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毛毛正在上幼儿园大班。
课堂上，老师问道：小朋友，谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊？
毛毛站起来回答：拿小的很快吃完，可以再吃第二个！
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顾客：你辣椒辣不辣啊？
小贩：不知道 顾客：自己东西不知道，神经病。
小贩：
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天太热，喝完一瓶啤酒，我还想喝一瓶。
老婆不同意，儿子便说：妈妈，你就让爸喝吧，天太热。
我高兴地说：还是儿子好，向着爸爸。
儿子说：妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。
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这两天舌头下面长了一溜口腔溃疡，脚上长了几个湿疹，冲我妈撒娇：55555妈妈～嘴疼～脚痒～我妈很严肃的问我：你是不是得口蹄疫了？
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有一天一个护士看到一位病人在病房里喝酒，就走到他身旁小声说：小心肝！！ 那个病人马上高举酒杯，微笑着对护士说：小宝贝！
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听说新来的小刘也爱唱两句秦腔，我找机会和小刘交流。
当我问小刘为啥热爱秦腔艺术时，小刘红着脸说：在家里老婆冲我吼，在单位领导冲我吼，只有在唱秦腔时，才轮到我冲别人吼。
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一个医生不擅长治感冒，这天却接诊了一个感冒病人。
于是，他把这个感冒病人带到了空调房，把冷气调到了最低度。
病人又惊又恼。
这个医生解释说：这样才可以使你的感冒转为肺炎，而治肺炎才是我最拿手的
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一同事经过多年的努力，终于评到高级职称，受聘时要加工资，他便询问单劳资人员，想弄清楚肥聘前与受聘后工资相差几何，增加多少？
劳资人员按政策进行了对比，经过电脑计算，得出结论：受聘前岗位工资680，受聘后岗位工资930。
那同事一听，唉声叹气地说：没劲！才相差几十元！ 劳资人员一听有些糊涂了，明明相差250元，怎么说相差几十？
便调侃说：你数学这么差，你这大学是怎么读的？
高级职称是怎么评的？
那同事一脸偷笑：我换算成欧元说的，1欧元=8.4元人民币，250人民币=29欧元，没错吧，是我数学太好！
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一天，烟鬼和酒鬼同时去看医生，医生给他们列举了抽烟和喝酒的一大堆坏处并建议他们戒烟和戒酒。
一年后，烟鬼和酒鬼又同时来看医生。
医生问：你们戒烟、戒酒了吗？
酒鬼：我没戒酒。
烟鬼：我戒烟了。
医生：为什么呀？
酒鬼兴奋的说：哈哈，我听说阴曹地府下面有卖酒的。
烟鬼悲伤的说：唉，我听说地府下面没有卖烟的。
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美女小王在聚精会神的工作，同事小吴有件事需要小王帮忙，他就喊小王的名字，连喊三遍她也没有听见。
小吴只好走到她身边，说：我喊你的名字有100遍了，你都没有听见！ 美女小王抬起头，一脸茫然的质问：100遍我还能听不见？
你哪里喊我了？
同事们都知道小吴喜欢小王，这时，一同事笑着对小王说：100遍是他在心里喊的！
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精神病人拦住护士：报密码才准过！ 守卫说：别理他们。
电动门应声而开，病人赶紧掏笔记下别理他们，心里抱怨：不像话，又换密码了！
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一位求职者在特长一栏中填上造谣。
主考官不信任地说：你造一次谣给我们看看。
求职者走到门外，对那些等待考试的人说：你们可以回去了，我已经得到了这份工作，没你们的事了。
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爱情必须得有个人耍流氓开始。
你不主动耍也就算了， 还跟纪律委员似的。
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老师发现小明上课时老是讲话，生气地说：小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。
小明十分冷静地说：老师，其实我对你也不满意，我却从来没有告诉过你爸爸。
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哪怕我面前站着十个美女， 只要你一出现，她们就会黯淡无光。
讨厌，我有那么光彩照人吗？
没，是你太胖，挡住了光。
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