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妻子对老公说：我已经很久没有称过体重了，不知道重了没有？
丈夫闻言说：有些事不知道要比知道了好！
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那天去相亲，对面那女的咧嘴一笑，脸上好厚一块粉掉下来了。
我顺口说：您太客气了，第一次见面就送粮食。
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大清早老公吃了个桃，口含着桃核开车。
我说：吐了吧，别卡在嗓子里。
这货把核吐在纸巾里包好，放我手上说：那我就把龙珠交给你了，你还差6个
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因为奶奶手机接电话也不知怎么用。
我妈专门录了这个来电铃声电话在响，请翻开手机，摁绿色键。
老妈真是个天才！
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小强给女友写了一张纸条：晚上八点在公元门口见。
不久，小强收到女友的回复：你得先告诉我。
时光机在哪？
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今年一直想和老公去旅游，但不知怎么开口。
好不容易想出一段话提醒他：老公，去海边吹风是不是很浪漫很凉爽阿？
他居然回答：在家吹风扇不也挺凉爽的吗！
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一天电视里说到离婚，爸爸便问儿子：你知道离婚是什么意思吗？
儿子说：离婚就是两个人吃一个有毒的梨，然后就昏过去了！
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男女朋友去逛街，女的走累了，就对男的说：哎呦，我脚都酸了。
结果男的说了句：怎么啦，你是不是踩到柠檬了啊？
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放学回到家，7岁的儿子不像往常一样吵着要吃零食了。
而是站在太阳光下，张大着小嘴，我奇怪，拿着零食问他在干嘛。
儿子看着我，开心地对我说：爸爸，我在进行光合作用。
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湖边依偎着一对情侣。
南茜：你爱我吗？
杰克：当然，我爱你胜过爱自己的生命。
南茜指着湖面说：你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。
杰克立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。
南茜：哦，天！你干什么去了？
杰克：没什么，亲爱的，我买了一个救生圈！
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从前，有个逆子，父亲说东，他偏道西。
父亲临死唯恐死后不把他埋葬在土中，就立遗嘱道：死后一定要把我埋葬在水中。
谁知这回儿子倒开了窍，他想：我平时都违背父命，如今父亲死了，就依顺他一次吧！于是挖了一个池塘，把父亲葬在水中。
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是不是每家都有这么一个老男人。
开着电视机在沙发上打呼噜 爸你不看我关掉了。
看 你明明闭着眼。
我在听！
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北宋开宝年间，神泉县张县官，表面廉洁，其实贪财。
他在县衙门口张贴告示道：某日，是本县官生日，特此通告衙内人员不得送礼。
一个小官见了与同事评议道：县太爷出告示写明他的生日，目的是让我们晓得，说不得送礼是假的呀。
大伙异口同声道：对呀。
于是，张县官生日那天，县衙内人员各自拿着细绢送他，说是给他增寿的寿衣，张某来者不拒。
又对部下说：下月某日，是我太太生日，不要再送礼了。
大家见他又要勒索，只能苦笑。
一个进士写了首《鹭鹚》诗讽刺道：飞来疑是鹤，下处却寻鱼。
意思是：他来时装作像仙鹤般清高，蹲下来便像鹭鹚般贪食，处处摸鱼吃了。
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在法国你与您是有严格区别的，只有极为要好的朋友间才能彼此以你相称。
法国总统希拉克有一位十分要好的朋友，当这位朋友得知希拉克当选法国总统时，他很犹豫，不知该叫他你还是您。
在一个私下的场合这位朋友问希拉克今后是叫他你还是您。
希拉克的回答是：那就随您的便了。
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一天小米回到家，哭着说：妈妈，我是不是傻孩纸 妈妈抚摸着小米的头说：傻孩纸，你才不是傻孩纸呐!
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