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一个保险推销员对一位车子改得很花俏且爱快开车的车主说：先生，根据您车子的改装程度您绝对需要一份保险。
车主：噢！是吗？
为什么？
保险推销员：有了我们的保险您就可以随时随地的上演一场真实的极品飞车。
车主：那如果没有呢？
保险推销员：那您只能眼睁睁的看着买了保险的人玩极品飞车。
车主：......好吧！来一份。
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妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。
爸爸向她解释道：先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？
懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗？
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一天，小明和他奶奶正在吃饭。
他奶奶让小明多吃点，就说：来，孙子，吃个鱼眼。
吃了鱼眼，你的眼睛就看得很清楚了。
小明听了后高兴的说：真的？
那奶奶，我要吃鸟翅膀，吃了后，我就可以飞了！
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顾客：你辣椒辣不辣啊？
小贩：保管辣放心吧！ 顾客：那算了吧，我吃不了太辣的。
小贩：
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老板：下个月给你加薪。
下属：您去年这个时候也说过这样的话。
老板：那是为了考验你。
下属：那这次是不是考验？
老板：聪明，这次给你说对了！
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一孕妇到医院产检，一个实习的女医生帮她做了B超。
做完后，实习医生非常严肃的说：告诉你一个坏消息，你怀的可能是怪胎，有两个头四只手四条腿！ 孕妇听后大惊失色，差点晕倒！ 一位妇科家闻声生过来了，看了看B超后说：你乱说什么呀，什么都不懂，这是双胞胎！
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一位男子被告知只有6个月可活了，他非常着急。
医生，他问，我还有什么努力可做的吗？
有啊，医生回答，首先，把你的所有财产分给穷人；其次，搬到又冷又潮的林间小屋去住；然后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。
这能使我的生命延长吗？
不，但它能使这6个月成为你一生中最漫长的6个月。
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应聘面试，老板让我再随便介绍下自己有什么特点。
我说：我不知道失败’两个字怎么写。
他拍了拍我的肩膀：小伙子很不错嘛！我喜欢的！这个位子就是你的啰！ 真够意外的，我不会告诉你，我是文盲。
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一天早晨我起晚了，赶到单位肯定迟到，我忙给领导发短信：您不是说要去总公司取资料嘛？
我去吧！ 领导回复：今天怎么了？
小刘小王小东还有你都要求去。
我看了忙又发了一条：资料重要，应该多人护送！
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酒鬼：医生，我没钱买酒了，帮帮忙，给我开点药酒吧。
医生：药酒没有，只有别的酒。
酒鬼：行，我反正什么酒都能喝。
医生：碘酒怎么样？
酒鬼：
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领导严厉的批评我：你和傻瓜就差一步的距离！ 我赶紧向前一步迈到领导面前，说：领导您说的太对了！
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比尔森太太，您丈夫现在睡得怎样？
医生问，我开的安眠药粉你给他吃了吗？
是的，医生。
您说，应该给他吃像十美分那么多的药粉。
可是我没有十美分一个的硬币，于是我用十个一美分的硬币来量给他吃，可他直到现在还睡着呢！
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某店销售的牛奶中大量掺水，味道极淡。
有顾客将其举报到质监局，经检测，奶中竟掺了5倍的水。
质监人员责问店主：你这也叫牛奶? 店主却面不改色地说：千真万确是牛奶，不过是水牛的奶。
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我是护士学员，要给一位七十九岁的老翁打针。
我问他:愿意在哪边臂部注射? 他反问我:是否真的可以选择? 我答:可以. 他盯着我说：我选你的。
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这段时间里， 几乎所有的女孩都会说： 要减肥，过完年开始。
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