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某老板发了一条微博：只靠加班赶项目是不对的，我们应该更有效率地工作，每天准时下班。
接着，该公司转发这条微博的员工都被炒掉了。
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有位年轻的太太，向医生诉苦说：结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。
没问题！医生说：我把这些药粉给你，你偷偷把它放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，因为药效很强的。
三天后，这个太太又来了，看起来很兴奋。
怎么？
是不是还要一盒？
不！这个太太向医生坦白：效果非常好！我先生把咖啡放下后，马上跳了起来，把我的衣服剥光。
哦——效果这么强？
医生惊讶地说。
不过，我们再也不好意思到那家咖啡厅去了！
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官兵密密麻麻围了上来，摩肩接踵，几无空隙。
大侠一看叹道：不知谁能救出少主。
一汉子慨然出列，把孩子放在一辆四轮小车上，双手推车冲入敌阵，步伐玄妙，身形飘忽，只见几下便穿阵而出。
大侠又惊又喜：阁下莫非是神行百变的传人？
那汉子道：不，我以前是火车上负责卖零食、盒饭、水果、饮料的乘务员。
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一个患有脚痒的病者去看医生，当他见到医生时脚忽然痒的非常厉害，于是就着急的对医生说到：脚痒，脚痒。
可是医生却听成了久仰，久仰’。
于是他说到：哪里，哪里。
那人指着自己的脚说：这里，这里。
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泥瓦匠发现新来的学徒站在一堆水泥堆前发呆。
怒问：你怎么不干活，发什么呆？
学徒：我双手老是发抖。
泥瓦匠说：哦，那你去那边筛沙子去吧！
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一位病人向医生诉说自己的左脚痛得厉害。
医生说：这大概跟年龄大有关系。
不可能，你说得不对。
病人说，我的右脚和左脚是同岁的，为什么右脚不痛？
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月末，经理要给职工发月奖，他统计出勤量，发现一男职工请假很多。
经理去询问男职工，男职工说：我这个月经常痛 还没说完，经理说：你会痛经？
说什么鬼话！
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某干部在开会时对大伙说：现在开后门现象十分严重，老百姓意见很大，这股歪风要狠心整一整。
我一直反对开后门，也从来不去走后门。
这时，有人站起来问：你从来不开后门，那么你家里的60寸彩电，五星级三门冰箱是哪里来的？
他听完后，耸耸肩，鼻子一哼说：我可以直率地告诉你，那不是从后门送来的，那是人家从前门送来的
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学校要开运动会，班里男生奇缺，选拔跳远运动员实在是找不到人了，便把全校头号胖墩230（意思是指他有230斤）找来。
一出场，全场掌声雷动，好多同学大跌眼镜，有人大喊，胖墩，你回去吧，你能跳到坑里去吗！ 只听230不慌不忙说出雷人的一句话：看我的，我跳到哪里哪里是坑！只见他笨笨哈哈跑了几步，落地之后，果然出现一坑！
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每次走进教室，看到参差不齐的桌子，我都会感慨。
其实，和胖子同桌是一件幸福的事。
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上毛概课，老师提问回答我国实现社会主义社会的必要性及可能性。
一哥们儿在做大物，突然向前桌借计算器，前桌答：你是要计算我国实现社会主义社会的可能性吗？
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甲：上学期间你遇到最坑爹的事是什么？
乙：寒假作业布置一大堆，最后还TM写祝同学们新春快乐！ 乙：
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话说沙尘暴吹到台湾。
许多老人走上街头，张开双手， 45度仰望天空，泪流满面，深呼吸， 激动地说道：60年了，60年了， 终于闻到家乡的泥土味了。
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我哥们东北农业的，去年学期末他去包宿，早上回来路过菜园子。
馋了，偷了一个学校的柿子吃。
第二天，学校找到他，告诉他被开除了。
我哥们懵了，不就偷一柿子么，学校告诉他，这是乘神7在外太空旅游的柿子种。
每个农业大学一粒，就结了俩柿子，他吃了一个，他现在在家呢。
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梅花鹿和斑马相遇了。
斑马生气地问梅花鹿： 你为什么要穿我的衣服？
梅花鹿说：我没有穿你的衣服啊！ 斑马说：别以为你把花布条改 成碎布条我就认不出来了！
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