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某县长作报告，咬文嚼字，照本宣科。
他大声的念道：已获得文凭的和尚， 未获得文凭的干部。
刚念完这句，引得台下哄堂大笑。
县长怒曰：有什么好笑的？
和尚都可以取得文凭，我们干部就更要努力！
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为方便大家洗工作服，单位新买了个洗衣机，经理在指挥搬运。
对于这种好事，一个员工好奇又不解的问：经理，买洗衣机干啥啊？
经理：买洗衣机蒸米饭啊！
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老王上楼梯摔断了一条腿。
医生打了石膏后，叮嘱他拆石膏之前不能爬楼梯。
一个月后，医生拆了石膏，说他恢复得很好。
老王说：哦，太好了，现在我能走楼梯了吗？
医生说：可以了，不过你得小心。
这太令人欣慰了，老王叹了口气说：这些日子天天顺着外面的排水管爬上爬下，实在麻烦透了！
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一对母子，小孩子大概也就三四岁，手里拿着一袋肯德基的番茄酱，他跟妈妈要东西吃，妈妈说：你今天不乖，不给你吃。
小孩子低头沉思了一下，抬起头，举起那袋番茄酱跟妈妈说：妈妈我很乖，我认识这上面的字哦。
然后指着那大大的三个字番茄酱，很清晰的读道：肯-德-基。
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公司招聘。
一号说：我叫范建。
老板无语。
二号说：我叫范统，他兄弟。
老板狂晕。
三好说：我叫刘产。
老板吐血。
四号说：我叫赖月京，男。
老板晕死。
五号说：我叫史珍香！老板被送入精神病院。
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医生：我上次给你开的药怎么样？
对你有帮助么？
病人：好极了，我的叔叔把药错当成他的了，结果服用不久便离开了人世。
如今我成了他那一大笔财产的继承人。
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一次，我带毛毛去动物园。
毛毛对关在栅栏里的老虎很感兴趣，挣脱我的手凑过去。
我大惊失色，一把拽过她：毛毛，别靠近老虎！ 毛毛转过脸，笑眯眯地说：放心吧，爸爸，我不会弄坏它的。
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老总和女经理共同聚餐！ 席间高兴之余，老总感叹道：老总一般都干过经理！ 女经理听后很尴尬，连忙机灵地说：是的，老总一般都是经理生（升）的！ 便宜也能这样占，老总和经理的智商就是不一样。
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一天，老板让张斌和吴山各写一篇文章。
第二天，老板问：小斌啊，你的文章带来了吗？
张斌说：哦，我忘带了。
老板又说：小山带来了吗？
这时，老板秘书悄悄对老板说：小三不能带来。
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一天，儿子回到家说：爸，今天考试60分。
爸：下次再考低了，别叫我爸。
第二天，儿：对不起，先生。
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放假回家，一日吃饭时，老妈看着我日渐消瘦的脸庞，心疼的说：儿啊！这假期你在家好好待着，妈一定把你养得白白胖胖的！ 真的吗？
有祖传密方啊？
我随口应到，老妈还没来的及回答，一旁的老爸插嘴道：当然，你妈以前是养猪能手！
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三个妇女在谈论自己家里保姆的待遇。
甲说：管吃，每月一百五十。
它是保姆市场招来的。
乙说：管吃不给钱，给他些旧衣服。
她是我孩子的姑姑。
丙说：我那个只管她饿不死就行。
另两个妇女与惊问其故，丙答到：孩子的奶奶从乡下来了。
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一孕妇和丈夫回娘家，生下一孩子。
这孩子刚一出生就会说话。
孩子叫了一声姥爷，他姥爷正喝水，一下子咽死了。
孩子又叫了一声姥姥，他姥姥正端着水，一下子摔倒死了。
孩子的爸爸一看这孩子叫谁死谁，心想：我是死定了。
于是他躺在床上等死。
孩子果然叫了一声爸爸，可孩子的爸爸等了半天，仍然好好的。
他正要高高兴兴地告诉邻居。
却发现邻居家的男人突然死了。
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辛苦的妈妈一下班回家就给三岁儿子洗衣服，一边洗一边说：儿子，妈妈这么辛苦，你长大以后怎么报答？
儿子说：妈妈，你放心，我长大了就给我的儿子洗衣服。
妈妈望着儿子，哭笑不得。
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一罗姓妈妈请我教其子习柳体字，其子练习数个，妈妈均不满意，责怪儿子字不象柳体，其子不悦，狡辩道：柳公权姓柳，他创造的字是柳体，我姓张，我写的是张体，妈，你姓罗，你也可以创造罗（裸）体啊。
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