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两个水兵远航归来，相邀去镇上喝酒。
俩人喝得差不多后，便醉醺醺地出来。
忽然看见小明牵着一头毛驴正慢吞吞地走过来，于是，两个水兵决定拿他开心。
喂，小孩。
其中一个水兵对小明说，你兄弟跟你一道散步时脖子上为什么套着绳子呢？
为了不让它当水兵！小明当即答道。
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从前有一对老头老婆住在楼上楼下，有一天老婆去老头家向老头借了一个桶，老头很痛快就借给她了。
可是过了很长时间也不见老婆来还桶，老头非常生气，决定去老婆家要桶。
于是老头气冲冲的去了老婆家，当老头刚一进门，看到老婆家门前的绳子上挂着一条裤衩正好挡住了老头的脸，于是老头把裤衩拽了下来，老婆家养了一只猫正在扒老头的脚，老头生气的把猫揪了起来仍到了一边，老婆看见老头这么放肆冲老头喊到：你拽我裤衩揪我猫你到底想干吗？
老头说：我要桶！
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宠物商店。
老板：先生，您看这条训练有素的狗，我卖给您两万元。
顾客：这只狗是不错，不过我买了它，家里就再没有什么值钱的东西了。
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三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。
法官威严地问道，你叫什么名字？
比尔。
第二个犯人老老实实地答道。
我没有问你！法官咆哮着。
可是我什么也没说呀。
第三个犯人委屈地答道。
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乞丐：先生，给我一百块钱买袋方便面吃吧。
路人：你蒙小孩呢，买一袋方便面要花一百块钱？
乞丐：不是啊，可是买批发的划算啊。
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今天早上我去买豆浆。
我说:老板，来袋豆浆，多少钱？
老板头也不抬:三块。
我吃惊道：涨的哪么快？
老板猛抬头:那你喝牛奶去啊！ 我:
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有个老人，大年初一出门访友前，先在桌上写了个吉字，心想图个吉利，没想到走了几家，连杯茶也没喝上。
他气呼呼地回到家，再看桌上那个字。
不料一气站错了地方，字看反了，便自作聪明他说：我以为写了个吉’字，却原来是口干’二字，怪不得连杯茶也没捞到。
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某甲请了个和尚为刚逝世的父亲诵经。
和尚索要一千块，他认为太贵了，说道：打个八折吧。
和尚同意了，于是开始念经：请魂上东天，上东天。
不对呀，甲说，极乐世界在西天，应该上西天才是。
和尚答道：上西天要一千块才行。
八百块就只能送到东天。
甲听了连忙补足差额，和尚才改口念：请魂上西天，上西天。
此时，棺材里忽然传来了怒骂声：你这个不孝的东西，就为了几个钱，害得我东奔西跑，不得安宁。
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有三个人买东西。
店主问第一个人：你要什么？
我要一包上等茶叶。
于是，店主架上梯子，爬到楼上拿了包茶叶下来。
问第二个人：你要什么？
一包上等茶叶。
店主有些埋怨他怎么不早说，于是店主只好又架梯子，爬了上去。
问第三个人：你也要一包上等茶叶是不是？
不是。
店主听到不是就下来了，把东西给了第二个人。
问第三个人：那你要什么？
要两包上等茶叶。
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父亲：小孩子不应该撒谎，我象你这么大的时候，从来没撒过谎！ 孩子：那你是多大开始撒谎的呢？
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发工资那天几个同事说聚餐。
一番商量后，孙丽提议说：吃大盘鸡吧。
实惠便宜——男同事们乐了。
女吴霞瞪了孙丽一眼，说：吃鸡就吃鸡，不许带吧。
孙丽男友不愿意了，吃个饭搞鸡巴恁多事，有必要吗？
大伙全笑翻了。
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老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。
老王：医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都听不到了。
医生：你服用这药看看，情况可能好转。
老王：我的耳病就能痊愈吗？
医生：那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点。
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爸爸走进儿子的房间，夸奖道：干得好，儿子！窗户又干净又明亮，你是用肥皂水擦的吗？
儿子：没有，爸爸，我用的是锤子。
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护士甲身材一般，胸部平坦。
一天对护士乙说：昨天晚上真气人，在下班回家的路上，一个男人突然把我抱住，想非礼我。
护士乙：天哪，后来怎么样？
更气人，他松开手说：倒霉，是个男的。
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单位挂牌，要求全体工作人员着工作服，系领带。
早餐时，同事甲说：喂，你没系领带？
同事乙：有啊，在腰上呢。
一女同事多一句嘴：爱管闲事，你系好你的裤腰带就行了！ 那男同事见有靓女搭讪，走过来小声嘀咕：我希望你不要系腰带！
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