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一对母女在街边摆豆腐摊位卖白豆腐。
女儿喊着：欢迎大家吃我的豆腐，又白又嫩。
母亲觉得女儿叫卖不妥，她亲自上阵，她喊着： 大家尝一尝我的豆腐，两元钱起价。
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某大学——周易专业最牛逼的一次课： 老师拿了个罗盘进了教室走了一圈， 说道：今日不宜上课，然后就走了
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下次清明节,我一定回到高中学校去扫墓,因为那里埋葬了我的青春
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电视台一女主持婚后几年不育， 着急忧愁！ 去找医生诉苦说：说我不行嘛， 未婚时就怀孕过三次； 说老公不行嘛， 难道我们几个台领导都不行？
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据说在１６６９年， 牛顿在剑桥大学升为数学教授。
当时学校资金紧张， 包括牛顿大部分教职工薪水已欠数月。
为解决此问题，牛顿潜心研究创立了微积分， 将一门名叫高等数学的新科目设为全校的必修课， 并规定不及格者来年必须缴费重修直到通过。
很快教师们的工资发了下来。
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大学逃课出去车站接人，没找老师请假。
上课大概十分钟后，我忐忑地发短信给舍友：老师点名了吗？
舍友回：没点名。
当时很庆幸。
紧接着舍友另一条短信到达：不过老师让你上黑板做题了。
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看见一个乞丐跪在地上，身前用粉笔写着： 求好心人给几块钱吃饭，好饿。
下面还有密密麻麻一大段，写的是：煎饼别放香菜烤串别 放太多辣吃剩的盒饭就别给我了啃一半的烤玉米也不要 汉堡里请剩点肉好吗还有韭菜馅包子那是人吃的东西吗， 总之大家啥也别给我买了，请给我钱，我自己去买。
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我们班上有一个逆天的哥们，几天前那位仁兄去考试， 想都没想就进了506教室。
（他应该在508） 考完对答案的时候我们就问他为什么没去考试， 那哥们淡定的说：走错了，老师不让出去。
神迹啊！
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昨天晚上，关了灯，我跟我的2货老公在床上吵架。
我说我明天就离开家，结果老公很伤心，说他要自杀。
我认为他是开玩笑的，就说你想自杀就自杀吧。
老公听了就爬起来，在床边的抽屉里摸了一个东西出来，就开始在手腕上割。
我怕了，就问：你拿的什么。
他说：我拿的刀，我要自杀。
我害怕惨了，就马上开灯，我想他的手一定留了很多血。
我一看，TMD拿了一把指甲刀在割腕，骗老子！
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小芳和男朋友在小树林约会时，男朋友总会用难听的嗓子唱歌。
小芳：你这么一唱，把树林里其他人都吓跑了！ 男朋友：要的就是这个效果，不然怎么清场？
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这几天在家和妻子一块看《水浒传》，里面众英雄身手不凡，看得我也热血沸腾。
这天，我特意在媳妇面前摆了几个POSE，让她看我像不像电视上的梁山好汉。
老婆扫了我一眼，笑道：你呀，的确跟几位梁山好汉有些相似。
我喜出望外地说：哦，我居然跟好几位英雄有像的地方？
说说看，都有谁？
老婆掰着指头说：你头脑简单像李逵，喝酒就像鲁智深，整天忍气吞声像林冲！我听了大为泄气，皱眉问道：难道我就没像到个优点？
老婆想了想，安慰我道：也不是没有，比如你很听我的话，这个优点就很像菜园子张青。
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甲：怎么啦？
这么没精打采的。
乙：唉，失恋了！你过去是否也遇见过你十分想得到，而又未得到的女人？
甲：当然有，那都是因为她要价太高，我只得忍痛割爱了。
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老公生日，我打电话订饭店：你好，明天我老公结婚 发现自己口误，只好自嘲，硬着头皮继续：麻烦你，明天菜里别忘了下毒！ GC是，不知道老公什么时候站我后面，脸都绿了。
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有个片警喜欢上一个女孩。
但他不敢表白,同事们知道后决定帮他走出第一步。
于是他们把他拉到路口去等那个女孩。
不久，女孩出现了，在同事的鼓励下，他终于鼓起勇气拦住了那个女孩。
羞怯难当之时，他大声喊道：小姐，请你跟我到派出所走一趟!
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结婚第一年，老婆走路撞树上了，老公说撞疼了吧？
来，我看看。
结婚第七年，老婆走路又撞树上了，老公：眼睛长裤裆里了吧，你瞎啊你
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