以古人写的诗必须让鸭运！ 同学追问：按你这么说，人家鸽子还会飞呢！为什么不让鸽子运诗！ 小明说：可能鸽子有别的事，没空运诗吧！ 老师头都气大了，大声说：都别吵了，我晕啊！ 小明乐呵呵地说：对嘛！诗这种东西，还得我们老师这种文化人亲自运！鸭子长得扁嘴扁脸的，不配运诗！
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刚下完雪的夜里，寒气逼人，牙齿打着架的文和生匆匆走在通往宿舍的校园大道上。
只见大道边的石椅上还有一男一女在倾着心事聊着心声，似乎拥抱在一起。
小林：天啊，太不可思议了，这么冷的天还在那里！ 小美：对于他们，这天算什么，把他们藏在零下十八度的冰箱里，还怕他们把冰箱给融化了——一个Kiss等于35个卡路里！
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这天，跟老公闲聊天，突然讲到119的都是帅哥。
然后一副花痴状，结果老公说那你去啊，一点醋意都没有。
结果后面又来了句，你可以去做警犬。
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儿子学校组织运动会，要家长也参加。
儿子：爸爸，学校让你和我一起跑。
爸爸：咱家你妈妈跑得比我快。
妈妈：瞎说，我穿高跟鞋怎么跑得快。
爸爸：谈恋爱的时候，是你追的我，还是我追的你？
妈妈：当然是你追的我。
爸爸：所以还是你跑的快。
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一个标准程序员相亲时说：今天晚上我要看个新网页。
第二天同事问：昨晚怎么样？
程序员答：界面还很友善。
没过多久，传来喜讯, 程序员对女朋友说：让我们共用一个主机吧。
后来结婚了。
一年后程序员说：我最近要开发一个新项目，而且有个备份。
其妻生了对双胞胎
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一位投递员妻子在送给他丈夫的贺卡上写道：热恋时，我是加急电报；新婚时，我是挂号信；生完孩子后，我是平信；结婚10年时，我只是一张便条。
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女儿给妈妈说：母亲节快乐。
妈妈说：你快乐我才会快乐。
女儿说：那如果我不快乐呢？
妈妈停顿了下，说：那请你不要影响我过节！
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A：老兄，情书应该怎么写比较好？
B：切，这还不简单：小姐，我喜欢你，交个朋友吧！其实这是封情书，如果你愿意，请回个信；如果不愿意，请把这封情书传给隔壁那位女生，谢谢！
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钱包里有1800块钱，老婆看到后说我帮你凑个整吧，我说好啊。
然后她就拿走了800，我靠！
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女儿，本月信用卡账单已收到， 刺激欧洲经济非汝一己之力可及，宜审慎量力而为之。
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