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子：爸爸，猪内脏的胆固醇很高，你不能再吃了。
父：没关系，我有肌醇片。
子：你都这么胖了，别吃肥肉了。
父：没关系。
我有减肥茶。
子：你要加强锻炼身体，否则...... 父：你怎么这么罗嗦，尽惹人发火。
你不知道这几天我的血压又高了吗? 子：没关系，你有复方降压灵嘛！
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明明：爸爸，英镑是什么? 爸爸：英镑嘛，就是英国的磅秤，大约和我们的钓秤差不多。
明明： 那么卢布呢? 爸爸：苏联的卢布相当于中国的华达呢。
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一位专猎大型猛兽的猎人和太太、岳母一起到丛林狩猎，走了一整天，当晚就在丛林深处露营。
第二天一早，太太醒来发现母亲不见了，连忙叫醒猎人，一起出去找人。
结果在离营地不远的空地上，他们看到触目惊心的一幕：岳母大人和一只凶猛的狮子面对面僵持着。
我们要怎么办？
太太惊慌地问。
不用吧！先生答，这只狮子自己惹到不该惹的人，让它自己想办法解决！
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一位父亲看着儿子从学校里带回来的成绩报告单，怒气冲冲地问道： 伊登，怎么搞的，你这学期成绩为什么这么低。
噢，亲爱的爸爸，你难道不知道现在正是经济萧条时期，各行各业都不景气，难道我的分数会高吗？
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有对夫妻感情不合，虽经婚姻问题顾问屡次调解，依然无效，只好宣告离婚。
顾问建议他们平均分配家庭所存，以免产生纠纷。
那位妻子不悦地问：我那一万元私房钱，也得分他一半？
当然！ 那我们三个孩子怎么平均分配呢？
那位妻子不服气地问。
顾问无言可对，只好说：所以我劝你们言归于好。
等到第四个孩子出世时，再考虑离婚。
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外婆有点耳背，我说F4，她说大佛寺啊，没去过。
我说是流星花园，她说包心汤圆，吃两个。
我说帅小伙儿，她说晒小米儿，今天天气不行。
我说台湾的，她说太晚了，是啊，天都黑了。
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孩子对父亲说：吝啬和节俭有什么分别？
父亲说：当然有啦!比如我买了一双降价的鞋子，这就是节俭，而要是给你妈妈买一双降价的鞋子就是吝啬了。
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小温跻身京城白领，买了豪华住宅，又将外地老家的老爹老妈接来享受。
小温事业忙不能终日奉陪二老。
这天他去上班，晚上回来后问老人：没到楼下转转？
二老答：想下去溜达溜达，你这屋门多过道多，不知哪扇门能通外边，我们二老没敢动窝。
小子，看来，你这住宅得设路标了。
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7岁：爸爸真了不起，什么都懂！ 14岁：好像有时候觉得也不对 20岁：爸爸有点落伍了，他的理论和时代格格不入。
25岁：老头子’一无所知，毫无疑问，陈腐不堪。
35岁：如果爸爸当年像我这样老练，他今天肯定是个百万富翁了。
45岁：我不知道是否该和老头’商量商量，或许他能帮我出出主意 55岁：真可惜，爸爸去世了，说实在活，他的看法相当高明。
60岁：可怜的爸爸，您简直是位无所不知的学者，遗憾的是我了解您太晚了！
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帅哥对老爸说：我喜欢靓妹，请你答应让我们结婚吧！ 老爸面带愁容：我老实告诉你，这孩子是你老爸年轻时，一时糊涂所种下的孽缘。
她是你妹妹，你不能和她结婚啊。
帅哥得知后，终日闷闷不乐。
老妈看到了，非常不忍心。
于是也对帅哥说了真相：其实，你也不是你爸亲生的。
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女儿给母亲打电话哭诉：妈妈，已是半夜了，可我丈夫还不回家，他可能又在什么女人那里过夜了。
孩子，为啥只想坏事？
也许，他只不过跑到汽车轮子底下去了呢。
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琼是个好姑娘，可就是懒得收拾家，因此结婚以后她总是提心吊胆，害怕丈夫指责。
一天晚上，她丈夫带着沮丧的口吻大声嚷嚷：桌子上的灰尘哪儿去了？
我在上面记了一个电话号码呢！
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一个小孩问他父亲：爸爸总是比儿子知道得多吗？
是的。
父亲答道。
谁发明了蒸汽机？
孩子接着问。
詹姆士·瓦特。
那为什么詹姆士·瓦特的父亲没有发明蒸汽机呢？
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儿子：爸爸，你给我5块钱行吗？
明天老师要带我们去动物园看蟒蛇。
吝啬的爸爸：干嘛去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看蚯蚓不就行了~！！
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同学考试的时候拿手机抄答案。
抄毕。
发觉老师在身后！ 老师温柔地说：抄完了吧？
抄完了收起吧，有摄像头。
后来才知道，老师一直站在他背后帮忙挡摄像头。
这才是感动中国啊！
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