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前日，去医院路过妇产科时，见一男子正在门外焦急地等待，他爱人在医院打工，已临产才进来。
门开了，产房里出来一小护士：XXX是谁家的？
翘首盼望的男子忙应道：我！ 报喜！报喜！你太太生了男孩！ 是吗？
男子一蹦好高，我有儿子了！ 护士又说：还不止一个！ 是双胞胎？
男子瞪大眼睛问，脸上的笑容还没收住。
三个儿子！ 啊！男子后退两步，怎么得了！！ 男子忘情地叫了一声，旁若无人地嚎啕大哭。
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最近公司招人，我是面试官之一。
这天，来了个刚毕业的大学生。
简历上写着，掌握语言及其程度：四川话精通！还有：擅长驾驶，已经安全行驶一百公里！ 这我也忍了，最后这写的是什么！ 连续三年获得学校优秀毕业生称号！ 老天啊！是什么样的神人能连续三年毕业，还能做什么优秀生！
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一位已经喝得茫酥酥的欧吉桑，赶到医院挂急诊，护士小姐拿数据让他填写，他只写了一个林，就停止了。
护士小姐就问：你林什么？
(台语发音)欧吉桑回答：我喝高粱酒。
护士小姐说：不是啦！我是问你叫什么？
(台语发音)欧吉桑又回答：我叫海带和豆干。
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黄英的产假结束了，她开始来上班。
同事说：恭喜你扩容了。
她说：我家扩容了，添一男丁。
同事说：同时你长得胖乎乎，身体扩容了。
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小明借寒假赚钱。
早上帮肉店杀猪；晚上去医院做手术医师。
有一天，一位病人要做手术，有小明做医师，当小明把他推进手术室。
那个人一见到小明，吓得叫了一声：你不是那个杀猪的吗？
你要把我拉到哪去啊？
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中午吃完饭，大家都在洗刷自己的饭盒。
一位近期正在减肥的女同事很无奈的说：我怎样才能把一肚子的脂肪减下去啊？
另一位女同事正在用洗洁精洗饭盒，她说：要不，你喝瓶洗洁精试一试？
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公司快破产了，通知开会却一个人都没回来。
董事长急得对秘书说：你马上再给经理打个电话， 叫他立刻回来！过了一会儿，秘书回复： 经理说他正在前往北方，不回来。
反了！反了！都特么的反了！ 董事长气得大叫。
秘书立即给经理打电话： 经理，董事长说你走反了。
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有个胖子，终于鼓起勇气向自己的女神表白， 但是女神告诉他说：有一天你刷牙的时候， 立正站直，泡沫带下来时候不要掉在你肚子上， 但是还在你身上，我就答应你，做你的女人！
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语文课上，老师抽查名言名句的背诵。
老师念上句，叫同学接下句。
老师：书山有路。
小红：勤为径。
老师：学海无涯。
小明...(小明一时梗住，接不上来，同学们小声提醒也听不清楚。
）时间久了，小明一急，脱口而出四个大字：回头是岸！ 全班大笑......
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记得读小学的时候，我们的语文老师，让一哥们用即时要造句，这哥们吱吱唔唔半天说不出来。
语文老师就说：这个都不会，那你就陪我站一节课吧。
这哥们不乐意了，说：我会，语文老师说：那你造一个。
这哥们大声说了一句：老头拾粪，鸡屎也要哄堂大笑
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登过山，才知道有高有矮； 做过事，才知道有繁有简； 趟过河，才知道有深有浅。
生命如流，有小溪的舒逸， 也有大河的激越；淡看人生， 如在天空飘浮着有彩云， 也有乌云，变化多姿， 所以才会有五彩缤纷。
多一份淡然，不要背负太多不必要的包袱， 简单生活，以良好而乐观的心态去面对， 平平淡淡才是真。
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考试作弊传纸条被发现了，老师一步步向我逼近。
我急中生智，后来我的做法在全校成为经典。
我把纸条放在鼻子上用力一下，很潇洒的扔到垃圾桶里。
监考老师纠结了半天也没敢去捡起来。
我聪明吧。
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你家是几口人？
是三口人。
十三口？
不是十三口，而是三口人。
二十三口人？
不是二十三口，其实三口人。
七十三口？
不会吧？
不是七十三口，就是三口人。
九十三口？
对了，就是三口人。
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我是一农民，偶遇大师便问： 何时才能拥有汽车、美女、洋房？
大师沉默后，跺了跺脚。
我恍然大悟， 便问：大师，您的意思是只要脚踏实地， 勤勤恳恳，幸福美好的生活就会到来？
大师：唉你还是继续种你的地吧。
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一位数学老师给给同学们上几何课时，首先提问上节一个问题让大家回答。
问题是：两点之间什么最短？
提问到的那名同学竟然支支吾吾回答不上来。
老师最后生气地说：如果你扔给狗一块肉骨头，狗是拐着弯去还是直接奔着骨头去？
这位同学说：当然是直接奔着骨头去。
老师说道：这不结了吗，两点之间线段最短，狗都知道哇。
同学们先是爆笑，接着发懵：老师这是说谁呢？
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