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拳击手上场前跟女友告别：比赛后我们咖啡馆见，亲爱的！ 好的，亲爱的！不过，你手里得拿份报纸或者别的什么特别的东西，我怕认不出你
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妈妈：你爸怎么还不回来啊？
女儿：噢，对了，他说今晚上要陪一个女的，早上跟我说， 晚上不回来了，据说他还和那女的有点什么关系，那女的身体不适，我爸就去照顾了。
妈妈：（怒火中烧）啥？
女儿：没错，我奶奶不是感冒了么？
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北齐人王皓从年轻时代就建树了功业，但他却又生性迂腐，反应迟缓。
王皓曾随从齐文宣帝北伐，骑了一匹红马。
有一天早晨下了霜，红马身上蒙了一层白霜，他就认不出自己的马了，急得直说马丢了。
他的侍从官到处去找，也没找到。
不一会儿，太阳升起来了，融化了红马身上的白箱，这匹红马活蹦乱跳地出现在他眼前。
他一见，才惊喜地说：原来我的马并没丢啊！
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有个人在朋友家赴宴，喝到天晚还不回家，仆人带着灯来迎接他，他说道：一会儿天就亮了，哪里用得着灯！于是仆人便回去了。
天亮后，仆人又来迎接，他责备说：你真不会办事，今天反而不带灯来。
过一会儿天就要黑了，教我怎么回去！
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儿子四岁。
前两天我正上厕所，儿子在外面拼命砸门， 边砸边大喊：快开门快开门，憋不住了。
没办法，我只好把门打开。
我儿子冲进来突然把他妈妈给他切成小块的梨塞到我嘴里， 然后跑出去，大喊：妈妈快来看，爸爸真恶心，一边拉臭臭一边吃东西！
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桑悦有才气，19岁即考中举人。
某年，上府令他调柳州任事，桑悦就是不肯。
别人问他原因，他骄气十足说：柳宗元曾到过柳州任事，人称柳柳州’，现在又让我去，不是硬要让我用声名去压住他吗？
这事对不起柳宗元，我不干！
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夫妻睡觉，因小儿玩耍不能如愿。
夫便骗小儿说咱俩个玩游戏， 看谁在你妈肚子上另一个推不下来。
小儿上去后夫一推就下，夫上去后小儿推不下。
儿仔细看后说，难怪我推不下你，原来有根棍拌着呢。
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一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高， 他爸爸初中就鼓励他早恋， 说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。
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甲和乙二人相互不认识。
有一次，他们因事相会在一起，甲问乙姓什么，乙答道：姓孙。
乙又问甲姓什么，甲说：不敢！乙很纳闷，问道：问您的姓，这有什么值得谦让的？
甲还是一个劲地推让说不敢，乙执意要问，甲才说：姓祖。
乙听了这才明白甲是利用二人的姓开玩笑，便说：这有什么关系。
不过是你祖我孙，我孙你祖而已！
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我妈夸我今天穿的衣服好看，我爸说：人长得 我羞涩地等着他说人长得好看穿什么都好看 结果他居然停在那儿，扭头看起了电视，我很忧愁的问： 你难道不是想夸我人长得好看穿什么都好看的吗？
我爸顿了一下，哈哈大笑笑屁啊！摔！
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英国化学家戴维曾是大科学家法拉第的先生，他支持法拉第的发现，并提供了帮助。
当然他自己也取得了科学上三大重要成就电解法分离碱金属和碱土金属、确定氯是元素、发明安全灯。
但当人们称颂他的发现时，他却说：不！不！我一生最大的发现是法拉第。
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有两个人送一位朋友乘最后一班直达车去伦敦。
他俩提着行李把朋友送到车上，但这时火车却开动了，他俩来不及跳下去，便急忙找到列车长。
那是你们的过失。
列车长说，你们根本不该上车，我们不能为你们叫特别快车停车。
那我们那条狗怎么办？
他俩急得大叫，狗在车站外面的汽车里。
车门是否上了锁？
列车长问。
锁上了的。
车窗关上了么？
关上了。
列车长迅速地翻阅了《特别条款手册》。
好吧，不能让狗受到监禁的虐待，他说，我们可以因为这个缘故停车1分钟，让你们下车。
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记者向基辛格探问导弹和潜艇的情况，基辛格耸耸肩道：我的苦处是，数目我是知道的，但我不知道是不是保密的。
记者马上说：不是保密的。
基辛格反问道：不是保密的吗？
那你说是多少呢？
记者只得嘿嘿一笑。
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发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动他大喊：我是伤者的儿子，请让让！ 围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只狗！
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诺贝尔奖得主、物理学家维格纳以温文尔雅出名。
有一天，他到修车站取回自己的汽车，发现账单上的数目差不多是原来报价的两倍。
维格纳结结巴巴地问修车师傅，账单是不是弄错了。
修车师傅破口大骂，说那些呆子教授，全是吝啬鬼。
维格纳照单付款，转身离去，然后转过身来说：可是对不起请问我可以要你见鬼去吗？
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