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安妮·斯塔尔夫人（1766一1817年），法国作家。
她热衷于社会活动，还有能说会道的口才。
有一次参加一位政治家举办的晚宴，她与漂亮的雷卡米尔夫人正好坐在一个年轻的纨绔公子的两旁。
整个晚上，这位公于都兴奋异常，并得意地对人说：现在我正处于智慧和美貌之间。
的确不错，但你一样也沾不到边儿。
斯塔尔夫人斜着眼说。
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列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客: 先生，你的票子？
票？
什么票？
我没有票子！ 没票？
那你打算去哪里？
我什么地方也不想去！ 那你为什么上这列火车？
当我路过这列火车时，你正冲我在大叫着：请大家快上车坐好！’我只好走进车厢。
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空姐劝乘客系安全带。
上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。
问：那系了安全带的那？
？
答：没事，都坐的好好的，跟活人一样。
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斯威夫特有很多朋友，其中一个是英格兰驻爱尔兰总督的妻子卡特莱特夫人。
一天，他们在一起聊天，无意间，这位夫人赞叹起爱尔兰的一切来。
她说：爱尔兰大地上的空气可真好。
一听此话，斯威夫特马上作手势恳求道：夫人，看在上帝份上，请您千万别在英格兰讲这句话。
不然他们一定会为这空气征税的。
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我有一张公交公司员工的免费卡，把卡往车上的读卡器上一照，显示的是卡号。
我的免费卡号是86262。
那天，我上了公交车，后面跟上来两个学生。
我把免费卡往车上的读卡器上照，就听见一名学生大叫：8万多块钱呢，什么时候才能坐完呀！ 另一名学生用手捅了一下说话的学生，并附在其耳边轻声说：小声点儿，能够充8万多元挤公交车的人，脑子肯定有毛病！
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一个自鸣得意的暴发户来到惠司勒的画室，想买一些画布置他的会客厅，以示高雅。
他环顾挂满四壁的各种油画，问：这些画值多少美元？
400万，惠司勒回答说。
什么，400万！暴发户大吃一惊。
我死了以后的价格。
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当马克·吐温还是一个不大知名的作家时，有人把他介绍给格兰特将军。
两人握过手后，马克·吐温想不出一句可讲的话，而格兰特也保持平日的那种缄默态度。
最后还是马克·吐温结结巴巴地说了一句：将军，我感到尴尬，你呢？
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新疆人和河南人的车相撞。
新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！ 新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
新疆人：大哥，你也来点吧。
河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
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一个男青年，发现自己的左睾丸的颜色变成绿色的了，就去找一个老中医，医生说：根据我行医10年的经验，你这属于癌症早期，你是想继续活呢还是想死。
青年说：我想活。
想活好说，割了吧。
青年割了后就回家了，过了几天又来了。
医生，你看看我的右睾丸也边颜色了。
医生说：根据我行医20年的经验，你这属于癌症中期，想死想活？
我想活。
想活那就割了吧。
青年又回家了，可是又过了几天他又来了，医生医生，你看看我的鸡吧也变色了。
根据我行医30年的经验，你这是癌症晚期啊，想死还是想活。
俺想活那好说，割了吧。
就这么又过了几天，青年的大腿，屁股蛋子全变了颜色，急急忙忙的找医生医生啊，你快看啊，我的大腿和屁股全变了，怎么办啊。
医生说：恩！根据我行医40年的经验来看，你这属于裤衩掉色啊。
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楼下新开一家烤鸭店， 开业那天写着开业大酬宾，20元一只，每天限30只，共七天。
现在酬宾过去了，售价恢复正常了， 我今天早上走过，看到大牌子上写着18元一只
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某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。
甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。
乙说：我看竖着埋可以更省地方。
丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了！
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有一老农进城，进入一公厕，与公厕管理员闲聊，问曰：生意如何？
答曰：还可以。
老农比较实在的说：象你这样，随便弄一点就够吃了。
管理员不解其意，生气的说：唉，他妈的乡下人真坏，只放屁，不拉屎。
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法基姆到澡堂去洗澡，服务员请他猜个谜语：请你告诉我，聪明人，这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他却是我父母的孩子。
法基姆想啊想，最后他说：我不知道。
澡堂服务员笑道：就是我呀！ 法基姆很喜欢这个谜语。
他回到家里，便对老婆说：莎娜，告诉我这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我父母的一个孩子。
莎娜答不出来。
法基姆笑得几乎透不过气来，你不知道吗？
他就是洗澡堂的服务员呀！
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来喜六岁的时候遇到一个料事如神的算命瞎子，瞎子摸着来喜的头高瞻远瞩地预言，这孩子将来要做大官！ 全家一片欢腾，来喜幼小的心灵从此立下志向，绝不辜负算命先生的期许。
多年以后，手拿推刨的来喜坐在棺材铺后院，遥望着瞎子当年来的方向，满眼泪花地说，CaO尼玛啊~
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张麻子在街上卖花椒，李麻子去买花椒。
李麻子：你那花椒那个不？
（麻不） 张麻子：那个得很，比你我都还要那个。
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