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我从小跟老爸亲，问爸爸俺怎么来的。
老爸穿了个夹克，拉开拉链说：那天我拉开拉链你蹦出来了。
时隔许久，我还对那件灰不拉几的拉链有着革掵一样的感情！ 后来我对不同性别胸的尺寸产生了怀疑， 老爸又说：小朋友都是吃爸爸的奶长大的，你看，爸爸的都给你吃瘪了。
于是我跟老爸更亲了。
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有个人在路上看到另一个人的帽子破烂不堪，便走向前去，施礼作揖道：请求您送给我一顶小帽子。
那人迷惘不解地说：我哪里有什么小帽？
这人指了指他头上的破帽，趣笑道：难道您这顶尊帽只会开花，却不曾结子吗？
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有一位父亲教小孩识字，头天用手指写了个一字，小孩记住了。
第二天，父亲抹桌子的时候，见小孩站在旁边，就想考一考昨天教的字，他就用湿抹布在桌子上写了一个一字，问小孩念什么，小孩竟摇头说不认得。
父亲就告诉他说：这就是我昨天教你的一’字呀。
小孩惊讶得瞪大眼睛说：怎么只隔了一夜，它就长这么大了？
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女研究生：以后在婆婆家能不能不刷碗？
妈：有本事你试试啊，你好意思吗？
女研究生：哦，那以后我每天都刷碗吧，好好锻炼一下。
妈一声叹息：算了吧还是我干吧到婆婆家后有的是机会让你干，先歇歇
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东汉末年，南陵有位王次公，有一天，他家的驴误入贵安寺和的麦地，糟蹋了一些麦子。
寺里僧人便大骂不已。
王家仆人听到了，便回家报告主人。
第二天，王次公便骑着驴，带了仆人，到寺中见僧人，说：昨天这秃驴吃了你们多少麦子，此驴在家时原本无事，才出了家就放肆。
说着便招呼仆人来，吩咐道：把鞍子笼头卸了，牵那秃驴进来打，且看我打它下唇上唇也动！
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记得小时候最冤枉的一件事就是:有次爸爸在看电视，我在一边玩。
后来爸爸同事来家里坐客，同事问我：爸爸刚刚在家干嘛呀？
， 我很天真的说爸爸在看电视，电视里的人都不穿衣服的。
不记得当时爸爸是什么表情，只记得同事走了之后， 我被爸爸爆打了一顿，我当时特冤枉，不明白爸爸为什么打我。
长大后，我终于明白了，明白了。
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明朝礼部右侍郎程敏政十岁时，以神童被推荐到京城。
宰相李贤打算招他为婿，便设宴招待他。
席间，李贤指着桌上的果品出个对子让他对：因荷（何）而得藕（偶）。
李贤这样做，一是为了考考程敏政的学问和智力，二是为了探探他对婚事的意见。
程敏政当即猜测到了李贤的意思，随口答道：有杏（幸）不须梅（媒）。
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家里停水一整天，到晚上也没修好，没办法洗澡。
爸爸提议：去宾馆开个房间吧。
妈妈一愣，羞涩地指着我说：那他怎么办。
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金陵有个卖药的，手推车上装着一座观音菩萨的雕像，病人向他买药，他先把药放在观音菩萨那只朝地面的手掌里，如果药在手掌里悬空不掉下来，便说是观音菩萨同意用这药，然后才让病人服用。
人们认为真有神灵，于是纷纷向他买药。
有个小伙子估计他用的是一种幻术，很想学到手。
待大家散开后，他便邀请卖药的到酒店去吃酒。
吃完后，一钱不付，扬长而去，酒店里的人却好像没看见他们似。
这样一连吃了三次。
卖药的问小伙子施用了什么神仙妙术。
小伙子说：如果你那幻术肯教我，我也把这幻术教你。
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十年浩劫中，有个造反派想把花园里的一盆花拿回家去，但不知道这盆花好不好，就去问那些黑作家们。
专政的作家们不想理他，推说不知道。
这个造反派火了，指着赵树理说，你也不知道？
赵树理说：我不是不知道，是不好说。
我是黑帮，我说是香花，你们说是毒草；我说是毒草，你们说是香花 赵树理被批斗后受了伤，去门诊治疗。
医生惊诧地问道：你就是作家赵树理？
赵树理淡淡一笑说：这个时候，谁还敢冒名顶替我呢？
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一次和男友上公交车，我俩都没带零钱，正好男友买冰棍儿时候剩下两元，他就投到无人售票车筒里，后上来一老奶奶没带钱，又急着要上车， 很可怜，我男朋友看不下去了，就指责司机还是应该让她上车，司机说：你要大方的话，你替她把钱付了啊！我马上提醒男友我们没零钱，他突然想起来了，结果我俩都下了车，让那奶奶上车了，那晚我们是步行回去的。
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美国飞机发明家莱特兄弟，是一对很善于思索、又刻苦钻研的兄弟，可是他们却是一对最不善于交际的难兄难弟，他们最讨厌的就是演讲。
有一次在某个盛宴上，酒过三巡，主持者便请大莱特发表演说。
这一定是弄错了吧？
大莱特为难地说，演说是归舍弟负责的。
主持者转向小莱特。
于是小莱特便站起来说道：谢谢诸位，家兄刚才已经演讲过了。
就这样推来推去，人们还是不放过兄弟俩，经各界人士再三邀请，小莱特只说了这样一句话：据我所知，鸟类中会说话的只有鹦鹉，而鹦鹉是飞不高的。
这只有一句话的演讲，博得了人们长时间的热烈鼓掌。
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某日在丹佛机场的一班联合航空班机因故停飞，机场柜台人员必须协助大批该班机旅客转搭其它飞机。
柜台前排满了办手续的人，这时有一位老兄从排队的人群里一路挤到柜台前，将机票甩在柜台上并说：我一定得上这班飞机而且是头等舱！服务的小姐很客气的回答：先生，我很乐意替您服务，但我得先替这些排在你前面的人服务。
此时这位仁兄很不耐烦的说：你知道我是谁吗？
只见那位柜台小姐从容的拿起麦克风广播道：各位旅客请注意，23号柜台前有一位先生不知道自己是谁，如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话，烦请到联合航空23号柜台，谢谢！ 此时排在后面的旅客都忍不住笑了出来。
(还没完，更精彩的是在下面！) 这位仁兄把脸一摆，瞪着那位小姐，并说：Fuck you!
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丈夫买了一辆旧车，一天，他带着妻子外出兜风，在一个下坡道上，妻子对丈夫说：你看这坡道多险，如果你刹车失灵，那咱们就完了。
丈夫不在乎他说：不会的，咱们的车没有刹车装置。
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前苏联诗人马雅可夫斯基演讲刚结束，一不怀好意者站出来说：马雅可夫斯基，你的诗不能使人沸腾，不能使人燃烧，不能感染人。
诗人笑着说：我的诗不是大海，不是火炉，不是鼠疫。
台下立即掌声如雷。
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