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父亲：孩子，爸爸处罚你是因为爸爸爱你！ 儿子：这我知道，爸爸，但我不应该得到这么多的爱。
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老爸一直为女儿太野，一点儿不像个女孩子而担心。
这一天，十五岁的女儿第一次穿上裙子参加宴会。
老爸一看，不禁泪眼模糊，想不女儿已经颇有淑女的味道，亭亭玉立了。
宴会完毕后，女儿问：爸爸，可不可以等等汤姆？
汤姆就是刚才一直陪着女儿跳舞，全场最帅的小伙子。
老爸心想：小女孩长大了，情窦初开哩！有点感伤，便故意问女儿：为什么要等汤姆啊？
听她一本正经的回答：刚才跳舞时，他一直踩我的脚，我要等他出来，好好揍他几拳才开心！
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儿子：爸爸，张飞与岳飞比武，谁会打胜？
爸爸：当然是张飞噗。
妈妈：张飞与岳飞不在一个朝代，怎么打得起来？
’ 哥哥：嗨，打起来了还论什么朝代！
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w教授按了三下门铃，房门开了，门口站着个10岁左右的小男孩。
小孩子，你爸爸亨利教授在家吗？
小男孩不以为然地看着w教授，取下叼在嘴边的香烟，用手指轻轻弹弹烟灰，接着又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：你认为他会在家吗？
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暑假中午的一天，妞妞的妈妈下班回来走到屋门口。
她感到奇怪：小狗欢欢咋不汪汪叫着来迎接呢？
她诧异地开门进入房间。
只见不到四岁的女儿妞妞兴高采烈地扑到怀里，她告了欢欢一状。
之后说：我把它送到冰箱里了，可凉快了，它也不能捣乱了！ 啥呀？
妈妈惊得目瞪口呆。
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一位法官带着他的儿子到巴黎剧场去听音乐会，听完回到家后，儿子不解地问道：爸爸，为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢？
不是吓唬，他是乐队的指挥。
既然不是吓唬，那为什么她叫得这么响呢？
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爸爸手里拿着儿子的一份演讲稿看，题目是《我的姐姐》，开头的一段内容差点把爸爸笑的大牙也掉了。
他是这样写的：我的姐姐说起话来惊天动地，看到吃的就欢天喜地，找起东西翻天覆地，失恋了就呼天抢地，向我借钱时求天拜地，现在她总算出嫁了，真是谢天谢地！
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妈妈正在厨房里用开水烫毛巾消毒，小小跑过来，指着那不断冒气的锅子问：妈妈，那里面是什么？
是毛巾啊。
小小迟疑了一会儿说：我不知道原来毛巾也能煮汤哪！
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刚刚看东方新闻说上海某中学将开设男生班， 家长说众多好处中最重要的是可以避免早恋 亲爱的家长们，你们太天真了
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某大学，一外国教授在给学生们上就业课时，问了一个问题：你们毕业后有什么理想，或者说想从事什么行业？
下面学生议论纷纷，外国教授叫了最前排一男生起来回答问题，该男生答曰：毕业后我想去考公务员当所长！ 外国教授：哦？
what 所长？
学生：派出所所长！ 外国教授大惊：什么！破厕所所长？
下面学生顿时哄堂大笑，纷纷惊叹老外的中文说的不是一般好，简直太棒了！
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老师：巴西在那里？
阿呆：在地里课本五十一页。
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80年代雪条2分钱一根，有个小伙子为了生计整天弄箱雪条走家串户的卖。
然后有个小姑娘没钱买，又嘴馋，便和小伙子处朋友，谈对象。
于是小姑娘成了我老妈！ 这便是我爸说的，宇宙最便宜的媳妇，2分钱一个！
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虽然我有车，但是无论到哪里我都步行。
评语：估计在买了车的第二天你就下岗了。
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快要生日了，那天老公陪我逛街，我对老公说：我的生日马上就要到了，到时你准备给我买啥礼物？
老公想了想，指着前方对我说：你看到那幢新完工的楼房没有？
我兴奋地说：看到了。
老公微笑着说：我想给你买件与那外墙马赛克瓷砖一样颜色的连衣裙。
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小学三年级，那时候刚开始写作文。
老师布置了一篇作文，具体题目忘了。
有一女生妹袜不分，题目叫《洗妹子》。
全篇从脱妹子到洗妹子，被老师激情地读了一遍。
尤其读到我把妹子放进盆里，倒了点水，搓啊搓啊，最后还是没洗净。
你妹妹该有多脏啊！全班笑疯了
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