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法国作家马塞·帕格诺尔67岁时，出席马塞市一所以他的名字命名的学校的开学典礼。
他对学生说：我看见我的姓名以斗大的金字写在学校大门的上面，可是，我宁愿看见它以红色小字写在学生名册上。
这位著名作家显然慨叹岁月已在不知不党中消逝。
几个月后，有人问他：你愿意做个什么人？
他答道：任何在2000年活着的人。
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一天，一个美女坐公车上班，在拥挤的车箱里她突然发现在地上有张百元。
于是她一脚把它踩在脚下，无论车上的人左拥右挤，就是不把脚挪开，心想等少人的时候就把它捡起来。
可是车子开了一站又一站，人还是没少，眼看就要过了要下车的站了。
美女心想，反正有一百元在，迟到扣10元车费2元还有赚88元啊！很快车到总站了，拥挤的人群都下车了，美女环顾四周没人迅速捡起百元大抄，突然只见美女对着司机大吼：谁这么缺德把阴司纸丢在车上啊！
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有密写墨水吗？
当然有你要什么颜色？
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老汉驾车卖瓦盆，高喊精品，美观、结实、实用！一老妪至。
老汉拿起一盆， 用手折打着道：你听这声音，清脆、响亮、悦耳！ 突然，盆裂为二，老汉又道：你看这喳口，新鲜、整齐、干净! 老妪只是笑，老汉无奈，驾车欲走，顺手将破盆弃路旁。
老妪道：你把盆捡走吧，别把娃儿们的脚扎了！ 老汉笑道：无妨，一下雨就变成泥了！
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有一个人肚子饿了，到烧饼铺买烧饼吃。
吃了一个没饱，又吃一个还是没饱，一连吃了七个烧饼才吃饱。
吃完第七个烧饼以后，这个人就后悔啦：咳，早知道第七个烧饼能吃饱，我还吃前头那六个干什么呀！
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婆婆在床上缝被子，儿子和儿媳妇在厨房和面。
儿子叫：娘，面稀了咋办？
婆婆说：加面！ 过了一会儿儿媳妇叫：娘，面干了咋办？
婆婆说：加水！ 不一会的功夫儿子和儿媳妇就把面给用完了！ 婆婆大怒骂到：真他妈笨要不是我缝被子时把自己缝到被子里了我非下去踹死你两个笨蛋！
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有一个大臣和国王吃饭，吃的是骨头。
国王吃的时侯把骨头全放在大臣那里，吃完后国王说：大臣很能吃。
大臣说：国王跟能吃连骨头都吃了，哈哈
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一日去广东佛山出差，谜路。
见路边一老太乘凉，便上前问路。
谁知伊指手划脚咿咿呀呀半天，却不知所云。
路旁一中年人过来，笑曰：她说她不懂你的方言。
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智叟：愚公，都说靠山吃山，你把山挖了，我们到哪里捕飞龙，锦鸡，到哪里采花菇，人参？
愚公：要想富，先铺路，you kown?
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一天，三个会说大话的人碰到一起，甲立即提议比赛一下看谁最能说大话。
他先说：我立着头顶天，脚踏地。
乙说：我坐着头就顶天了。
丙说：我的上嘴唇靠天，下嘴唇靠地。
甲问：那你的头和身子呢？
丙说；我只有一张嘴。
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计算机班学习的老师们参加结业考试，按照要求，他们把各自答案存到一张盘上。
先做完的，把盘交到讲桌上。
像所有的好的老师一样－－他们把盘的面朝下，好像别人会抄他们的答案！
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一位来了解纽约人生活的外国记者，在一天夜里走在漆黑的街道上，让一名蒙面的匪徒截住。
这个匪徒用枪口对着他，并粗声粗气地威胁说：赶快拿出钱来，否则我就要敲碎你的脑袋！ 这位外国记者却回答道：先生请敲吧！在纽约没有脑袋可以活，要是没有钱，那可活不成呀！
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单位附近有家美发店，生意非常好。
我听了同事的大力推荐，也去光顾了一次。
剪头发时间颇长，我与发型设计师聊了起来。
我说：看你年纪轻轻，手法蛮熟练的，是不是对美发很感兴趣？
她回答：对啊，念大学的时候，我发现自己很喜欢修修剪剪。
你是读美发系的吗？
不是，我是读园艺系的。
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老师：每次考试后你爸爸看到你没及格的试卷，一定很生气吧？
亮亮：是的。
老师：亮亮，你怎么做才能不让你爸爸生气呢？
亮亮：这很简单，只要您不再考试，爸爸就不会生气了。
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两个人在一起闲聊.其中一个问:哥们你说做什么生意保险挣钱? 另一个人回答:做什么生意? !我看做豆腐最保险,做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,即使卖不出去也不怕,最后放臭了还能当臭豆腐卖!!!!!.....
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