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梁惠王坐在大殿上，正好殿下有人牵着一头牛走过。
惠王问：将牛牵到哪儿去呀? 牵牛人答：杀掉它，用它的血涂钟。
惠王说：放掉它！我不忍心看它那惊恐战栗的样子，像这样没有罪就活活给杀死，多可怜啊! 牵牛人问:那就不必涂钟了吧? 惠王忙说:怎么可以不徐钟呢?换只羊杀吧!
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舅舅爱喝酒。
一次喝醉回来舅妈熬了酸梅汤给他喝，舅舅不喝，一直不喝， 然后舅妈就说：是不是兄弟？
是兄弟就干了它。
舅舅忽然站起来说：好，小弟先干为敬，一抓起来就喝完了
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唐代诗人张籍崇拜杜甫诗才。
某日，他取过杜甫诗作，焚作灰烬，拌人膏蜜之中吃了下去，自祷说：令我肝肠从此改换吧！ 又有人叫李洞，羡慕贾岛诗句，便铸了个贾岛铜像，像神一样对待它，还每日里念贾岛佛。
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托斯卡尼尼对一个水平很差的交响乐团大光其火。
我退休后要去开一个妓院，音乐家突然说道，你们知道什么是妓院吗？
我要招揽世界上最漂亮的女人，它将成为充满激情的斯卡拉歌剧院。
你们所有的人都被阉割过，你们中任何一个人都休想进妓院的门。
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某公交车上下班高峰，某老妇与年轻女子争座口角，最后该女子的总结陈词：我最讨厌你这种以老卖老的，插队挤上车的时候就演成龙，上了车后就专演林黛玉！
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有一天，马雅可夫斯基在路上见到有个头戴小帽的女人，把许多人集在她的周围，用各种各样最荒谬的谣言来诬蔑、中伤布尔什维克，马雅可夫斯基很生气，当即用有力的双手分开人群，直扑到这个女人跟前，抓住她说：抓住她，她昨天把我的钱袋偷跑了！ 那女人惊慌失措，含糊地嘟哝着：你搞错了吧？
没有，没有，正是你，偷了我25卢布。
围着那女人的人们开始讥笑她，四散走开了。
人们走光以后，那女人一把眼泪，一把鼻涕地对马雅可夫斯基说：我的上帝，你瞧瞧我吧。
我可真的是和头一回看见你呀！
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马路上，交警要求一个女司机出示驾照。
美女问：怎么了？
！ 交警说：你压黄线了。
美女着急地说：咋了，压断了？
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前苏联诗人马雅可夫斯基（18931930年）15岁就参加了布尔什维克，对党有深厚的感情，常常把十月革命亲切地抒写为我的革命。
有人刁难他，说什么：你啊，在诗中常常写我、我、我，难道还称得上是无产阶级集体主义的诗人吗？
诗人幽默地反唇相讥：向姑娘表白爱情的时候，你难道会说我们、我们、我们爱你吗？
有一次朗诵会上，马雅中夫斯基朗诵自己的新作之后，收到一张条子，条子上说：马雅可夫斯基，您说您是一个集体主义者，可是您的诗里却总是我’、我’这是为什么？
马雅可夫斯基宣读了条子后答道：尼古拉二世却不然，他讲话总是我们’、我们’难道你以为他倒是一个集体主义者吗？
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毕加索出名以后，仿照他的画的人与日增多，一时弄得真假难辨。
一天，一个专门贩卖艺术品的商人见到了毕加索的壁画《和谐》，他对画面所表现的十分不解。
为了充分了解毕加索的绘画风格，谨防上当，他专程带了另一幅签有毕加索名字的画来求教于毕加索。
商人开门见山地问毕加索：为什么在您的壁画《和谐》中，鱼在鸟笼里，鸟反而在鱼缸里呢？
毕加索不加思索地答道：在和谐中一切都是可能的。
这时，商人取出那幅画，想证实一下这幅是不是毕加索的真迹。
毕加索向那幅画瞥了一眼，轻蔑地说道：冒牌货！ 通过这次会面，商人似乎领悟了毕加索绘画的奥秘，于是，事隔不久，商人又兴冲冲地拿了一幅毕加索的画来找毕加索，问他这幅画是真是假。
毕加索看也没看便答道：冒牌货！ 可是，先生，商人急了，喊叫道，这幅画可是您不久前亲笔画的，当时我在场！ 毕加索微笑着耸耸肩膀，说：我自己有时也画冒牌货。
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女﹝喘气，呻吟﹞：啊啊 男：脱掉你的高跟鞋吧，方便些！ 女﹝喘气，脱掉高跟鞋﹞：啊啊 男﹝也开始喘气﹞啊啊 女﹝喘气得很厉害﹞：别，别那么快吧 男﹝深呼吸，提气﹞：我，我快受，受不了了！ 女﹝喘得惊人﹞：你，有，没有面纸？
我，我湿透了！ 男﹝满头是汗，仍用全力﹞：由它湿吧。
来，别停。
女： 啊啊 男：啊啊 女：啊-啊-别，别那么快，等，等等我！ 女﹝惨叫﹞：哎呀！全身湿透的女，娇弱无力地伏在仍在喘息的男的身上。
男的以粗言狂骂那刚驶离站的公车：王八蛋，见我们老远奔来，也不肯多停一会！！！
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一交警刚喝完酒从饭店出来，发现一个赶牛车的老农过来，便想与老农开个玩笑。
交警上前喊住老农。
老农问：什么事？
交警说：你的车有牌照么? 老农：没有啊！这车还用牌照么？
交警：当然了！马上去办。
老农寻思片刻，匆忙跑进附近一文化用品商店，没一会工夫老农手拿一张手写牌照过去就贴在牛车后面。
交警一看差点没气死。
这老农的手写牌照是：:**74110 ~~~~~！
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美国大画家惠斯勒，有一天随几个朋友去访问伦敦的某个百万富翁。
一走进那华丽的客厅，发现墙壁上挂了一幅他绘的画，那是他多年前的作品。
他看了一下，觉得很不满意，于是就取出画笔和颜料，在那画上用快笔加以修改。
你这是搞什么？
主人一见，大为震惊地说，你是谁，敢在我的画上乱涂！ 你的画？
惠斯勒不动声色地回答道，你以为付了钱就成为你的了吗？
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一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。
我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。
于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。
我和表哥这个纳闷：这算什么办法啊？
可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。
眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。
这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上
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一天早上， 在公司食堂 ， 准备吃面因为昨天晚餐吃的太少， 又没吃夜宵，早上挺饿的样子，看食堂的面分量太少， 就跟食堂师傅说，给我来大碗面，师傅默默的点了一下头， 很理解我的样子，结果他把小碗里的面给我装在一个大碗里面， 递给我我瞬间就凌乱了真是天才在民间！
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一中年农民去医院看病，好不容易排到，医生看了一眼，让他去验尿，这位老兄只好去厕所接了尿，没成想一出厕所门在走廊上被一女人撞了一下，尿样全撒了。
这位老兄急了，非要那女人赔，女人一生气，果真拿了瓶子到厕所接了尿样。
化验结果出来，医生对他说：不好，你怀孕了。
这位老兄垂头丧气回到家里，看见他媳妇就埋怨到，从来都是我上你下，可你那次非要在上面，看看，弄的我怀孕了不是？
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