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有一个愚昧无知的媳妇，好自作聪明。
有一天，她丈夫做客回来发怒道：看人家媳妇，再看看你 媳妇不服气他说：我怎么啦？
丈夫说：人家都知书达礼。
我一进门，人家就问我贵姓，我说姓张，人家又问我弓长张，还是立早章 不几天，家里来了客人，媳妇学着斯文的样子：您贵姓？
客人答：姓侯。
媳妇问：是公猴还是母猴？
客人：
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一次，我去买衣服，服装店里挂着恕不讲价的牌子，我进去后看上一件衣服，问老板：多少钱？
老板说：145块。
我说：太贵了吧！ 老板说：那就140。
我说：不是恕不讲价吗？
一看就不是个好店。
我推门而出，老板无语
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一天，玛纳坎刚从王宫里走出来，有个想捉弄他的人见了玛纳坎，神情诡秘地问道：喂，玛纳坎！您从王宫里出来，请问王宫里的狗咬人不咬人呀？
玛纳坎回答说：你去问问王宫里的狗吧！
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某先生已经养成习惯，凡事都由他的妻子去料理。
一天，他的妻子去世了。
一位帮他料理其妻后事的亲友进屋向他要钱买黑纱。
他坐在桌子边，两手撑着头，含着眼泪回答说：跟我太太说去吧。
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一天上午，有个提着一只皮箱的男人，在闹市对着天空张望良久。
过路的人也好奇地跟着往天空望，以为天上有什么新奇东西。
没多久，云集了大量好奇的人。
那位男人觉得时机已到，在路边打开皮箱，拿出他要出售的望远镜摆卖，果然生意不错。
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那天去买鞋，鞋店老板娘对我说：我们的鞋质量很好的，从来没有一个顾客来买过第二双。
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为了让儿子早起上学，我刻意把他睡房的闹钟拨快十分钟。
有一天，我偶然听到他在电话里向同学吹嘘：你知道我家有多大吗？
从我的睡房到大门口，有10分钟的时差呢。
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三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的！
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我外甥女五岁，爱吃瓜果蔬菜，长得水灵可爱，就是说话有时候咬字不太清。
一天，他从大门外跑进来喊：舅舅舅舅，外面一个卖王八的，你给我买，我要吃我要吃。
说着就拉了我的手向外拽。
我也好奇：真有来村里卖王八的，这倒要去看看。
到了外面一看，原来是个买黄瓜的。
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某加油站为了招揽生意打出一块招牌：凡买汽油者可免费获赠一张当地的地图。
一天，有个外地人把车驶进加油站，他加了5元钱的汽油并索要免费地图。
服务员说：你要地图做什么？
凭你买的那点儿汽油，你去的地方我指给你看就行了。
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小女嘟嘟自幼聪慧，两三岁时，常有惊人之语。
嘟嘟发烧，老婆带她去打针。
嘟嘟很害怕，一到诊所就哭闹不止。
医生连忙说：不是给嘟嘟打针，是给妈妈打针。
边说医生边悄悄给嘟嘟屁股上来了一针。
没想到这回嘟嘟反而停止了哭闹，很认真地对医生说：阿姨，你打错了。
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有一天，精神病院跑出两个精神病人。
这两个精神病人拼命地跑呀跑，他爬上了一棵大树。
过了一会儿，其中一个从树上跳了下来，在地上滚呀滚，他站起来对另一个人喊到：喂，你怎么还不下来！ 树上的人嚷到：你吵什么吵，我还没熟呢！
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父亲：小孩子不应该撒谎，我象你这么大的时候，从来没撒过谎！ 孩子：那你是多大开始撒谎的呢？
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患者妻子：大夫，帮帮忙吧！我丈夫出了公伤，总以为自己是电梯。
精神病科医生：把你丈夫带来，我们马上给予治疗。
患者妻子：我无法把他带上来，他说他是高速电梯，这层不停。
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美美三岁了还一直摸妈妈的奶。
有一天她又摸妈妈的奶，妈妈问她：美美，你马上就去幼儿园了，到时候摸谁的奶呀？
美美说：摸老师的奶。
妈妈说：人家老师不让你摸，那么多小朋友，老师哪能顾的过来呀。
这时她姐姐彤彤说：幼儿园老师也不少呀！
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