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孩子：妈妈！我能不能跟姥姥玩一会儿？
妈妈：可以，不过你不能再扒姥姥的坟。
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罗克对朋友说：我真不知道医院是怎么回事。
我住进医院后，一个医生说我是阑尾炎，另一个却说我是胆结石。
结果怎样？
朋友问。
他们争论不休，互不相让。
结果猜硬币裁决，最后割了我的扁桃腺。
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新来的秘书报告说：经理，有一位女士求见。
经理抬头问：她长得漂亮吗？
当然，要脸庞有脸庞，要身材有身材。
客人走后，经理对秘书说：你是什么眼力？
这样的女人也算漂亮吗？
哎呦经理，秘书歉疚地解释说，我还以为她是您太太呢。
经理听完说：进步挺快，片刻之间就变得这么有眼力！
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儿子回到家，对父亲说：爸爸，别人都说你既有语言美，又有行为美。
父亲一听高兴了，问：他们都是怎么说的？
儿子说：他们说，你说的比唱的好听’，这叫语言美’；又说你把假的演得像真的一样’，这叫行为美’。
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有一个胆小鬼，忌讳别人说死这个字，一天他病的很严重，昏迷了七天七夜，醒来后，他问医生，我还能活多久？
医生安慰他说，没什么大事，你不过还要再睡上一段时间。
他闻言惊喜的问，那要多久呢？
医生叹了口气，说，比世界上第一个钟表出现的时间要更加长久些。
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本人在IT公司工作。
一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。
他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。
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一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。
这先生不解，问护士小姐说：小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？
护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！
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自从办了银行卡以后，老张上街就不怎么带现金了，需要时就到银行柜台机去取，有时小儿子也跟在身边。
一天，老张取完钱从银行出来，儿子突然问：爸爸，银行还欠我们多少钱呀？
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单位要分房，老婆催小王请局长吃饭联络感情。
小王不会说场面话，老婆点拨他，局长业余时间爱写作。
饭桌上，小王说：局长是文学爱好者，我拜读了您不少大作！ 局长嘴上谦虚，自得之色溢于言表。
小王一看有戏，趁热打铁继续，他望着又黑又胖的局长，脱口而出：真是人不可貌相啊！
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突然发现， 过年是补齐通讯录， 手机号的大好时机啊！
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祝大家蛇年行大运，身体健康，万事如意！ ——笨大象葱葱 发送自ｉｅ浏览器
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每当听到有些女人说她 需要一个美容觉的时候， 我都想说：那你需要冬眠才行。
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由于发福，老婆的婚戒已经戴不 上她那日益变粗的手指。
她想让我换一个，难得她这么懂事， 我第二天就换了个痩老婆。
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刚刚微信跟一个女号聊天， 我说什么她都非常的听我， 很开心啊，而且很懂我的心意， 有恋爱的感觉， 就是两个号换来换去的上有点累人
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高中时俩女生比较开放，上着自习课看岛国动作片。
结果俩人看的太认真，没发现班主任已经站到后面。
结果班主任叹息到：你说你们看这个干嘛，以后又不干这行。
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