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我问女同事：你有没有试过有种奇妙的感觉，觉得有人总在偷窥你？
她说：没有啊，从来没有。
那就好！
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生小孩后，我一直无法将增加的40斤体重减掉。
于是，我就拉着丈夫到商场，打算找些能够掩盖这个缺陷的衣服。
在一排衣服上面，我们看到了一块标牌，上面写着：马上不见10斤！ 我丈夫说，这衣服你只需买4件就可以了。
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公园里有一对男女。
他问：我能吻你一下吗？
她没有回答。
他又问：你能让我吻一下吗？
她还是不答。
他火了：咦，你聋了吗？
咦，你死了吗？
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表哥颤抖地指着儿子， 冲表嫂暴跳如雷：你看看你的儿子！！！你看看！！！ 表嫂就看了看儿子，虎头虎脑，白皙可爱，她就用力一拍桌子， 冲表哥恶狠狠地吼道：这！！！就是你养出来的好儿子！！！ 然后夫妻俩勾肩搭背，得意地大笑起来。
第一次知道还能这么晒娃！
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弟弟小时候很傻，跟哥哥去上网， 结果把哥哥口袋里的两百块钱买游戏装备了。
回去爸爸问钱哪去了，哥哥就说让小偷掏去了， 弟弟马上附和到：对的，我亲眼看到的！ 结果爸爸一巴掌扇过来：看到你不把钱要回来！
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一天，两个邮差在中午休息时相约去路边摊吃饭，刚坐下来不久在他们座位的左前方爬来一只蜗牛，其中一个邮差很生气的用脚把那只蜗牛踩死了，同伴问他：那只蜗牛惹到你了吗？
他说：就是啊！没见过这么烦人的蜗牛，它已经跟了我一个早上了。
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沙弥初诱一师弟，兴酣，师弟之阳亦举，湿津津然。
沙弥从后摸着，叹曰：阿弥陀佛，对穿！
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哥哥小时候爱偷钱，10块10块的，估计是少了没劲，多了不敢。
有一次偷钱被发现 ，老爸往死里打，他就是不拿出来。
姜还是老的辣啊，老爸见这招不行。
就一把抓起我，准备揍我， 哥一下就哭了：别打， 你打一个女人你算什么男人，我告诉你钱在哪！ 后来，一直到初中，只要家里丢钱了，我就挨打。
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一哥们他媳妇生小少爷的时候，他进去陪产。
他媳妇那么痛，他来精神了，说媳妇，放松一下，我给你放首音乐听！ 然后这货放了猴王出世的经典音乐，看过西游记的都知道吧？
据说现在小少爷每天上蹿下跳的，拦都拦不住，拦不住啊。
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有位富翁，对文章一窍不通，有人向他借马，写了封信来说：偶欲他出，祈借骏足一乘。
富翁看了大怒说：我只有这两只脚，怎能借给别人？
我的朋友很多，要是大家都来借，我岂不要大解八块了吗？
有个友人在一旁解释说：他信上说的骏足’，是指马足。
富翁听了更恼火，说：我的足是马足，我看他的腿是驴腿，他的头还是狗头呢！
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老妈说家里买了猪头， 于是我就问老妈猪头在哪呢， 老妈乐了：你看你这猪脑袋，猪头不是长你脖子上嘛？
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明成化年间，太监汪直权势很大，许多朝廷大臣争着巴结他。
汪直巡察边地，所到之地的都御史全都身着戎装到二三百里之外迎候，而且望尘下拜，半跪在路边，如同奴仆。
本来该行的揖让之礼，这时竟没有谁用了。
当时的人们作了一副对联形容这种情况：都宪叩头如捣蒜，侍郎曲膝似抽葱。
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以导演惊险恐布片出名的英国导演阿尔弗雷德·希区柯克（1889-1980年）认真地在看妻子做蛋奶酥饼。
她一把酥饼放进炉子，他的两眼就直愣愣地盯着炉膛门。
那里面在干什么呢？
每隔几分钟他就这样问一下，嗓门压得很低，好像害怕蛋奶酥饼听见会发怒似的。
酥饼香味扑鼻的时候，希区柯克太太打开炉膛门，取出一块香甜可口的烤熟了的酥饼，而希区柯克却紧张得浑身精疲力竭。
下次做酥饼时一定得有个装着玻璃门的炉子，好看清里面发生的一切。
惊险片导演气喘吁吁地说，我实在受不了这个悬念。
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宣和年间，徐申讲究忌讳，要别人说话回避自己的名字。
他任常州知府时，一个县官向他汇报公务，说：有件事已经三次申报察署，也没听到回音。
徐申大怒，责备道：你是县官，难道不知道我的姓名，竟然有意不避讳！ 谁知那个县官是个不肯拍马屁的人，干脆大声叫道：如果这件事申报府署不作处理，我便要申报中央户部，申报尚书台，申报尚书省，申来申去，直到申报死了才罢休。
说完，拱拱手扬长而去。
徐申虽然怒火攻心，可也没有借口将他办罪。
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巴黎广告公司招聘美术设计师，要求应聘者寄上3件得意的近作：1幅素描、1幅写生和1幅图案设计。
几天后，公司收到大雕塑家罗丹（1840-1917年）的应聘书，但里面只有1幅素描和1幅写生。
怎么会缺一幅图案呢？
大家纳闷起来。
就在这时，有人发现信封里面还有一张纸条，上面写着：我的图案设计是信封上的伪造邮票。
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