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老板指笼里漂亮黄鸟说：这鸟老实，不乱飞。
客人高价买回，打开笼门：飞吧，到家了。
黄鸟笑：上当啦！我是小鸡耶！
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有位母亲为她刚度蜜月回来，有深度近视的女儿到眼科挂急诊，医生笑这位母亲太紧张了，对于一位正在蜜月中的女性，再怎么急诊也轮不到眼科呀。
只见这位母亲气急败坏地说；谁说不需要眼科急诊？
跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个男人。
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一日，王命令毛拉再丁：你去灌木丛里，砍一车野刺拖回来。
毛拉再丁遵命从王府牵出4匹马套在大车上，带了一根数百尺长的绳索，去到灌木丛里。
他砍了一墩野刺，将绳索的一头系在野刺上，一头拴在大车上，赶着大车进到王府，在院内转起来。
王问：咦，你在搞什么名堂？
你砍的野刺呢？
毛拉再丁说：您不是命令我把野刺拖回来吗？
野刺已来到城郊，马上拖进王府院内。
说着，扬鞭打马，吆着车奔跑起来。
不一会儿，只见拴在大车后的绳索拖着一墩野刺，尘土飞扬地从王府大门外拖进来。
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酒吧间里常有许多人在关门后仍坐着不走。
为了对付这些人，许多酒店门口都贴着这样的布告：本店11 ： 25停止营业，厕所11 ： 30停止使用。
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霍加去世前不久，请来了朋友们，说道：我死了以后，你们把我头朝下安葬吧。
对于这个莫名其妙的做法他这样解释：当世界末日到来时，一切都会底朝天地翻过来，那时候我就会直直地站着了。
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有个财主对佣人说：你跟我到外面去的时候，要说些夸耀我家的大话，替我装装门面。
佣人点了点头。
这天，佣人跟财主到外面去，路上有人说：最大的房子要算三清殿了。
佣人忙对人家说：我家老爷的房子和三清殿一样大。
过了一会儿，又听人说：最大的船要算龙船了。
佣人又忙说：我家老爷收帐的船和龙船一样大。
回家的路上，又听人说：最大的肚子要算牛肚子了。
佣人又忙对人家说：我家老爷的肚子和牛肚子一样大。
财主听了，气得胡子直翘。
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一顾客到一商店去买了一包香烟后，就在商店里点着吸了起来，这时服务员小姐走了过来说道：先生，这儿不能吸烟。
这个顾客很是奇怪：你们这儿不是卖香烟吗？
为什么不能在你们这儿吸烟？
服务员小姐回答道：我们这儿还卖手纸呢！
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儿子：妈妈，人家都娶新媳妇，咱们家怎么不娶呀？
妈妈：娶呀，得等你长成大人才能娶。
儿子：爸爸长成大人了，咱给爸爸娶一个好吗？
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面容憔悴的病人对医生说：我家窗外的野狗整夜叫个不停，我简直要疯了！于是，医生给他开了安眠药。
一星期后，病人又来了，看上去比上次更憔悴。
医生问：看你疲惫的样子，难道安眠药无效吗？
病人无精打采地说：不知道，我根本追不上那些狗，没办法给它们喂安眠药。
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一个男人在公司干了25年，他每天用同样的方法做着同样的工作，每个月都领着同样的薪水。
一天，愤愤不平的男人决定要求老板给他加薪及晋升。
他对老板说：毕竟，我已经有了25年的经验。
老板叹气说：你没有25年的经验，你是一个经验用了25年。
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我长得白净，却生了个像朱古力一样肤色的儿子，儿子常跟人家说：妈妈的肚子脏，把我弄成黑炭头。
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大夫，人们都说我馋时像只猫，饿时像条狼，您说能治吗？
你最好还是到兽医院去看看。
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领导：绝对不允许我们内部自已人和自己人起内扛。
员工：领导是内讧（hong四声），不是内扛。
领导狡辩：对呀，起了内讧，不就扛上了吗？
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聪聪问正在化妆的妈妈：什么是瑞士法郎？
妈妈不耐烦地说：就是瑞士的美发厅。
聪聪又问：那为什么电视里说一美元等于多少法郎？
妈妈：你真傻！那是说烫一次发要花多少钱
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某领导开会会上有一次说到，我看到如火如茶的工地上到处是我们的同志们忙碌的身影。
秘书小声说：是荼（tu二声）！ 领导：哦，让我们来看一下示图。
秘书小声说：不是茶！ 领导：哦哦，下回我就不视察了！ 秘书晕倒。
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