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邻居来向朱哈借驴。
朱哈说：好！我去问问驴，看它肯不肯借给你使。
于是，朱哈走进驴圈，马上又走了回来，对邻居说：我问过它了，它说你要痛打它，还说你要骂它和它的主人，所以驴不肯借给你。
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一个黑人青年在纽约一家餐馆用餐。
他点了一只烤鸡刚要吃时，门口冲进来两名3K党成员并冲他吼到：嘿嘿！黑鬼，你怎样对待这只烤鸡我们就怎样对待你！！黑人青年愣了片刻，随即拿起烤鸡并在鸡屁股上亲了一口。
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一对夫妻正在饭馆吃饭，丈夫随口问伺者：一杯酒多少钱？
伺者说了价钱。
丈夫听了忍不住又问：怎么一杯酒这么贵？
本店惯例是：一杯酒按一瓶收费。
太太一听，顿时面无血色，惊叫一声。
丈夫忙问：你怎么了？
我刚才吃了一块鲸鱼肉！
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甲：你买了本《美学》？
乙：是啊，我们和美国建交以后，各方面的联系也越来越多了，是该认真了解美国。
因此，我便买了这本有关美国学问的书回来好好读一读。
甲：
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有一次，岩江片去向财主丈人借谷子。
丈人十分吝啬，把秕谷借给他。
又有一次他上丈人家，碰上吃饭，丈人把腊肉藏起来，给他吃豆腐。
这两次他都没言语。
不久丈人约他去撵马鹿，丈人在前面堵，他却停下来休息。
他一会大叫上去了！一会大叫下来了！害得丈人跑上跑下，连马鹿的影子也没看见。
丈人精疲力尽地走回来，见岩江片正躺在树下悠闲地看蚂蚁爬树，就责怪他。
岩江片却说：秕谷当饱谷，豆腐换腊肉，蚂蚁是马鹿。
丈人听了又气又羞，半天讲不出话来。
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话说mike跟着老板去北京出差的时候，在西单北大街丢了一元钱。
mike满世界找啊，就是没找着。
正在此时，一位笑容可掬的警察叔叔来到了mike身边，向mike说道：您把地址留给我吧，等我找着了我给您寄去。
mike于是就将地址留给了警察。
一个月后，mike再次来到北京，却发现整条西单北大街都被挖了开来。
mike不禁长叹一声：北京的警察就是实在。
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甲：这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。
乙：放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。
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有个人家里很穷，但最喜欢装腔作势摆阔气。
一天，家里来了客人，但没有人倒茶----他家这么穷，根本就雇不起仆人，当然没人倒茶。
他大声呼唤：倒茶来！一连喊了几声。
他的妻子无可奈何，只得亲自出来倒茶。
他见是妻子出来倒茶，觉得很没面子，就大声喝道：你男人哪里去了？
妻子答道：出差去了。
又问：为什么还不回来？
答道：人没回来，魂已经回来了。
又问：魂在哪里？
妻子说：在那里坐着胡吹穷唠装阔气呢！
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有个城里人去乡下探亲，迷路了。
看见路边有个老人。
就摇下车门玻璃大声吆喝：老家伙，去XX村怎么走啊？
老人看了他一眼：我没时间告诉你，我家牛下了个拖拉机，我得回去照顾。
城里人好奇地问：牛咋不下牛崽而下车呢？
老人一摸脑袋：对了我忘记了，畜牲是不会下车的。
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某日县长请客吃早餐道：今天请大家吃油条加稀饭，诸位别客气。
服务员道：稀饭要大碗小碗？
县长道：我请客，当然每人来碗大份（粪）。
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动物园，一幕表演吸引小明：一美女口含巧克力，老虎从她口中取出巧克力。
表演成功后，老板笑说：谁敢来试?全场默然。
小明直直的看着美女，大声说：我敢演老虎。
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一天逗哥去小摊买水，问老板：老板，有么有红牛？
老板说：有。
多少钱一瓶。
6块。
好的，给我来瓶矿泉水。
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卡里的钱不多，想到银行去全取出来。
我很大声地对着银行柜台的MM喊道：把里面的钱全部取出来！ 银行的MM一刷卡，随即抬起头来很认真地用扩音器对我说：里面只有一块五，要全取出来么？
当时我后面有一大堆人在排队
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妈妈爱在QQ上视频聊天，又说又笑，五岁的小女儿很好奇，也嚷着要上网聊天，妈妈告诉她小孩子玩电脑对眼睛不好，不能玩，叫她玩玩具去。
过了一会儿，妈妈发现小女儿一个人坐在梳妆台前对着镜子又说又笑，惊问：宝贝，你在干什么？
小女儿头也不回地说：别吵，我正在视频聊天呢！
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老板：积压200条夏季男裤，我该怎么办？
代理人：寄到外省去。
老板：那里现在也不会有人买。
代理人：不至于，只要包装得好。
我们给顾主们寄10条一包的样品，发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算。
这样一来，顾主就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。
老板觉得这个主意很妙，货包和发货单寄出去了三天后，老板对代理人大声吼道：蠢货，你瞧，你可把我们给坑了！没有一个顾主把货留下的，而且只给我们退回来8条裤子！
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