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南方人常把称东西的称念成亲。
一天我在菜市场听到了这样的对话，一位大婶冲着一个家庭主男大声吆喝：不信你过来亲一下嘛，亲不准不要钱！
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热浪来临时节，一对年轻夫妇开车去海滩。
在路上，他们看见一个手里拿着牌子要求搭便车的人，他们猜想上面写的一定是他要去的地方，便放慢速度,想随便搭上他。
谁知上面写的竟是：只搭有冷气的车!
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阿月要亲自下厨做饭，问正在打麻将的母亲，要淘多少米？
妈妈没有听到阿月的问话，一面把手里的牌打出一面说：九筒。
结果那一锅饭让他们整整吃了一个星期。
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一个小孩立在铁店前，看铁匠打铁，久立不去。
铁匠讨厌他，拿烧红的铁块，钳到他鼻下，想逼他走开。
小孩说：你如给我一块钱，我就舔它。
铁匠便拿出一块钱，交给小孩。
小孩把钱接了，舔了纸币，放人袋内，就此走了。
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一个中年男子在买内裤，他拿着一条内裤很仔细地看，突然问了一句：穿起来好看吗？
只听女售货员特气愤地说：回家问你老婆去！
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黄学乾生长富贵之家，捐了个五品官，只是不知民间疾苦。
冬天，他出外，见到一个乞丐，站在寒风里发抖。
他觉得奇怪，就问随从的人：这个人身子怎么老在动弹？
随从的人告诉他：因为天冷发抖。
他更觉得奇怪了，说：难道抖抖就不冷了吗？
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记者：老大爷，您长寿的原因是什么？
老人：我从不喝酒，不吸咽，早睡早起！ 这时隔壁传来摔砸东西和叫骂的声音。
记者：这是怎么回事？
老人：我父亲，他是个烟鬼，天天酗酒，一没有酒就骂人！
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生意还好吧？
小李走进朋友的服装店里问道。
甭提了，糟透了。
朋友沮丧地说，昨天一天才卖了一件，今天更糟糕。
小李：一件也没有卖吗? 朋友：今天那顾客又把昨天买的衣服退了。
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一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？
乞丐大怒，说：难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？
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阿凡提带着七岁的儿子，拿着报告去找科长。
科长接过报告，不禁大笑：阿凡提，别人都说你聪明，你怎么糊涂起来了，你才四十多岁，你儿子才七岁，怎么打起退休顶职报告来了？
阿凡提说：科长，按照你的工作效率，当你把这个报告批下来时，我和儿子的年龄就都够了！
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一个客人在饭店里点了一个粉丝野兔，竟然花了900元，一气之下投诉到了物价局。
不久，物价局派人来调查，问这家饭店的老板：一个粉丝野兔怎么收了人家900元？
老板一撇嘴，说：哼，就这样我还便宜他了！ 怎么？
你这里面除了野兔和粉丝还有别的？
那是！要说这粉丝是不值钱的，老板皱着眉头回答道，可宰杀那只兔子时，却咬伤了我们的特级厨师，光是救护车，抢救包扎等医疗费就花了860元，这还不算误工的费用
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这天，至聪木匠师徒正在忙着，有个财主急着要装犁，说了半天好话，还说杀鸡待他们，至聪木匠就让徒弟去装。
谁知，财主捉鸡时，故意放它逃走，又说称肉吃，待卖肉的屠夫路过，财主又赶紧躲进里屋。
一会儿出来说，改吃鸡蛋算了，正好卖豆腐的来了，财主想，豆腐比鸭蛋还合算，就买了两块豆腐给他吃。
徒弟生了气，装犁时没尽心。
过了几天，财主对至聪木匠说：你带的好徒弟！装的犁，不是深了，就是浅了。
至聪木匠说：老爷！我徒弟装的是放鸡犁，犁上装的是鸭蛋尖，所以犁进去躲屠夫，犁出来鸭蛋换豆腐。
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文革某年，一个外国医药代表团到上海访问，有个双突干部去接待。
代表团团长说：贵国李时珍在医药上的贡献真是了不起！ 这个干部马上大声问翻译：李时珍同志来了没有？
翻译吓了一跳，急忙向他摇了摇手。
噢，没有来，快用小轿车去接！ 翻译急得直搔头皮。
呀，他在理发？
不行，叫他马上就来。
翻译无可奈何，只好凑到这个干部的耳边，小声说：李时珍是明朝的！ 明朝来？
不行，一定要今朝来！这个干部大光其火。
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买家：姐姐，你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊！ 卖家：就以闹钟为例，一般的手机到点就闹，闹得醒闹不醒不管，智能手机见闹不醒你，会打电话给你们单位领导请假。
买家：哦！
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阿呆屋饭馆点了一份回锅肉炒饭，端上来一看，盘内只有炒饭，一点肉都没有。
阿呆怒而质问老板：肉呢？
老板答：回锅了
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