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一个冬天的早上，我与家人一起在马路上扫雷
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高中的时候，大家流行转笔。
正转、反转、连环转，能在大拇指上绕好几圈。
那天和室友在食堂吃饭，我吃好了，等他，无聊地拿筷子转，力道没控制好，飞出去了，插在邻座女生的饭里
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我把写好的工作方案放在桌上，出门办事去了，中午回家，发现桌子已被收拾得干干净净，那一沓稿子却不翼而飞了，当我闻到有一股烟味时，忙问老婆：你烧的是什么？
老婆：你以为我这么傻，会把没用过的纸烧掉吗？
我烧的是那些写过字的废纸。
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。
女：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？
为了我，你是不怕死的呀！ 男：可是，那条狗是活的呀！
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今天听到有人订婚，想到了我高中的化学老师（女的）。
一次她上课直接把书往桌子上一摔说：今天我心情不好不要惹我，因为我男朋友今天结婚，新娘不是我全班当场给下尿了。
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女友羞涩地问男友：自从咱俩认识以后，你感觉咋样？
男友挠挠头：我感觉每月工资都不够花
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小时候，每次爸爸妈妈在我面前讲完脏话， 都会转身告诉我那是英语。
直到上学后， 我永远都不会忘记第一天上课的时候老师问的那句话 谁会讲英语啊？
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一位姑娘总是担心她的男友还会与其它姑娘谈恋爱。
一天，男友讲：亲爱的，我们能在月亮里该有多好。
姑娘：月亮里有什么好！ 男友：那儿不用担心别人的干扰。
姑娘：谁说的，那儿有嫦娥！
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和老婆一起吃火锅，深情的对老婆说，我发现这里面你是最漂亮的，我看着最顺眼。
老婆微笑的趴我耳边说：谢谢，你真好。
你如果看哪个女的比我顺眼告诉我，我去弄死她 于是我吃火锅时不再说话了。
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某女网友称要给某男医生写信，医生欣喜若狂，因为据他所知该女网友十分漂亮，于是他便对同事炫耀自己桃花运的到来。
结果10天后没有一点音讯。
同事安慰他说：女性写信需要像生孩子一样孕育！ 后来又是10天没音讯。
同事又说：没事，也许碰上难产！ 当等了第三个10天，该医生自言自语地说：完了，流产了！
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下班回到家，看见老婆一丝不挂地摆出一副魅惑的姿势坐在椅子上，嘴里还含着一束玫瑰花。
老公见状怒道：你特么又把晚饭烧糊了吧？
！
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那个晚上,我男朋友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏。
我兴奋的答应了。
这都一年半了，他也不理我，我是不是被甩了啊？
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记得小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃， 有次被爸妈发现了要求我们案情重演。
当我指着五十元钱说弟弟你看，我们拿去买东西吃吧！ 弟弟居然来了句不，哥哥，我们不能这样！ 次奥
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张虞钊镇守沧州时，搜刮百姓很厉害。
有次他问一禅僧说：舍利（为佛骨的梵文译音）是怎样的？
这禅憎早知张虞钊唯利是图，存心讥笑他，便故意曲解说：舍利的意思是：有剩余的房子就租给别人住，这样就得到了房舍火之利。
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一对男女相亲 女：你是什么发型啊？
男：圆寸。
女：圆寸是检验帅哥的标准，不是谁都能剪的。
男：对，我就是经过检验，被确定为不合格队伍里的。
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