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年轻人坐进计程车，发现计程司机是个女的，立刻决定开个小玩笑，他说：送我到城里最便宜的一家妓院去。
先生，计程女司机回答：你已经在里面了!
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二次大战时，德国法西斯头目之一戈林问一瑞士军官：你们有多少人可以作战？
50万。
如果我派百万大军进入你们国境，你们怎么办？
那我们就每人打两枪。
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交通警对开汽车的人说：你的后灯哪里去了？
开车的人向后一看，大吃一惊。
先甭管后灯不后灯的，他说，我的后挂车哪去了？
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13岁的米开朗基罗来到绘画大师吉兰达约的画室，请大师收他当学生。
吉兰达约在对他进行了一番考试之后，点点头，说道：我收你做学徒吧，但你必须在第一年付给我6枚弗罗林。
我什么也付不起。
吉兰达约尖锐地说：你家的人并不穷呀。
既然你父亲想要你当学徒 我一提起画画的事，父亲就打我。
如果你告诉他我已经收下你，他不会打你吧？
能使我不挨打只有一个办法：您第一年付给我6枚弗罗林，第二年付8枚，第三年付10枚。
世上哪有这等事，我可闻所未闻！ 要不我就不来为您做事。
米开朗基罗成功了。
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一辆超速汽车被警方巡逻车拦住，警察一边作记录，一边对司机说；你将得到一张超速罚 款传票，因为你刚才的车速超过了六十英里。
司机马上说：警官先生，请您写上一百英里好吗？
要知道，我正要把这辆车卖掉呢！
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联合国的托管理事会的一次会议上，几位代表正在闲谈时，英国代表佛特爵士畅谈着英国让其所属殖民地独立的事迹，说及英国对自由民主潮流的迎合。
正谈得高兴，苏联代表忽泼其冷水，说：谁都知道英国联邦的各国总理，很多是从前英国监狱里的犯人。
不错！佛特爵士回答，把犯人变成总理，总比贵国把总理变成犯人好得多。
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一农夫带着老婆和三个孩子进城去。
在公路上拦了辆的士。
问司机：到城里要多少钱。
司机说：大人每人一百，小孩子免费。
农夫冲着他的道：孩子们你们坐的士去吧，我和你妈坐公交车来。
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在外面待了一个星期的村民，脚步蹒跚的回到家里，衣履不周，筋疲力竭。
你到那里去了？
他妻子问。
我到树林里去查看酿酒蒸馏器，一只大熊突然在我面前出现。
我拼命逃跑，终於摆脱了它。
我从来没有跑过那样快！ 那是一星期以前的事，后来你到哪里去了？
村民倒在椅子上，说：走回来！
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一日，一位年轻的小姐，开车去超市买东西，但是在路途中下起了冰雹，把她的车顶咂扁了，她就去修车，修车的人就告诉她要100美元！她认为太贵了！ 就没修，后来有位爱开玩笑的小伙子和她说；你用嘴对着排气管吹气！车顶就会好了！于是她开车回到家里，对着排气管吹气！但是无论她怎么用力的吹，车顶还是不会好！她就觉得很纳闷！然后她的弟弟来了！就说她你真是笨啊！你车窗都没关上，它怎么会好呢！
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一天，登巴背着一只没有底的背篓，到布达拉宫后面去捡粪。
喇嘛提醒他：背篓没有底，能装牛粪吗？
登巴笑道：我这样捡牛粪，就和小喇嘛们修行一样呀。
小喇嘛只管念经拜佛，盼望死后进天堂，结果一事无成。
上没上天堂，谁也不知道。
他们比起我这样捡牛粪，又有什么差别呢？
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一个穷人，肚子很饿，没有饭吃；太太对他说：你把身子旋转几圈，便不饿了。
他照办以后，对太太说：你这法子真好，不但能当饭食，还能当酒饮。
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有个人留客人喝茶，因为没有茶叶，便到邻居家去借。
很长时间邻居也没有送来，水烧开，也不见拿来，没办法只好不断往锅里添加凉水。
过了半天，锅里的水已经满了，而茶叶最终也没有送来，妻子对丈夫说：茶是喝不成了，不如留他洗个澡算了。
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街上一大堆人在买福利奖券，当场开奖，凡是里面印有动物图案的即为中奖者，图案上面的动物的体型越大，奖品越大，奖品越贵重。
某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道：我是毛驴!我是毛驴!! 旁边一人屡摸不中，气急败坏地说：喊什么？
只要是牲口，都有奖!
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兄弟四人在地里干活。
老大说：兄弟们，好好干！秋后有钱了让咱爹给咱娶媳妇。
老二说：还说娶媳妇呢，咱家里总共有一个姐姐，还让别人娶走了。
老三说：别瞎说，自己哪能娶自己家里的人？
老四说：咋不能，咱爹没有娶咱娘？
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眼泪汪汪的寡妇向律师询问亡夫的遗嘱。
很抱歉，他说，但您的丈夫把他所有的一切都交给贫穷寡妇之家了。
那我呢？
她问。
你就是他所有的一切。
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