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男孩：你就象一棵亭亭玉立的竹子！ 女孩(害羞道)：亲爱的，我有那么苗条吗？
男孩：你有没有那么苗条我不知道，至少你和竹子一样都没有曲线。
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父子俩感情像朋友，没个大小，一天两父子因为时事意见不同吵起来了。
儿子：咱俩一个地上，一个炕上，尿不到一壶里。
父亲：肯这尿不到一壶里，你都尿炕上了。
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儿子：爸爸，我要看电视。
爸爸：儿子，今晚停电。
儿子：那咱们点上蜡烛看吧。
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一天，老婆又在我面前说：男人就是贱！找老婆，要选最好的，最漂亮的！娶老婆又想娶花钱最少的！你想想，花钱少的能好吗？
此时，我小声地嘀咕了一句：我花钱多也没娶个好的啊！
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我和我老公没结婚以前,经常都是装着不认识,然后来个偶遇或者搭讪什么的,最好玩的就是,有一次,他骑摩托车到地铁出口来接我,我故意问,师傅,到XX小区多少钱啊?(我们这边有好多摩托车师傅靠载人赚钱)他说:不要钱，只要让我亲一下就好了。
于是我就真的亲他一下,上了他的车。
搞的旁边那些摩的师傅一个个都傻了眼真的就相信了还说,小姑娘,不要上当啊！
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我已经3天没亲我媳妇了。
只因3天前，当时我和她深情地四目相对，正要给她一个深吻，结果她忽然用手指顶起鼻子做了一个猪鼻孔对我说：大师兄，吻我。
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女儿：爸爸，什么是海啸呢？
爸爸：爸爸不是带你去看过大海吗？
海啸就是大海来看我们
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男：我可以为你买杯饮料吗？
女：不必，我情愿要你买饮料的钱。
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丈夫加班很晚才回到家，到家门口才发现忘记带钥匙，又是敲门，又是喊叫着妻子的名字，没有回应，丈夫绕到住宅后面，对着窗前又叫了一会儿妻子的名字，还是没有回应，纳闷了一会儿 丈夫忽然想起了什么，学着家里小孩嗲声嗲气：妈咪，我要尿尿。
妻子立刻回应了
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从前，有个逆子，父亲说东，他偏道西。
父亲临死唯恐死后不把他埋葬在土中，就立遗嘱道：死后一定要把我埋葬在水中。
谁知这回儿子倒开了窍，他想：我平时都违背父命，如今父亲死了，就依顺他一次吧！于是挖了一个池塘，把父亲葬在水中。
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比加索的朋友卡恩瓦洛一次问毕加索：为什么在你的大壁画《和谐》上，鱼在鸟笼子里，鸟反在鱼缸里呢？
毕加索答：在和谐中一切都是可能的。
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海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。
没有。
旅客答道。
您肯定没有么？
当然。
那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？
先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！
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一群青年聚集一起喝酒，歌妓在旁边劝酒。
唯独首席一个人闭着眼睛，交叉双手，端正坐着一动不动。
酒宴结束后，歌妓向客人们索要赏钱，那人甩开衣袖站起要走，说：我没有看你！歌妓用手扳住他的肩头说：看看有啥关系？
！闭着眼睛想我比看我还狠呢！
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一次宴会上，丘吉尔先生和他的夫人面对面坐着。
丘吉尔先生的一只手在桌子上来回移动，两个手指头向着他夫人的方向弯曲。
旁人对此十分好奇，就问丘吉尔夫人：您丈夫为何这样若有所思地看着您？
他弯曲着手指，来回移动又是什么意思呢？
那很简单，丘吉尔夫人回答，离家前我俩发生了小小的争吵，现在他正在承认那是他的过错，那两个弯曲的手指表示他正跪着双膝向我道歉呢！
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列车员剪票时发现，一个苏格兰成人用的是儿童票，但苏格兰人坚决不肯，于是检票员拿起旅客的衣箱就往车外扔。
此时，火车正在过桥。
您疯啦！苏格兰人狂喊。
您跟我的票过不去，又淹死了我的弟弟！
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