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有天骑自行车在路上，上来个记者问我： 现在４Ｇ网开了，你对此有何看法？
我扔掉手上的烟头老实说， 我以前是开大奔的， 就因为有天晚上没关流量
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室友没吃早饭就去上自习，我们托他占第一排座位，他满口答应。
等我们吃完去教室，他居然站在门口，郁闷的说：没戏了，你们看，有一女生用围巾把第一排全占了。
当天自习下课，我们就凑钱买了卷手纸，让他明天带去
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一哥们儿失恋，发了条心情为什么连听歌都会感到窒息 瞬间就有神回复：麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。
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我们上课是为了下课，上学是为了放假。
没有这么伟大的信念支撑我们，我都不敢想象我们是怎么有勇气来学校的！
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公司要举办周年庆的会餐， 董事长让新上任的经理在会餐前发言， 并告诉他发言有两个要求： １．要有领导的风度； ２．要有冲锋陷阵式的口号。
经理点点头，答应了。
那天会餐前，经理上台发言， 只见他高高地举起右手， 然后使劲地挥下去，说：预备，开吃！
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第一阶段盼清明，第二阶段等五一，第三阶段待端午。
端午结束，可以收拾收拾准备回家见暑假先生了，有目标才有动力呀！哦也！
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要做个坏人，跟电视剧学的。
５０集的剧情，前４９集都是坏人虐好人， 最后一集好人终于和坏人同归于尽了。
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老师：请用文明两个字造一个句子。
学生： 老师：怎么？
都造不出来吗?那么，请何小力同学给大家示范一下。
何小力：好，我来造。
我的句子是——老师他妈的要我们用文明二字造句，起先他娘的没有人造出来，最后他奶奶的还是我造出来了。
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妻子：结婚二十周年，我们照婚纱照时，把我们那条宠物狗也带上？
丈夫：那不行，不知道的，还以为我们爱情的结晶怎么会是一条狗呢？
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男子问朋友：听说你谈对象了。
朋友答：是的，成功了三分之二。
男子疑惑道：此话怎讲？
朋友解释道：哪里，媒人同意了，我同意了，但女方没同意！
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我明白了，你就是不想让我好好活了，哪天我把气死了，你就开心了！老公吼道。
行，你去死吧！不等你坟头的土干，我就改嫁！老婆不甘示弱，两个越吵越凶。
想的美我我海葬！
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一天，在公司，一向从不请假的我，写了个请假条给经理，让经理签字，哪知经理拿着请假条问我：你为什么请假？
我害羞的说：一朋友结婚，她邀我去做新郎。
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一个很害羞的男孩子和心仪的MM约会，但找不到话题。
终于，他开始同MM交谈了：您的母亲生活得怎么样？
谢谢！她很好。
父亲呢？
也挺好。
兄弟和姐妹呢？
谢谢！他们都生活得不错。
男孩又无话了。
这时MM提醒他说：我还有爷爷奶奶呢！你怎么不问了？
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有次我老婆做错了点事，我就说：猪是怎么死的？
她居然回答我：你管我怎么死的。
我脑子一时都转不过来，这是我听到过的最佳的答案。
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一男子对女友说：我想分手，我觉得烦了，已经没有感觉了。
女友回答：中国人民对国足早就烦了，早就没感觉了，但为什么国足还没解散？
13亿人烦了都没有解散一个11人的队伍，现在你一个人说烦了，难道要解散两个人的队伍吗？
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