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有个穷人，夏季里没有蚊帐，又舍不得花钱买熏蚊香，只好忍着热盖被子睡觉。
蚊子落在他脸上叮，他又向邻居家借来一个鬼脸面具，睡觉时戴上。
蚊子落到面具上，叮不进去，叹道：你不过就为省几文钱，为何就变了脸？
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和老妈带宝宝打疫苗针，打针时老妈特意换我抱宝宝了。
打完针之后宝宝不认我了，怎么哄都不理，完全躲着我！ 然后，老妈很开心，我才明白老妈为啥那时给我抱宝宝了！
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明代某年，举行三年一次的大考。
各州、府、县的应试者齐聚省城，由朝廷派官主考，中者为举人。
某有权势的宦官对考生说：今日大考不必作文论，只需作一对子，答得好的一定录取。
说完出对道：子路乘肥马。
（语出《论语》：孔子让学生各谈志向，子路说：愿车马，衣轻裘，与朋友共，敝之而无憾。
但这里被宦官掉文。
）应试者听后暗暗发笑，有个考生故意滑稽地对道：尧舜骑病猪。
（为《论语》中尧舜其病猪之谐音）宦官不知出典，更不知讥讽，还连连称赞对仗工整精妙。
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考试途中，考官会提出一些要求让考生去做，比如前方路口左转弯，压井盖，单边双边什么的。
考生应该回答：明白。
已确定明白了考官的问题。
北京某驾校有个特殊的环岛叫做王八岛。
结果，一个考官说：前方王八岛左转。
考生回答成：王八明白。
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美国有位作家某次到一家杂志社去领取稿费。
他的文章已经发表，那稿费早就该付了。
可是出纳却对他说：真对不起，先生。
支票已开好，但是经理还没有签字，领不到钱。
早就该付的款，他为什么不签字呢？
作家有些不耐烦了。
他因为脚跌伤了，躺在床上。
啊！我真希望他的腿早点好。
因为我想看他是用哪条腿签字的！
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听我舅讲过他考车时候（7年前）的笑话。
那时候大家都极力地讨好考官，什么bt招数都用。
有一位上了车，先不打火，对着身边考官一劲傻笑。
考官给笑毛了，问他傻笑什么。
他说：我觉得您怎么看怎么像我三大爷考官昏死。
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美国科学家、发明家爱迪生（18471931年），童年生活非常困苦，常在火车上兜售糖果、点心和报纸。
有一次，在火车上卖报时，一个心毒如蛇而力大如牛的火车管理员粗暴地打坏了爱迪生的耳朵，从此，爱迪生成了聋子。
以后，爱迪生常说：我真得感谢那位先生，在这个嘈杂的世界上，是他使我清静下来，不必堵着耳朵去搞实验了。
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三岁的小朋友放了一个响屁，爸爸指着他的小脑袋说：你这小家伙放屁了！ 路上驶来一辆汽车，司机鸣放喇叭让行人闪避。
小明听见了，指着汽车说：爸爸，汽车在放屁！
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俄国生物学家格瓦列夫在讲课时，有人故意捣乱，学起公鸡啼叫声，引起哄堂大笑。
格瓦列夫看了一下挂表说：我的这只表误时了，没想到现在已是早晨。
不过，同学们请相信我的话，公鸡报晓是低等动物的一种本能。
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发生了什么事？
马克的朋友问拄着拐杖的马克。
汽车出事了。
天哪，今后你不靠拐仗就不能走路了吗？
上帝才知道，医生说我可以不靠拐仗走路，可律师坚持让我不要扔掉拐杖。
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美国第九届总统威廉·亨利·哈里逊出生在一个小镇上。
他是一个又文静又怕羞的孩子，人们都把他看做是傻瓜。
镇上的人常常喜欢捉弄他。
他们经常把一枚五分的硬币和一枚一角的硬币扔在他面前，让他任意捡一个。
威廉总是捡那个五分的，于是大家都嘲笑他。
有一天，一位妇人看到他很可怜，便对他说：威廉，难道你不知道一角要比五分值钱吗？
当然知道，威廉慢条斯理地说，不过，如果我捡了那个一角的，恐怕他们就再也没有兴趣扔钱给我了。
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记者问华特·狄斯尼成名后的滋味。
他答称：要看足球赛，可借声名之助订到最佳座位，这滋味当然不错。
可是要拍一部好电影，要在玩马球时打一杆好球，或者要我女儿听话，声名却毫无帮助。
不论声名多大，跳蚤也不肯放过我家的狗。
要是身为名人而强不过几只跳蚤，做名人就没有什么了不起。
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一日某阿飞外出，遇公共汽车甚拥挤，但凭借勇猛直前的精神仍抢占一软座。
正在座上沾沾自喜，忽听耳后一老者声音：小伙子，你坐我腿上我就已经要垮了，你再上下一颤，我哎哟阿飞脸一红，站了起来，但仍嘴硬：你嚷什么？
显你嘴巴大？
嘴吧大你能吃了我？
咳，咳....小伙子，这可不敢，我是回民。
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你到多了快餐店找工作都没有成功，你报着最后一线希望到了肯德鸡。
老板问：你会什么？
你便答：我会唱歌。
老板让你唱，你便唱道：更多欢笑更多美味，就在麦当劳
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有一个人让他的儿子去买菜,一会他儿子回来,买了一大堆的菜,他父亲问他为什么没有买肉呢?儿子说你没有跟我说要买肉呀! 父亲说儿子你真是个笨蛋.菜就是肉,肉就是菜呀!儿子说哦!我知道了..... 有一次,儿子看见父亲的裤子破了个洞,就说爸爸你的菜都漏出来了
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