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中午吃饭的时候，我（纯爷们儿）和一群女同事们坐在一起。
一女同事问我：这么多美女在你身边，你有什么感觉？
我望了她们一眼，说：有种皇帝的感觉！ 女同事骄傲的说：这种感觉就对了！你看，我们每个人都像贵妃那么漂亮！ 我笑了，说：是啊！特别是看到你们雍容华贵的体型，让我想起了杨贵妃！
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面试。
你什么学历？
剑桥硕士 懂外语吗？
懂，上学时一直用的英语。
有工作经历吗？
在世界五百强企业待过。
你期望月薪是多少？
一万美元。
面试人员写道：有学历，懂外语，非应届生，特别爱做梦。
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一个胖子在体检后央求医生：医生，我不想减肥了，我实在无法忍受那么多节食的规矩。
医生答道：没问题，我建议你买一台健身器。
病人问：太好。
什么健身器呀？
医生笑答：牵引器。
按你的体重标准，你应该再增高20厘米。
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有一个人来到了诊室，显得很发愁。
他说：医生，您必须帮忙，一个月前我吞下了一个硬币！ 吁，老兄！医生说，您吞钱那天为什么不来找我呢？
实话对您说吧，医生，那人回答说，那时我不需要这钱。
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新来的美女同事，性格开朗，在其他同事面前有说有笑，唯独在小吴面前安安静静不说话，只是抿着嘴微笑。
小吴心里很高兴，因为这表明新来的美女喜欢他，害羞不好意思向他表达。
一天，办公室里只有小吴和美女，小吴心想是捅破这层窗户纸的时候了，小吴走到她身边。
小吴：为什么你在我面前只是抿嘴笑，也不说话，甚至连呼吸都不敢似的？
美女小声的说：我可以说吗？
小吴：说吧，我认真听着呢。
美女：你身上的狐臭味太大了！
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某商家招聘，招的全是很丑的已婚妇女。
有人问：你招一些这类的人，还打算卖东西吗？
老板说：这些人能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗？
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病人：我真不好意思告诉您：我夫人认为您收我手术费太高了。
外科医生：不过，我亲爱的，我相信，您对自己生命的估价不会像您夫人那样低。
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一场大考以后，举行班会，内容：交流学习经验。
徐星在热烈的掌声中走上讲台，大家对他特感兴趣，因为他这次考试的分数最高。
徐星拿出一个骰子放在讲台上，在几十双好奇的眼光下，他把骰子高高举起来给同学们看。
原来这个骰子是用粉笔头磨成的，六个面上都有点。
怎么使用呢？
徐星介绍说，每选一题，就把骰子摇一次。
ABCD等选项就凭点数来类推。
不管题目有多难，它都能决定。
怎样对付监考老师呢？
有同学问。
好办得很。
见到老师一走过来，你只需把手掌在嘴上一摸，骰子就进嘴里了，老师会以为你是在打哈欠，绝对不会怀疑你的。
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甲:你能一句话让我感到绝望么？
乙:你老婆左臀有颗痣 甲:能一句话让我重燃希望么？
乙:我和她是幼儿园同桌 甲:在让我绝望一次！ 乙:幼儿园的事谁记得？
甲:在让我重燃一次希望！ 乙:那个时候有张照片！ 甲:在让我绝望一次！ 乙:而且昨天晚上重新确认了一下 甲:在让我重燃一次希望 乙:昨天晚上又看了一次照片
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爷爷昨天买了一本书， 叫《如何预防老年痴呆》。
今天又买了这本
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教室里，刚下课，一胖子连打了三个巨响的喷嚏，然后悠然的感叹到：哎三个女人同时想我！ 后面的同学幽幽的来了一句:你妈、你姥姥、你奶奶全班爆笑！
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车上贴壁虎什么意思？
就是避祸的意思。
那贴两个壁虎呢？
二逼货
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上课，甘强调皮捣蛋。
下课后，老师说：甘强，你为什么老是唱反调？
甘强说：我的姓就注定了我不老实，不甘寂寞。
老师又说：甘强，那你的成绩为什么老是在下游？
甘强说：我的姓就注定了我成绩不理想，甘居人后。
老师气愤地说：你为什么喜欢老是站在电风扇底下？
甘强说：我的姓就注定了我喜欢靠近电风扇，甘拜下风。
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我们班主任是个很严肃的人，喜欢给我们上政治课，教育课。
某日，某家长摆酒请我们班主任去喝酒，晚自习时，班主任醉醺醺的回来了，又开始给我们上教育课：同学们，我么搬鸡腿（班集体）一定要团结把学习搞上去，要放假了 在家里对学习有不懂得可以打电话问我，我的电话号码你们都知道吧 不知道号码的可以打电话问我
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阿姨：小胖，你知道世界上什么最不怕冷吗？
小胖：阿姨，这个当然知道了，是鼻涕。
阿姨：为什么是鼻涕呢？
小胖：你没发觉，越是冷的天气他越往外跑吗？
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