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大学舍友，奇葩女子，开个淘宝，从没挣过钱，一日发个状态： 淘宝小店开业以来挣的最多的一笔生意：俺娘让俺给她充八块钱q币，给我十块，我没找钱
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昨晚打雷了，男寝好多男生都沸腾了，各种叫声打雷了，收衣服啦哇 最经典的在后头，在一个雷闪完后，一个孤独的叫声划破黑夜这是我的技能！
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有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车， 就跟旁边的老公说：快看！一整车的你亲戚！ 谁知老公头也不回的说：要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！？
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高中入学的事，本人叫li 鹏，刚进班时，看到花名册上还有一个叫李朋的。
老师开始点名，点完后说道： 这次我们班有两个li peng，今天只来了一个，你是有鸟的还是没鸟的？
报告老师，我是有鸟的
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妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。
丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，并手持一根木棍，以便打狗。
一天，一个司机看看前面跑着的妻子，又看看后面手持木棍骑着自行车的丈夫， 不禁叫道：这才是真正的虐待。
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同学A：大学的女生就像化学元素：大一的女生是金，大二是银，大三是铜，大四是铁。
同学B：很好啊，越来越活泼。
A：活泼的结果是氧化变黑
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一天，老婆洗完澡， 腼腆的问：小哥，看我是不是又胖了？
我说：＂你哪儿胖了？
看看你都瘦的皮包骨了。
老婆心里很美，但还不确定：真的吗？
我淡然的说：就是皮有点厚。
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这个周考试，高三都懂得，考理综，物理老湿说遇到不会的计算题，就把可能用到的公式写上，碰上哪个写对了还能得点步骤分。
于是乎，我们班一个二货，三道物理大题，他果断将高一到高三所有的物理公式默了3遍！我在等成绩下来，如果分高的话，我也这么干，嘿嘿！
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晚上玩游戏惹老婆生气了，问老婆怎样才不生气？
她说你先陪我睡觉等我睡着了再去玩游戏我就不生气了。
瞬间觉得老婆很可爱有木有。
突然觉得好幸福。
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一男孩对一女孩说：我追你，好不好？
女孩红着脸害羞地说：讨厌、好啦 男孩高兴地说：那你跑吧！
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俺妈经常跟我唠叨说：你爸总不听我的，要不然咱们家早发了！ 有一次我想哄我妈开心，就表决心说： 妈，我以后绝对不跟我爸学，肯定听我老婆的话，让她理财！ 我妈满脸黑线：没出息的东西！
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三八节，她独自走在街上，突然被一个人拦住，那人深情拉起她的手道：百年前你抛绣球招亲，后来有一位秀才接住了绣球，这件事你还记得吗？
我穿越而来，就是为了与你相遇！ 她一怔，继而脸蛋一红：你是那位秀才？
那人摇头，微微一笑：不，我是那只绣球。
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丙老爸姓吴，老妈姓王，一天老妈喊老爸吃饭， 老吴老吴的喊了很久，老爸还是没出现， 老妈急了老乌龟！快出来吃饭！ 老爸恼羞成怒，反击道你还老王八呢！ 丙在旁边乐的咯咯的， 老妈转身凶神恶煞的对丙说笑啥！你个乌龟王八蛋！ 丙：
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一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。
哥听到后，答应送一个给她。
没想到她义正严词的说：无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的？
哥犹豫了很久，说：我不想盗。
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爸爸问儿子：考多少分？
儿子：为了不影响您的好心情，别问了。
爸爸：我心态平和，不会受影响的。
儿子：知道了这个分数会变得不平和。
爸爸：没时间跟你磨嘴皮子，快说多少分？
儿子：您都生气了我哪还敢说啊。
爸爸赶紧摆出一副笑脸问：多少分？
儿子：您这么喜怒无常，我更不敢说了！
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