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爸爸问小明：你知道这两只虫那只是益虫，那只是害虫？
小明说：益虫旁边是害虫，害虫旁边是益虫。
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我一想问题头就疼。
评语：以后上课老师都不敢让你起来回答问题了。
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有一个人特别爱面子，家里虽很穷，但总爱在人前炫耀。
他每天总爱拿块猪油抹嘴，然后到外面跟别人说吃的什么什么好东西。
一日，他正在家门外炫耀，他的儿子从家里跑出来，对他说：爸爸，不好了，猫把你抹嘴的油偷走了。
此人问：你娘怎么不追？
儿子：娘的裤子不是你穿着呢吗？
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话说LZ高三时学校举办运动会，每个班级合唱一首歌。
自习的时候练习合唱，班主任老师听着听着发现全班都跑调 一双慧眼果断发现了LZ，让LZ停唱，结果全班就不跑调了，我是有多大的影响力。
记得班上一共有三个人没让唱，一个磕巴，一个大舌头，另一个就尼玛是LZ
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据说，如果你年满１６岁， 那么你有百分之８４的几率已经 和你的结婚对象见过了。
此时我一想到我身边的大群坑爹朋友， 内心陷入深深的操蛋与不安。
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荷尔蒙决定一见钟情， 多巴胺决定天长地久， 肾上腺决定出不出手， 自尊心决定谁先开口。
最后，寿命和现实决定谁先离开谁先走。
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问：如果把地球从中间劈开， 再把分成的两个半球拉开十公里， 会发生什么？
回复：香飘飘奶茶每年的销量再 也不能绕地球两圈了。
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１２点钟声响起，灰姑娘起身正欲离去， 王子一把拉住了她，温柔的说道： 别走了，请留下吧，灰姑娘回道： 不行啊，时间到了，王子： 如果我非常非常的希望你留下来呢？
， 灰姑娘：大哥，那你加钱呗！
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女朋友要和我分手， 为了拯救这段感情， 我把她的素颜照发到了朋友圈。
果然，她不仅主动联系了我， 还信誓旦旦地对我说： 我跟你没完！
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咱们来比比谁的老公、男友更抠门吧！ 老公过节发了一盒月饼，他每天回来都要数数个数，少了会心疼。
尼马还让人过节不？
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女孩对男孩说：咱们分手吧。
男孩：为什么？
女孩：考试周过了，图书馆的座位没用了吧。
男生：可是我有两张软卧的车票啊。
女孩：讨厌，不早说。
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刚在网上买了一对带水钻的耳环，收到我就嫌水钻不够亮，老公幽幽来了一句：要不我帮你在耳朵上装两个LED灯！
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有个同学A，喜欢一个姑娘C，但一直不敢去追求，他有两个哥们儿，就帮他出主意，商量好了来一出英雄救美。
在一个凄惨的黄昏，两个哥们儿做流氓打扮，拦住放学回家C，一脸不正经地说：小妞，来，咱们去玩玩！ C：好啊！ 同A扒着墙角，看着三人远去的背影，泪流满面
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儿子：爸，我要出去跟朋友们玩儿 爸爸：你是在问我还是在告诉我？
儿子：我。
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我是在跟你要钱
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小钱带女友逛商场，女友看中了一支口红，小钱嫌贵，就说：你不涂口红更好看，这叫自然美。
女友大为不满，说：幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。
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