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有一天，小华到小明家玩，小华突然想上厕所就跟小明说：[小明厕所借我一下。
] 小明回答：[不行你借走了我们家就没有厕所了。
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病人：我常常失眠，有什么好药？
医生：最好是用理智的办法来控制。
病人：怎么控制？
医生：睡觉时，你别想其他的事，用心数数，一直数到睡着为止。
病人：那可不行，数到十我就非跳起来不可！ 医生：哦！那为什么？
病人：我是拳击运动员。
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有一次让销售公司的经理用QQ给我传份资料，以前早就加为好友了，但他当时没加备注，他在电话里问我：哪个QQ是你的？
我对他说：我不告诉你，他一看就知道了。
结果旁边同事问我：谁打的电话啊，你怎么不告诉他？
我的QQ昵称就是我不告诉你。
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玲玲问爸爸：临床医生是什么意思？
爸爸想了想说：是个医学名称吧，大概就是指看病的医生。
玲玲说：叫医生就可以了，但为什么还要加个临床呢？
爸爸说：这这个，我也搞不太懂。
这时，洗着衣服的奶奶答话说：这怎么不好懂，医院病房里不都是床连着床吗？
玲玲眨了眨眼睛，马上抢过奶奶的话说：哦！明白了，临床医生就是专门管住宿的，还是奶奶懂的多。
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我的天哪，大夫！您向我提出的账单简直不可思议。
被治好的病人大声说。
我亲爱的朋友，医生回答，要是您知道，您这是一个稀有的病例，而且我想在您死后对它进行解剖研究，出三倍的钱，您也不会反对了！
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一次开会，我也算个领导，需要去记社员的名字，结果去晚了。
到那时，社员都等半天了，我赶紧过去，问他们名字。
其中一个女生对我说，她叫什么姗姗来的，我问哪个姗，她说：姗姗来迟的姗。
说完嘻嘻一笑。
我不禁老脸一红
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天太热，喝完一瓶啤酒，我还想喝一瓶。
老婆不同意，儿子便说：妈妈，你就让爸喝吧，天太热。
我高兴地说：还是儿子好，向着爸爸。
儿子说：妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。
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一个孩子吞下了三个先令的硬币，他父亲带他来到医院。
问明情况后，外科医生说：没有必要作手术了。
孩子的父亲问道：为什么？
医生回答：这些硬币是已经不再通行的旧货币了。
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吴总：其他东西都送来了，就是咖啡没有送过来！ 女秘书：吴总，咖啡好像您给我的订购清单上没有啊！ 吴总：我怎么记得清单上有呢！我回办公室看一下！ 女秘书忽然想起来了，吴总给的清单上有咖啡，是自己给漏记订购了！ 她慌忙去追吴总，在办公楼的走廊上大喊：吴总！吴总！您别看了！我漏腚了！
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五岁的小明量完身高后，兴奋地跑到爸爸面前，说：爸爸，我知道热胀冷缩的道理了。
爸爸吃惊地看着小明，问：你说说，什么道理啊？
小明一本正经地说：去年冬天好冷呀，冻得我不到1米，现在到了夏天，我都1米多啦！
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精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。
一天，一个护士开玩笑地问：你今天钓了几条鱼啊？
精神病人突然跳起来叫道：你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？
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见识下湖南湘乡话：长沙市领导开会。
湘乡籍办公室主任点名：典型猪（电信局）？
到！有点猪（邮电局）？
到！叫肉猪（教育局）？
到！人是猪（人事局）？
到！娘是猪（粮食局）？
到！斗地猪（土地局）？
到！老斗猪（劳动局）？
到！拐腿猪（国土局）？
到！ 主持人：各个猪都到了，现在开飞（会）！
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爸爸陪客人在聊天，小强有话要说。
爸爸见了后：别这么鬼头鬼脑的，有话就大声说。
小强大声说：妈妈让我告诉您，别留客人吃饭！
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某单位严禁职工在上班期间打瞌睡，违者一律通告批评。
一天上午，值班领导巡视，发现李女士和张先生都趴在办公桌上瞌睡。
很快通告栏里出现如下内容：今天上午李女士和张先生在办公室睡觉。
啊，众皆愕然。
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有个男人头痛得厉害，去看医生。
医生给他做了一些检查，几小时后叫他进办公室。
我有坏消息告诉你，医生对病人说，你危在旦夕。
天啊！那人惊惶地说，我还能活多久？
十医生说。
十什么？
病人插嘴，十天？
十个月？
十年？
九，医生说，八，七，六
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