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林书豪危险了！ 当年凤姐提出的要求是：男185以上，林书豪191； 学历清华北大以上，林书豪哈佛毕业； 专业要经济学的，林书豪正是； 最好住纽约沿海城市，林书豪住美国东部沿海的纽约完全符合！ 最主要的是：现在凤姐就在美国！
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还有几天就要高考了，学校进行最后一次模考。
据说这次考试难度不小，身为高三党的浩浩压力挺大。
妈妈见状鼓励浩浩说：儿子加油！考好了妈给你买个苹果！ 浩浩一听，顿时浑身充满动力，小宇宙瞬间爆发。
果然，成绩下来竟然是年级第三！ 浩浩妈一高兴做了一大桌好吃的， 还乐呵呵地说：太棒了！妈妈决定超额奖励你！给你买一斤苹果！
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一对情侣去游乐场，准备玩一个在天上乱飞的游乐项目。
因为人太多，所以就在下面排队等着。
突然，好多稀饭从空中落下来，MM对男友说：这么刺激的项目，还有人在上面吃八宝粥！真强！ 男友抬头看了看，爆笑道：你看仔细了，是上面有人吐了！
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那天菲菲爸语重心长的跟菲菲讲：闺女啊，你妈说了， 三年内再不换车就跟我离婚。
菲菲一想，也怪合适的， 换不了车咱换个老婆！！
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一道士被鬼迷住，竟将泥土涂得满身满脸，高喊救命。
旁人听到后，忙跑来往他脸上吐唾沫，把他救活过来。
道士感激地说：贫道承救命大恩，今有驱鬼符一道奉谢！
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因为空调温度开得太低，一觉醒来我感觉头昏脑涨， 不住地打喷嚏。
我挣扎着起身准备去做早餐， 老公说：别做了，我下楼买点儿现成的吧。
我对老公的关心特别感动，美美地回到了卧室。
在卧室玩电脑的儿子说：不是不让你做， 爸爸是怕你把喷嚏打到锅里去。
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有个人以前没见过海螺蛳，一次，见有卖海螺蛳的，就喊住问道：多少钱一斤？
卖主笑他不懂，说：我们卖海螺蛳从来都是量着卖的。
那人抢白道：你连我这话都不懂，我问的是多少钱一尺。
周围的人无不大笑。
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一男子一个月要闯几十次红灯，在交警队名气不是一般大，这一日该男子去警局交罚金，警官问道：你怎么就这么喜欢闯红灯，每天一次当饭吃吗？
该男子回答道：不好意思警官，俺属牛，眼红呀！
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明朝时，翰林编修陈全善于说笑话。
有一次他误入宫禁之地，被皇上的亲信宦官捉住了。
陈全请求宦官放了他。
这位宦官早就听说过陈全的名声，想趁此考考他，便说：听说你善于说笑话，今天你如果能把我说笑了，我就放了你，可是只能说一个字。
陈全张口就说：屁。
宦官说：这有什么笑头？
陈全就解释说：放也由公公，不放也由公公。
宦官笑得前俯后仰，当即就把陈全放了。
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江苏一位8旬老人和奥迪车主发生争执，对话如下： 车主：老瘪三，找死啊，当心我撞死你! 老人：青年人，别动不动就出口伤人！ jc过来协调。
车主：找死也不挑个好日子。
最后老人说了句惊人的话：小伙子做人低调些，我开苏制T-34坦克那会，恐怕你爹都还没出娘胎呢! 所有人沉默
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今天骑电摩上班，由于拐弯过猛，猛煞前车煞，好吧，我承认自己摔哪了。
爬起来后，我默默的扶起车子，淡定的骑走了，后面的汽车用凌乱的眼神看我。
大骂了一声，吓死爹了，老子还以为把你撞了呢，艹！
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一个人在大年初一出门贺节时，心想：今天是新年的头一天，一定出门吉利才好。
就在桌子上写了一个吉字，这才放心地出门去。
没想到接连走了好几家，竟连一碗茶也没吃上。
他非常失望地回到家里，把吉字倒着看了又看，若有所悟地说：怪不得如此，写了口干’二字，自然吃不上茶了；早知如此，何不顺着看，竟会有十一家替我润口，该有多好！
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有个小偷半夜里潜入一户人家，他满屋子里寻摸了一遍也一无所获，因为这家的确穷得一无所有。
小偷白忙活了一阵子，很是生气，鼻子哼了一声，吐了口唾液，哗了一声，一步就要跨出门槛。
这时家中的贫汉躺在床上看见了，就懒洋洋地说：偷儿，你替我关上门再走。
小偷被逗乐了，笑着问：你真不知羞耻！你屋里一无所有，关门又有何用？
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某天开车送货，晚上天黑，他叔叔哼着小曲，突然看见一条轮胎从他车右边超过去。
他来了句：卧槽，这谁这么牛B啊！ 然后他就掉沟里了，对，那条轮胎就是他的右前轮。
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同志，你这是经过我们收费站第1888888辆车，我们要给你大奖！ 是吗？
快把身份证、行驶证拿出来，跟我办登记手续，领取大奖！ 可我这身份证是假的，车辆是刚偷的！
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