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一个结巴去买饮料，发现只带了15元，就去问老板可口可乐要多少钱。
结巴：老老老老老老老老板板，一一一一一一一一一瓶瓶瓶可乐 老板听得很难受，没等他说完，就帮他拿了一瓶可口可乐。
结巴：多多多少钱？
老板：18块。
结巴：买买买买买买买买买买 老板又听得很难受，没等他说完，就帮他打开了。
结巴：买买买不起。
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一人秃顶，去理发，对理发师说：老哥，就我这头发，理起来多省事，便宜点啊。
理发师：你的头发虽说稀疏，可我给你理发，头皮的角角落落也得理到，这就好比那戈壁滩上收麦子，跑来跑去的，更费劲。
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对于考古学家来说，100年不过是极短的一段时间。
啊，我的上帝，昨天，我刚借给一位考古学家2000法郎。
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有个卖毛刷的小贩，招牌上横写着：保不脱毛。
许多人买了他的刷子没使用几次毛就脱光了，纷纷来找小贩质问：你招牌上写得蛮好，什么保不脱毛’，怎么没使用几次就没毛了？
小贩指着招牌说：对呀，没骗你，是你念错了，你再从右往左念念看？
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一商场经理填写了一份进货单：今天我们商场又进了一批新货，有三毒奶粉、肥注肉、绿虱蔬菜。
电死机、干笔、草货、哄木家具，还有冒牌酒、糊弄牌香烟等等等等，真是琳烂满目，丰富多财。
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一妹妹晚上做梦梦见绳子绑在自己身上，第二天约男友一起去算命。
于是把夜里梦见的对算命先生说了，算命先生摇头晃脑地说；此乃凶兆。
男友问算命先生那梦见什么是内裤？
’拉起女朋友就走了。
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在一家首饰店里，我想买一个银质的手镯，就是那种一个大圆环形状的。
我看上了一个比较满意的，店员拿给我看，问我自己买还是送人，我说是自己买的。
她就建议我试一试！于是我开始往手上套手镯，却始终套不进。
店员诧异地看着我，十几秒后，店员终于明白了，她说：小姐，这个是耳环。
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某男一日闲来无事，去公园找乐子，遇见一算命先生，遂上前问卦。
算命先生盯着某男良久，道：你是两个孩子的父亲。
某男轻蔑的伸出三个指头那是你以为，我是三个孩子的父亲！ 算命先生停顿半刻，轻蔑地说道那只是你以为！
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朱哈路过一个村子，看见一座高大的房子，他站在那儿上下左右看个不停，对这个高大而又堂皇的建筑物赞叹不已。
正巧院子里走出一个管家，问朱哈道：你在这儿看什么？
朱哈答：我在想，这么高大的建筑物是干什么用的？
管家见朱哈衣衫破旧，就打趣说：你见过吗？
这是一座磨坊！ 朱哈说：呀！这么大的磨坊，那磨坊里的驴子也一定很大啦！
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乡下老头听了无线电中的天气预报后，在那儿独个奇怪地叨叨：奇怪，为什么这个无线电会知道天气？
老婆婆听见了说：这声音是从天上来，自然知道了。
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一对姓孙的夫妻，老来得子，做丈夫的看到妻子帮他生了个白白胖胖的男婴激动的热泪盈眶。
老先生一把抱起才刚刚出生的小婴儿，一脸骄傲的对他说：孩子，我要你将来比国父孙中山先生还要强两倍！ 于是这夫妻俩就帮他们的儿子取了一个很响亮的名字，叫作：孙串出。
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父亲正帮助索尼温习功课。
索尼忽然说：爸爸，老师告诉我们，许多动物每年冬天都要换一件新皮袄。
嘘，小声点，孩子，父亲警告他说：你妈妈就在隔壁房间里。
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女儿对收音机很好奇，总是不停地摆弄电线。
看看时间快要到5点了，我启发女儿说：收音机马上要整点报时，你数数看响几下。
女儿很自信地说好。
报时完毕，我问女儿：响了几下？
女儿响亮地答道：17下！我失望地对女儿说：怎么会是17下呢？
你说错了。
女儿反驳道：难道那位报时的阿姨会说错吗？
她不是说现在是北京时间17点整吗。
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买手机的：老板，有什么手机最耐用？
老板：只有相对耐用的，没有绝对耐用的。
买手机的：为什么？
老板：你见过谁家有祖传的手机？
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儿子：爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您会怎样？
父亲：那我一定高兴死了。
儿子：爸爸，您这样的担心是多余的，我是孝子，不会让您死的。
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