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美国经济学家葛尔布莱谈到自己女管家的耿耿忠心。
他说，他有一天感到特别劳累，吩咐艾梅莉在自己午睡时任何电话也不接。
一会儿，白宫打来了电话。
请找葛尔布莱，我是约翰逊。
原来是总统的电话。
他在午睡，嘱咐过不要叫他。
总统先生。
把他叫醒，我有要紧事。
不，总统先生，我是替他工作，不是替您工作。
事后，葛尔布莱向总统表示歉意，总统非常赞赏地说：告诉您的管家，我要她到白宫来工作。
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在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑 着，但汽车却仍在下坡路上高速前进。
停下吧，一位乘客的头伸 出了窗子，冲小个子喊道：您追不上它的！不行，我必须追上。
小个子气喘吁吁，我是司机！
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父子两人，一个扛着大锄头，一个扛着小锄头，到地里锄草。
没一会儿，听到远处一阵锣鼓唢呐声，原来是村里有人娶媳妇。
儿子放下手里的锄头，红着脸跟父亲说：爹，我今年都二十了。
父亲望着儿子道：噢，那明天换个大锄头。
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一老头骑驴上街，一不小心从驴上摔下，急忙站起来说：哎，老了。
看了看左右没有人又说到：操，年轻时也这逼样。
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有个糊涂虫欠了刘太公一大笔债。
刘太公讨了几年都讨不回来，十分恼火，派伙计把糊涂虫抓来做人质。
伙计把糊涂虫装进麻袋扛起就走，走累了，就到路边的凉亭里歇脚。
糊涂虫连忙喊道：快走吧，歇在这儿，被别家扛去，可不关我事！
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一个打铁为生的老人无儿无女，只是收了三个徒弟。
老人家一天天老去，身体也出现了各种病疼，但是三个徒弟谁都不愿去照顾他。
有一天，老人家把三个徒弟叫到床前对他们说:在我百年之前，你们谁孝敬我多一点我就把我最后一个绝招教给谁。
三个徒弟听完后纷纷对老人家问冷问热杀鸡宰羊，没过多久，老人家感觉自己就要离开人世了，于是把三个徒弟都叫到自己床前对他们说我快走了，我那最后一个绝招我要给你们说。
徒弟们都激动地看着老人家那无力的眼神，只听见那老人家说：铁烧的通红了，你千万别用手拿
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一老农上县城买手机，进店问：手机多少钱一斤？
店主窃喜，还有这等蠢人？
嫌逐一报价太麻烦？
打手一挥，说：五千一斤，随便挑！ 老农择一高档超薄机，称重，二两，一千元。
店主懊悔，力推他机，老农不屑一顾：想坑我这个卖废品的？
那些明显都是翻新机，配置又烂，连《愤怒的小鸟》都玩不了！
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这几天我有可能到你家去，你做好准备。
前几天我也不知道去了几个地方，可是就是没有我认为安全的地方。
这个时候我想到了你，你是我最好的朋友。
我没有更好的地方去了！只有你这里我认为最好最安全。
你最好的朋友：萨达姆。
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呆子娶了个媳妇。
有一天他老丈人要来看他。
他爸就告诉他：如果你老丈人问你院子里的畜生怎么样，你就说<小小畜生，不足介意> 。
要是问你家中钱财怎么样，你就说<小婿无能，父亲掌管>。
要是问你家中的画是谁的，你就说<这都是唐伯虎的好画。
> 呆子记住了，父亲就走了。
一会，呆子的老丈人来了。
问他：你父亲呢？
呆子就说：小小畜生，不足介意。
老丈人以为自己听错了，就问：那我女儿呢？
呆子就说：小婿无能，父亲掌管。
老丈人暴跳如雷气得说：你这都是什么话啊？
呆子马上反应过来就说：这都是唐伯虎的好"话"。
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有个人到朋友家做客，见墙上挂着一只脸盆。
两人喝酒喝到微醺时，客人忍不住问：你为什么把脸盆挂在墙上？
别小看它，主人说，这可是一只会说话、会报时的钟。
你别瞎扯了。
客人反驳说。
主人从地上抡起一根棍子，朝脸盆上敲起来。
搞什么鬼？
隔壁传来一个女人的声音，都夜里1点半了。
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朱哈到苏里希沙尔去旅行，这是他平生第一次来这儿。
他看到那里有一个宽广的湖泊，赞叹地说道：这是多么好的牧场啊，遗憾的是被水覆盖上了。
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记得读大专的时候，在一家茶楼兼职服务员。
一个客人点了壶什么茶我不记得了，喝完了要求我帮她续杯。
我拿了开水走过去揭开盖子，然后懵了，对着那客人说对不起，先生，忘记帮您放茶叶了
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我和老婆逛步行街，在一服装店，老婆看上一件外套十分喜欢，服装店老板娘开价488元，经过一番讨价还价，降到288元，老婆觉得还是不满意，觉得花200元比较划算，大家僵持不下，旁边的雇员打个圆场，折中处理：250元？
老婆还是嫌贵，坚持自己的原则道：200！ 老板娘：还嫌贵呢？
我进货都要250呢！你至少不能让我亏本！ 老婆觉得没必要争执下去，扭头就走。
那雇员热心追出来说：老板，我证明，真的是250！
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一个小学生想在家多玩几天，就尽量装出他父亲的声音给老师打电话。
很抱歉，我儿子病了，再过三四天才能返校。
老师说，噢，好的，你是谁呀？
先生，我是我爸爸。
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一天，大胖去食堂打饭。
赫然看见饭上有9只蟑螂！他怒气冲冲，把饭盒往打饭窗口一甩--9只蟑螂！这时，食堂的人都注视着这里 打饭的师傅从容的把大胖的饭盒一推，说：说了几遍了，收集10只蟑螂，才可以换一个豆沙包。
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