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一位胸部丰满、脸蛋漂亮的护士急急忙忙地对医生说：请你赶快去看看那个病人，我刚才量他的脉搏，一分钟跳动一百二十下，而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。
医生不慌不忙地说：你先把他的眼睛用纱布蒙起来，然后再量好了。
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女：医生，我丈夫老是说梦话。
医生：不要紧，我给你开一张处方，定能治好。
女：不用了！那是他同我谈话的唯一时刻。
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课堂里正上着生理的触觉，老师说：大家都应该听过，医学上把痛分为十二级。
第一级是指被蚊子叮咬程度的痛， 第十二级也就是最痛的一级，那就是女人在生产时的痛。
此时，有人举手问道：老师，那有没有第十三级的痛？
另一个学生主动回答：就是女人在生产时，被蚊子叮到嘛！
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布朗先生经常爱跟别人吹嘘自己的身体如何结实，可事实上并非如此。
一天，他偷偷地去医院看病，不巧被一位同事撞见了。
第二天，同事便向周围的人揭穿布朗先生自称强健的谎言。
这时，布朗先生正从外面走来。
布朗先生，你曾说过你的身体像铁一样结实。
可是我昨天亲眼看见大夫给你测脉搏 这布朗先生微微怔了一下，但马上镇定地回答道：你说错了，大夫是根据我的脉搏跳动在校正他的手表呢！
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同事被提拔为经理后沾沾自喜，逢人就吹嘘。
一位朋友不屑地说：屁大个官，还真当回事儿了，现在连买馒头的都有经理。
同事不信，便打电话到馒头铺：请你们店里的经理接电话。
接电话的人问：请问你找白面馒头经理，还是找杂粮馒头经理？
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今天午饭后公司发的水果是香蕉，阿姨推着车把香蕉扔到每个人桌上，工作的、打盹的、刷微博的、玩手机的，全都坐起来开始剥香蕉吃，跟野生黑猩猩自然保护基地一样。
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某建筑商招聘采购人员，有人前来应聘。
面试官：做过采购吗？
应聘者：做过，不就是买点糊弄人的东西嘛。
面试官：呆过工地吗？
应聘者：呆过好多年，好几个工地呢。
面试官：节省成本什么方法最管用？
应聘者：偷工减料啊。
面试官：省下来的钱呢？
应聘者：交领导啊。
面试官：很好，我们需要的就是你这样的人才！最后一个问题：要是出了质量事故怎么办？
应聘者：我就说是雷击的。
面试官：人才啊，你马上到人事部报到去吧！！！
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同事甲：你每天上班都精神饱满，底气十足！你是怎么做到的呢？
同事乙：因为老婆天天给我打气！ 同事甲：你老婆真好啊！她是如何给你打气的？
同事乙：吵架！
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中午大家都吃饭去了，只有一位同事还在工作，这时经理进来了。
同事：经理，你应该给我涨工资啊，我吃饭时间都工作！ 经理：我不扣你的工资就不错了！工作效率这么低！
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前天和朋友聊天，他一直没女朋友，我问他为什么。
他语重深长的说，我的爱情早在幼儿园就死掉了！ 然后他点跟烟，当时我喜欢女孩，有一天我买了几个糖块！ 她到我跟前，好像很想吃的样子，我说我给你一个， 你让我亲你一下，她说行！于是我给她一个， 她却撒腿就跑，从此我不再相信爱情！
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老师：西印度群岛出产哪些产品？
我同学：我不知道。
老师：哦，你应该知道的。
你家的糖从哪里来？
同学：邻居家借的。
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一天某电视台记者拜访一位９０多岁的老人长寿秘诀！ 老人说：可能是因为我不抽烟喝酒不乱发脾气吧！ 这时，听到屋里有摔东西的声音！记者问：谁在屋里？
老人说到：准是我爸喝多了找不到烟发脾气呢！
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有一天作业很多，有一个同学就在那抄答案。
因为都是选择题很容易看错答案， 那货把第二题的答案抄在第一题上， 剩下的都按着顺序抄了下去，然后这货就没了后文
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有一个老外精通书法，哪怕是狂草， 也能片刻解读。
他傲慢地说：只要是中国书法， 就没有我不认识的！否则，我就自杀！ 有很多人拿了狂草书法来找他， 结果都没有难倒他。
有一天，他感冒了，去了趟医院； 结果回来后，他就自杀了！
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考试作弊传纸条被发现了，老师一步步向我逼近。
我急中生智，后来我的做法在全校成为经典。
我把纸条放在鼻子上用力一下，很潇洒的扔到垃圾桶里。
监考老师纠结了半天也没敢去捡起来。
我聪明吧。
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