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和老婆结婚快一年了，准备要小孩，我就感叹奶粉如何如何贵啊，还很不安全， 老婆说了句超经典的话：以后你喝左边，娃喝右边。
我一个人吃饭，咱们全家都不饿了。
我听后默默的看了一下胸口，明白了为什么女人那么重要了！
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和女友吵架，女友：你给我滚！ 我：好，滚远了，你别叫我回来！ 女友：又没叫你直线滚，叫你来回滚！来回滚！ 我~~~
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妻子又训我了： 1.我再次提醒你，脱袜子的时候，不要把一只脱在客厅里，而把另一只脱在卧室里，离婚的味道不好受，我想你是懂的。
还有一点，袜子的质地是相当软的，不要一穿就是十天半个月，被你的臭汗武装得无比坚硬的时候，才将其换下，如若再犯，我发誓，我一定会用它们来抽你的嘴巴。
2.不要总把爱你一万年、为了你，我可以付出一切、你想要天上的星星，我也愿意为你去摘等通胀指数太高的话挂在嘴边。
其实，我更喜欢诸如你每周会刷几次碗、做几顿饭这样的量化了的数据。
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一对男女正在热恋，男的有天问那女的：我真的是你第一个男朋友么？
女的回答道：当然了，你当然是我第一个男朋友了，怎么你们男人都爱问这个问题
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快快卡，我憋不住了，快点帮我找纸。
老婆向老孔吼道。
老婆，你先进去，我马上找到后就给你送进去老孔很着急地左翻右翻。
半小时候，老婆从卫生间出来对着正在看球的老孔大骂：死胖子，纸呢？
今晚你别想上床。
老孔想了想起了一身鸡皮疙瘩说：今晚我还真的不想上床了
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半夜，女友猛地坐起来，大喊一声王八蛋，然后迅速对着我肚子一个标准肘击，最后又大喊：我要跟你分手！ 疼得完全清醒的我问她咋回事，估计她也清醒了，答没啥，然后蒙头睡了。
早上她很不好意思地跟我道歉。
原来是梦到我吃光了她买的鱼香肉丝，于是大怒而醒。
原来我还不如一盘菜！
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和交往4年的女朋友分手了，昏天黑地地上了双层大巴，旁边坐个美女也提不起兴趣打量！售票员过来卖票，我以为是空调车就递过去两块，售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票。
我楞了一下，懒得解释，继续头靠窗户回忆我四年的感情，不知不觉泪流满面！美女突然说话了：就一块钱,至于吗？
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老公：我这几天屁股疼，我得痔疮了！ 老婆：从我认识你，你大病小病的没有断过！我看你这一辈子就这样了！ 老公生气：不要看不起我！我觉得我的人生很有意义！很完整！ 老婆不屑：说说我听听！ 老公：我是有痔（志）青年，因此我的人生很有意义！不得痔（志）的人生就不是完整的人生！
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邻居家婶婶要生宝宝了。
一家人商量是顺产还是剖腹产，婶婶说剖腹产吧！ 省的受罪。
结果他家老爷子不同意， 说：顺产，一定要顺产，不能让孩子一出生就不走正道。
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一个年轻妈妈带着一对5岁左右的双胞胎正太等公交， 正太A问：麻麻，我是从哪里来的？
麻麻：从我肚子里呀！ 正太A：那，弟弟是从哪里来的？
麻麻：你从麻麻肚子里出来的时候，麻麻中了再来一胎。
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妻子让丈夫买丝瓜，丈夫便在门口等着。
一会儿，来了个卖韭菜的，劝他买，他说：我要买丝瓜。
卖韭菜的说：丝瓜痿阳，韭菜壮阳，为何壮阳的不买，却要买痿阳的？
妻子在家听到了，高声对丈夫喊道：丝瓜等不来，就买了韭菜吧。
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有一家，父子僮仆都爱说大话，每人都以朝廷人物的身份名号自称。
一天，有位客人来这家探望，不巧这家的父亲出门去了。
客人遇见了这家的长子询问。
长子说：父王驾出了。
又问到这家的女主人，次子说：娘娘在后花园宴饮。
客人见他们说话如此不懂规矩，就含怒离去。
途中正好遇见这家的父亲，就把这家长子刚才说的话说了一遍。
这家的父亲问：是谁说的？
仆人在后边说：是太子、庶子说的。
客人一听，更恼了，扭住仆人便打。
这家的父亲连忙劝解道：看在寡人的面上，愿卿莫要发怒！
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儿子：爸爸我可以问你一个问题吗？
父：儿子，你已经问了！ 儿子：爸爸那我可以再问你第二个问题吗？
父：你已经问了！
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有次我杀鸡，5岁儿子跟来看凑的很近，放血中， 公鸡力气大，一扑腾甩了儿子一脸血，吓的儿子边跑边哭， 我怕他摔了就在后面追， 可恨的是忘了手中还有把带血的菜刀， 然后隔壁家80几岁的老奶奶吓晕过去了。
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陈国(为隋以前周代诸侯国)散骑常侍(在皇帝左右规谏过失的官) 徐陵出访隋国。
隋文帝正在洛阳，赶忙选派朝官中机敏善辩者去接待。
当时初夏已热。
徐陵是陈地来的南方使者，隋官中有人以此戏说徐陵道：今天天气真热哪，大概是徐常侍带来的吧? 徐陵笑答：太妙了，想不到我到洛阳，使你们懂得了寒暑。
从官无对。
徐陵这年已75岁，又一官问他：徐常侍高龄多少?想以此发挥作些文章。
徐巧妙答道：小于如来5岁，大于孔子2年。
众人都笑，隋文帝为朝官中无人能对深感耻辱。
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