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姓伍的官太太，依仗男人是县太爷，骄气十足。
一天，一群下属官吏的老婆从她门前路过，她指着其中一个，轻蔑地问道：你姓啥？
这个女人恭敬地回答：姓陆。
官太太很不痛快，心想：我男人比你男人官儿大，我只姓伍，你倒姓陆啦。
接着，她又指着另一个女人问：你姓啥？
答道：姓戚。
官太太更不高兴了，气鼓鼓跑到丈夫那儿告状道：我姓伍，她们偏说姓六、姓七；再问下去，说不定还有姓八、姓九、姓十的呢！她们不是存心要爬到我头上吗？
！
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德国科学家亚历山·冯·汉波尔特男爵访问杰斐逊总统时，在书房里看见一张报纸，上面刊载了对杰斐逊攻击辱骂的言论。
为什么让这种诽谤言论在报上发表呢？
男爵大声说道，为什么不去查禁这家胆大妄为的报馆，或者至少应该对它的编辑加以罚款或监禁？
把报纸放进你的口袋里吧，男爵，杰斐逊笑嘻嘻地回答说，万一有人怀疑我们是否真有新闻自由，你可以把这张报纸给他们看看，并且告诉他们你是在什么地方找到它的。
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一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌？
乘客中很快有人拿出了威士忌。
这位男子接过。
喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。
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有人要请先生教儿子读书，又估不准先生学问的好坏。
朋友道：可请秀才们吃酒，然后叫人进来报告学台（管秀才的官）来了，惊慌的就没有学问，镇静的就有学问。
主人便依计而行，吃到一半，仆人报告：学台要来了。
秀才们大惊，有把筷子抖掉的，有把酒杯碰翻的，只有一个纹丝不动，主人兴奋地说：这必定是有学问的先生。
哪知近前一看：不好，已经吓死了。
死者家属闻讯前来问罪，闹着要抵命。
主人慌忙找那位朋友商量对策。
朋友说：不要紧，不要紧，我有办法。
说着就在尸体前大叫：阴间的学台来了！秀才吓得逃回阳间，又活过来了。
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教练鼓励初取得驾照的女学员大胆开车上路。
女学员：可是，我怕？
？
教练：怕什么！该怕的是别人，不是你！
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林肯之妻奇悍，河东狮吼，林肯虽尊为总统亦为之慑服。
南北战争正烈时，林肯与众军官于家内开会。
有个军官吸雪茄烟，浓烟笼罩全室。
林肯夫人偶入室，觉其味难闻，生气道：阿唷，这臭味真难闻，我不能在室内留一分钟。
即夺门而出。
军官失色，欲向总统道歉。
林肯捻着胡须，微笑说：我真愿意也会吸雪茄烟。
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欧阳修在翰林院时，常常与同院他人出游。
一次，见有匹飞驰的马踩死了一只狗。
欧阳修说：你们说一下这事。
一人说：有犬卧于通衢，逸马蹄而杀之。
另一人说：有犬卧于通衢，卧犬遭之而毙。
欧阳修笑说：像你们这样修史，一万卷也写不完。
那二人说：那你说呢？
欧阳修道：逸马杀犬于道。
那二人脸红地相互笑了起来。
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大仲马曾和一个女栽缝生下一个男孩，他就是《茶花女》的作者小仲马。
1852年，小仲马的话剧《茶花女》初演受到热烈欢迎。
他打电报给当时流亡在布鲁塞尔的大仲马说：巨大，巨大的成功！就像我看到你的一部作品初上演所获得的成功一样 对于儿子在文学上的巨大成就，大仲马自愧不如；他既有父亲的高兴，又有同行的妒忌，他风趣回答说：我最好的作品就是你，我亲爱的孩子！
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一天，高速公路上大雾弥漫，比利架着车，发现雾太大，路很难看清，便决定跟着前面一辆车行驶。
一路上，转来转去，突然，前面的车停了下来，比利来不及刹车，一下子撞了上去。
比利气愤地跳下车，大声怒斥前面的司机：你也不看看这是什么地方，怎么能乱停车呢？
前面的司机回答：老兄，我倒要问问你，你跑到我的车库里来干什么？
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Jａｃｋ到一家酒吧应征警卫。
酒吧的经理问他：你有没有经验？
当然！Ｊａｃｋ就环视四周。
看到一个醉醺醺的酒客走过。
马上把他抓过来。
随之一脚将他踢出门外。
然后。
得意洋洋地问经理：那请问我现在能不能见总经理了？
那你恐怕要稍等他一下了。
因为，他刚才被你踢出去了，等一分钟吧。
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在贵妇人的房门前，一乞丐央求女主人说：夫人，我已有整整一星期没看见肉了。
梅林，贵妇人唤仆人，快端出盘肉饼给这个人看看。
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阿呆来到餐厅：给我一份肉卷、一些面包和一句好话。
服务生送来肉卷和面包时，阿呆问：我要的好话呢？
服务生低声道：不要吃这份肉卷！
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一天和朋友在酒吧喝酒。
朋友问我：你知道啤酒里含有雌性荷尔蒙吗？
我说：不知道。
这是真的吗？
我问。
当然罗，如果你酒喝多了，你就会象女人一样喋喋不休地说废话，而且驾车技术也会变得非常可怕。
朋友很肯定地回答。
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乞丐：先生，您能不能给我几分钱，买杯咖啡喝？
走运的人：你干吗不靠劳动养活自己呢？
我觉得，你需要的是更多的头脑，而不是金钱。
乞丐：先生，我觉得，我向您要的正是您更多的东西。
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头盔店里，一位挑头盔的女性坚持要买最好的一种。
我已经在我的脑袋上花了十多万美元，可要加倍小心。
她说。
我吃了一惊，问道：你的头受过伤吗？
没有，她说，我刚从大学毕业。
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