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跟老公闹别扭了，打他电话，他接了说：对不起，您拨打的电话已关机然后那边沉默了一会说：sorry... 我欠欠的说：有本事接着说啊！ 四级没过的二货伤不起。
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昨日，公交上有俩mm闲谈。
A：小C和她男友现在还好吧？
B：别提了，掰了前几天她男友还向我哭诉呢。
A做惋惜状。
B接着说：她男朋友那天可伤心了，可就是不掉眼泪。
A赞叹：真有骨气~~ B哽了一下，小声的说：呃 他说：他不能哭，他的睫毛膏不是防水的
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老婆发短信说：老公，我爱你！ 老公第一时间回复：我不爱你。
马上又回一条短信：可没那个胆儿啊！
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有一位眼睛明亮的姑娘对她的母亲说：乔·格罗弗是我中意的男人。
他为人正派，长得漂亮。
他很聪明，也很能干。
他说话诙谐，待人和气。
他身强力壮。
她母亲打断了她的话，说：他是结了婚的呀！所以说，任何人都不可能是十全十美的呀！
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老婆发短信说：老公，我爱你！ 为啥？
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手机震，有一条信息我决定去告白了！ 他和她一直是好朋友，可她一直爱着他，哦那你加油。
我在她家门外好久了，不敢敲门。
大着胆子敲吧！我挺你！ 你说她会答应吗？
我不知道。
她放下手机，不争气的掉泪。
手机又震，却是电话，她接了 你开下门吧，我还是不敢敲。
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妈妈在厨房干活，喊我把垃圾倒了。
我不大愿意，因为爸爸闲着， 便嘟囔了一句：自己的老公不用，用别人的老公。
妈妈回头瞥了我一眼， 说：自己的儿子不用，干嘛用别人的儿子？
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有一次，迂公喝醉了酒，路过鲁参政家门口时，呕吐了一地。
鲁家看门人走过来骂道：哪来的醉鬼，竟敢在我家门前乱吐乱泄！迂公抬起一双醉眼，很轻蔑地斜视着看门人说：是你家的大门没盖对地方，竟然与我的嘴对着！看门人觉得这个醉鬼说话很有趣，就笑着反驳道：我家的大门建得很久了，岂是今日对着你的嘴建的？
迂公指着自己的嘴说：老子的嘴也有些年头了！
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家里有三瓶洗发水，老爸连续拿了两瓶都没有打开。
拿起第三瓶幽怨的说：工资卡密码不让知道也就罢了，怎么这洗发水也是防盗的。
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从前，有这么个女婿到丈人家久住，丈人厌烦了，想让女婿走而女婿偏不走。
一天，丈人说：我非常欢迎你远道来我家住着，不过家里的鸡鸭都宰完了，已没有什么好吃的相招待了，就不能怪罪了吧。
丈人的意思是让女婿赶快走。
女婿却说：丈人您不用烦恼，我来的时候见山中有一群鹿很肥，可以把它们捕来烧肉，我看也可以吃很多的时日。
丈人说：你来的时候，鹿群正在山中，可你来了一个多月了，那鹿群也必然离开了。
女婿说：那个地方吃得好，它们是不愿离开的。
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爷爷想要计步器。
爸爸就给他买了个。
顺便给自己买了个更贵更好的。
结果爷爷一眼看中后者，毫不客气拿走。
奶奶安慰爸爸说，你爸就是这样，烧包，贪心。
爸爸豁达地说没什么啦，他要就给他呗。
奶奶眼巴巴地看着老爹手中的另一个计步器说，像我，就不太挑剔 爸爸就默默地将另一个塞给了她。
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钱塘人朱异很傲慢，看不起朝中大臣，遇事总要讥讽他们。
有人劝他不要这样，朱异却不以为然地说：我凭自己本领获明主赏识，那些显贵都是依仗祖先的枯骨而轻视别人，我如在他们面前低三下四，那就更为他们所轻蔑，我这叫先发制人。
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小明想出门，就问爸爸：爸爸，大门的密码是什么? 爸爸说：不准出去! 爸爸，我要出去， 如果我在15分钟内还没有到达老师说的地方，那我就会被老师打了。
爸爸说：不准出去!! 小明：我要出去，密码是什么??? 爸爸火冒三丈的说：密码是"不准出去"!!!
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今天坐火车，饿了拿出巧克力蛋糕吃。
对面一小孩盯着眼馋，此时他妈妈说:别看，她吃的是狗屎。
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张缵与何敬容同在吏部，但志趣不一。
何敬容娶梁武帝长女，为驸马，有权势，宾客都讨好巴结他，到他身边去的人很多，而到张缵身边去的人寥寥无几。
尔后，张缵便不再会客，每有客至，总以我不会何敬容所存残客为由而拒绝会见。
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